Antiartista

Is this love?

2012-02-12T23:36:00.000-08:00

Regesamos a las dos de la mañana del real under, de la pulqueria y de una caminata hasta reforma, pasamor por una glorieta donde se consigue placer para hombres a bajo precio, era como un cementerio de espíritus oscuros. Volteaba a ver su caminar siempre altivo y pensaba "tú y yo estaremos juntos por siempre". Jamás se lo diría como jamás le diría que nos vamos a casar en las vegas. Eso lo sé desde la primera tarde en la que entramos a actuar y a robar a un centro comercial. Soy demasiado romántico y eso a veces me produce asco, pero los románticos suelen ser piratas, toreros, asesinos. "Cierra tus ojos, cierralos fuertemente que vamos a caer en cualquier momento. Escuchar estos autos es como sentir la brisa del mar en medio de la playa". Me encanta que esté descompuesta, es como un relog que acelera las manecillas súbitamente para dar la hora de japón o de singapur sin que nadie se lo pida. volvemos a pasar frente al café la Habana, llevamos seis meses de conocernos y me resulta extraña. Nunca se si finge o si realmente es así. Ella sigue su caminar veloz y gritaa e intenta entrar por casas abandonadas. Es un animalito bastante bonito, seguramente así son las cabras locas. Creo que esta etapa será mejor, siempr es mejor lo que hay que lo que fue. Sé muy bien que evitaras besarme toda la noche, pero no importa tu soledad terminará por ceder. Sólo consiste en tener calma, esperar a que el otro se tiré como un portero ansioso, quiere adivinar lo único que hay que hacer es esperar antes de patear la bola. Él se tirará antes y ratata, gol y fin. Una vez más se gana una copa de mundo. Así es nuestra relación ahora, segpun ella yo me inventé todos los dramas pero ella no tiene ni la más remota idea de por qué sigue esos patrones tan asquerosos de conducta. Yo lo sé y es por sus padres, se lo mencioné un poco pero los irá descubriendo con cada golpe que se da, que por lo que noto son muy frecuentes. Dentro del real under hay muchos darks y punks. Cabellos alrgos y despindado los homrbes traen mucho maquillaje y las mujeres aretes en los pezones y en todo el cuerpo. Bajamos y entramos a un cuarto. Nos sentamos en el piso leo en una de las paredes esclavos y cuervos que naceran de ls tumbas para revivir recuerdos. Comenzamos a hablar de nuestra historia, supongo que por el mero capricho de hablarlo, porque ahora mi obsesión se ha vuelto coñac en vaso con dos hielos. Me parece fea por momentos, como vieja. Me cuenta que antier estuvo a nada de raparse y que ha tenido catarsis y que su nuevo novio-amigo-amante le ha hartado por momentos. Mija vuelvo a pensar si te rapas sería mi victoria. Sabe que la cagó totalmente y desde el principio en mi mundo sé que hacer eso simboliza un fin y un enloquecimiento total. Perdio a un gitano fiel para volvero un gitano desinteresado. De todas formas la intentré besar, sé que negará el beso, pero lo haré por el puro placer de ver su cara, a la meor me dice que ya no lo intente y me amenacé y me reíre y ya me iré, me da lo mismo.
Ya en mi coche, lo primero que hizo fue cerrar los ojos, y veía su rostro, pensaba que una acto de magia etsba pasando en ese momento, no me vas a poder dejar nunca princesita. Esuchaba la estúpída radio y hubo un momento en donde pensé en dar el volantazo a 120 kilómetros por hora sobre el puente de revolución. Caeriamos 50 metros con la ayuda de la gravedad y el tiempo se alentaría. Vería su rostro, mi sonrisa o mi preocupación e intentaria besarla y abrazarla. Así deberían morir los enamorados, pero a esta ciudad le hace falta eso, pasión y locura, para morir con el sentido más profundo de esta realidad tan acartonada y gris. La dejo en su casa y la abrazo. Ven tú ultimo beso y dice qu eno con un tono un tanto enojado. Nunca más, le pregunto un poco irreverente... Nunca digas nunca dice y rio. Por eso me encantas serpiente. Por ese veneno que despides, y por esa manera tan tuya de camuflajearte como el viento de las montañas más altas del mundo.

Será martes

2012-02-06T01:18:00.000-08:00

Febrero 2012

Será martes y nos encontraremos en algún momento del día. Estaremos, después de darnos un beso y un abrazo, frente a frente, a un metro de distancia (la mínima requerida para estos casos). El abrazo, por mi parte, será tibio; pensaré que no debo nunca más besar tus labios, me lo repetiré las veces que sea necesario; sólo de imaginarlo siento vértigo; pero así será nena, será como está escrito en el guión.
Puedo ver desde aquí tu sonrisa, puedo sentir tu olor a avena, puedo sujetar tu dedos entre los míos, puedo recordar el techo de tu cuarto, las cortinas, el closet y tu foto de edecán pegada a la pared. Pero nena, debo aceptar que ya nada será nunca igual, que rompiste el encanto, que me despertaste de un sueño para volverlo uno de esos juegos de adultos, donde las reglas son siempre claras; yo soy un niño, espero que alguna vez lo hayas notado, soy un pequeño niño que nunca ha querido crecer, uno de esos tontos que andan sonriendo por aquí y por allá, creyendo en su suerte, en la lotería, en la poesía, en la literatura, en la pintura, en el cine, en las miradas, en el amor.
Soy de los que se imaginan casas flotantes y siete bodas diferentes, en las Vegas y en la India y en Xochimilco. Soy el que anda planeando viajes a selvas y a ruinas sin descubrir, quiero ser monje Shaolin y traficante de drogas en Pakistán. Soy un simple niño que quiere jugar; pero te empeñaste en recalcar que se trataba de una fantasía, te empeñaste tanto que lograste revelar el truco del mago, y ahora todo se terminó.
Te tendré a ese metro de distancia que para mi será como la distancia de la luna al sol. Te escucharé sin perder la calma, peor trataré de que ninguna palabra llegue a mi corazón; aunque en mi cabeza suene Bob Dylan, aunque vuelvan a mi mente todas las imágenes que vivimos juntos: saltando por el centro como dos almas gemelas, rebeldes y felices, amigos de siempre, aunque vuelva tu cuerpo desnudo, tus abrazos y tus ojos, y aunque tenga esas plumas que me hiciste sobre mi cama y la hoja con cangrejos y el cactus que era mi hijo, tus cartas y tus poemas, aunque quiera con todo mi ser volver a respirar de tus besos, mirar con tus ojos cerrados el profundo clímax del abandono, aunque todo lo sienta como una puñalada que resquebraja mi cuerpo, guardaré silencio y te miraré como si te trataras de un cuadro de Picasso, contestaré sólo lo necesario y aunque insinúes un café lo rechazaré.
¿Sabes nena? por fin te puedo llorar un poco; eso significa que te dejo partir. Volveré a mi libreta para escribir una novela feliz, una novela donde dos locos vivan siempre juntos, siempre siempre siempre, donde no haya tanto temor por dejarse ir. Escribiré esa novela para que los personajes vuelen y vayan a sótanos y rescaten tesoros para fabricar mesas, escuchen canciones juntos, vean la inmensidad del universo en un jardín y fumen hiervas de color fiusha. Escribiré que tienen alas y que se leen las cartas cada cinco minutos, que en las noches beben vinos de 40 pesos y recitan poesía. Escribiré que eran gitanos y su casa era el mundo. Créeme que será vendida por todos los rincones, y las niñas querrán ser las princesas de ese cuento.
Pero ahora nena, debo irme y seguir con este camino circular, con este camino que nunca me ha llevado a ninguna parte, por fin nena te puedo llorar un poco, por fin te puedo dejar.
Me gustaría volver a leer esa galleta china que te regaló tu amigo y decía: tu vida amorosa está perfecta. Me gustaría volver a escuchar de eso labios tan finos y pequeños: “pero si yo ni vida amorosa tengo”, y me gustaría escucharme decir para mis adentros “Nena tú y yo terminaremos juntos… ¿cómo lo sé? lo sé como esta mano con líneas que marcaban una G. Podría volver a visitar el centro un millón de veces con tal de sentir por primera vez tu brazo entrelazarse con el mío, y ver la emoción con la que comprabas la mochila para tu hermano, lástima que no tienes memoria nena, lástima que tú no esperas nada porque te has perdido la mitad de tu vida rigorizando la sed de libertad; la vida es sueño y los sueños, sueños son. Decía Segismundo por mis labios, te lo recitaba frente a Darwin para luego besarnos, aunque no lo creas lo hicimos en público, antes de hacer el amor, antes de bailar en trance, de ver el cielo como un manto y la noche como un cobijo. Todo era perfecto nena todo iba bien. "A simple twist of fate".
Mañana iré a nadar y me preguntarán qué me pasó. Diré que no pude dormir, y nunca confesaré que estuve toda la noche pensando en ti. Por fin puedo aceptar que me hayas herido brutalmente, pero no puedo olvidar tus intenciones insensibles. Ya nunca volverás a ser esa niñita dulce y tierna que se mecía sobre mi, dentro de mi coche, ya nunca serás Gabrielle, ni Alfonsina ni nada, ya nunca te podré confiar mi corazón, y ya nunca podré leer tus cartas y tus poemas y tus pensamientos. Ya nunca dormiré junto a ti, ni soñare en ti.
Debo aceptar que estás en otra parte, y que tus "te quiero" son muletillas, que se lo dices a todos. A mi no me sirven tus te quiero. Al recibir tu mensaje y ver que todo era incoherencia creí que querías regresar a formar nada, la bruma o el espejismo, pero no importa nada; te convertiste en una enfermedad. Vine este martes sólo para presenciar mi entierro, para ser el cadáver que siente la ultima carga de tierra sobre su caja, la ultima rosa roja, la ultima lágrima desbordante, para entender que esta película se acabó, y que si te vuelvo a ver, será como una fotografía mal revelada, porque ir del amor al cariño, sería como negar mi pasión, y yo sólo conozco la pasión, sería volverme uno más de todos esos que sólo buscan tu cuerpo, sería volverme uno más de esa larga lista de buitres y hienas… y no nena, yo te quería bien, como para cerrar los ojos e irnos pasito a pasito hasta Neptuno.
Dudaba si debía darte la carta porque seguramente estarás muy ocupada tratando de salvar a la "madre tierra", estarás blasfemando contra los políticos y los capitalistas. Sé muy bien que estarás yendo hacia una parte y yo ya no estoy para eso. No creas que te culpo pero deberías pensar un poco más cuando hagas las cosas, deberías saber que sólo los esclavos hablan tanto de la libertad, los celosos del desapego, los inseguros de la cabronez. Los que esperan de no esperar. Los otros también existen y sienten; hay quien no necesita sufrir sólo porque tú sufriste mucho de niña, deberías de darme mi pulsera el martes y quedarte callada. No te toques el cabello por favor, y no me digas que sea feliz, sólo dámela y abrázame un poco y… ya. Tal vez te arrepentiste, tal vez te dolió, tal vez me extrañas, pero yo ya no soy el mismo, cambié de piel como tú, mi amada serpiente.
No quiero volver a iniciar nada contigo. Ni hablarte, ni ir al cine, ni platicar sobre Rimbaud, Verlaine, sobre la sirenita, o sobre viajar. Preferiría que ese encuentro dure un minuto y te lleves tus cosas, preferiría no fingir que te quiero todavía, preferiría no recordar tus palabras, ni tus dientes contra mi yugular, ni tus amenazas por dejarme y tu seguridad por creer que yo nunca te dejaría y menos escuchar esa voz que decía haber jugado con todos los hombres hasta que te conocí Demonio…
Puedo ver ese pasillo donde nos encontramos por primera vez y fuimos por ese café, puedo recordar todas las palabras que dijimos y esa lluvia tan cómplice que nos llevó a platicar de chamanes y de nahuales, a vender panes juntos y a bailar y a preguntarte por la nostalgia en francés, puedo recordar la carta que te di, y puedo recordar tu beso, el de la primera vez, y puedo y puedo y puedo pero ¿sabes nena? eso se quedará ahí guardado en una caja que enterraré en un jardín, una cajita mágica hecha con esas cartas de poker, para que llegue otro loco, la desentierre y vuelva a creer que se puede enamorar otra vez.
Adiós bebé que te vaya bien.

Psicoanalisis 33

2012-02-01T23:03:00.000-08:00

No puedo creer que te siga teniendo tan presente, tan aquí, tan dentro de mi. Siento como si hubiera comido tanto de algo que ahora me produce asco. No puedo creer que te mire como de reojo entre las sombras de ellas, todas iguales, todas parecidas a ti. No puedo creer que mis alas, naranjas y amarillas, majestuosas como un sol de primavera, se hayan vuelto huesos y después cenizas. No puedo aceptar tu muerte, amor mio, amor de mi vida, amor postal, amor reciclado, amor light, amor que mata la célula de una boca que parecía crecer entre el cuello y el hombro. No puedo asimilar tu silencio sepulcrar. No puedo creer que la imagen de nuestra despedida haya sido en un tono neutral, como si se hubiese tratado de un ensayo repetido para una obra de teatro ucraniano. No puedo creer que recuerde a medias, y no completamente, tu nariz, tus ojos tristes al decirte Adiós, enmicados en los lentes que compramos en el centro, mientras sonaba José Alredo Jimenez "Te voy a enseñar a querer..." y no puedo creer que mi discruso fuera tan político. Parecía el final de una lucha areeglada entre máscara contra cabellera. No hubieron ni tantitas ganas de arrojarse a las vías del metro Pantitlán, ni tampoco hubo el calor infernal de una inmolación voluntaria. Poco a poco mataste el fuego para volverlo una mamila tibia de leche en polco, poco a poco fuiste convirtiendo mis truenos en aplausos sosos y poco a poco fuiste llenando de cobardía racional el arrojo por los sueños más inverosimiles y esperanzadores de un gitano enamorado.
Y mi impotencia, hoy, esta noche, es la del ciego que vio donde nadie más recuerda haber visto, la del profeta que creyó eschucar el susurro de una diosa entre burdeles e infecciones, la del huerfano que pensó encontrar el paraiso eterno en el abrazo de un sacerdote.
Todo parecia que por fin se abriria paso el amor transparente, y que entre dos manos juntas el calor de un tiempo perfecto daría aluz a un hibrido nunca antes visto. PEro la culpa la tuvo el miedo, siempre tan peligroso y contagioso, la peor enfermedad de todas. Me duele haber enterrado tu magia y quedarme solo con la amargura de tu indiferencia por sentir. Te odio como si te trataras de una computadora lenta y vieja o como una calculadora sin el botón de suma.
Me parece tan triste saber que sólo sabes caminar por los caminos pavimentados, esos que dicen tener un destino y anuncian cuánto falta para llegar ahí.
Eres de los que tiene que tener una creencia antes de morir, sigues siendo un hombre blanco, una cerda capitalista que se queja de los otros pero no sabe construir una relación de armonía. Eres ese hombre que tala árboles y consume petróleo y viaja en avión a New york, pero se queja por la focas y por los toros y no sabe de rituales, ni de flores, ni de amores.
Eres de los que se estresan por la tareas, una niñita caprichosa y pendeja, eres lo que me negué a creer. Me recuerdas a un fanatico religioso que no pretende adorar a las piedras verdes, a los escusados, o al viento mismo como capricho, sino pretende adorlaras porque odia sentirse único, loco, extasiado por si mismo.
Me lamento con sa bca seca de tanto repetir porque haberte amado fue darle mi corazón a una lata de atún caduca, y fue compartir mis sueños con alguien que no sabe de sueños, fue pintar un cuadro contra una coraza de metal oxidada.
Si fueras un organo serías la apéndice, esa puta apéndice que no sirve para nada más que tal vez para lastimar,paralizar, para recordar que se es mortal.
Así es esto de haber amado a un robot y haber olvidado tan pronto esa sangre que nos corria dentro... Tan cobarde, tan tibia, tan alejada al v´rtice, al caos, a la vida. Tanto que hasta te soñé y te inventé y te aluciné porque en realidad eras solo una farsante más de este mundo tan agonizante y tan plano que hoy me dan ganas de no despertar.
P.D bueno con sus respectivas reinits que quedan por conquistar jaja

30 de enero.

2012-01-29T23:47:00.000-08:00

Tal parece que no ha pasado tanto, pero qué es tanto. Parece que ayer fue cuando te lloré y cuando te escribí, parece que fue ayer cuando me enamoré de ti. Son las tres de la mañana y has vuelto. Has vuelto desde el frío, desde la académia, desde el deber ser para el ser, has vuelto con la promesa de verte y de tocarte, has regresado como un sueño del que sólo había un recuerdo nostalgico, ahora te puedo soñar mañana y pasado, te puedo tocar y besar, te puedo recorrer como la línea de una mano y te puedo esuchar en un profundo silencio, se abre paso al vino en la sangre y al opio. Has vuelto desde el frío, con los ojos más verdes que he visto jamás. Y no sé qué decir o qué hacer, hasta ahora lo estoy procesando, hasta ahora lo entiendo, hasta ahora comprendo, como si pudiera ver la película desde adelante para atrás y todo cobrara sentido, enterrar a los muertos, seguir adelante con la pluma que pende de mi oreja. Mañana quiero beberte completa y anunciar desde la luna tu presencia. Un pasado con el diablo, un centro con los amantes y un futuro con el hierofante. Ahora el tarot anuncia la completud de un rompecabezas que se habia extraviado en siberia. Estoy emocionado, empapado en una lluvia de misterio. Quiero volver a subirme a ese córcel negro del que me bajé cuando te vi pr primera vez y quiero regalarte la intensida del fuego que has puesto entre mis ojos. Vamonos a aventar como esos locos que ya saben de sus alas y como esos soles que no conocen la noche. Vamonos hacia dentro, hacia el instánte de un abrazo que divide el tiempo. Hacia esos sueños de gitanos, hacia esas noches locas de luces neón y de bocas silenciadas, hacia esa complicidad y esas tardes de amantes perfectas "porque los verdaderos amores Demián son los que se encuentran en un punto y a veces se dispersan", como trenes que se cruzan en la vías más curvas de toda la tierra, porque esos amores son incondicionales, se regalan y se comparten y se aceptan.

Desenamorandote a fuerza de plegarias

2012-01-21T20:55:00.000-08:00

Desenamorándote a fuerza de plegarias.
Vas y vienes recorriendo anaqueles de recuerdos,
rompiendo en la cohesión del viento espiritual
el solsticio de un germen enraizado con espinas de desierto.
“Venga arder este bosque,
todo mi cuerpo,
todo mi llanto con olor a ceniza”

Me entrego hacia los traidores con la redención de un Cristo negro,
y recibo el perdón de un mundo injusto con los justos.
Me colma una envidia por tu entrenamiento para sentir siempre la tibieza del loco enamorado.
Admiro tu yo que se antepone siempre a cualquier otro pronombre.
Me ciega el brillo de tu espejo cóncavo,
reflejo altivo de tu cuerpo estilizado,
enrededera de tulipanes y de avispas,
nido de arañas y caricias.

Das hacia los otros las migajas de tu búsqueda inconclusa.
Juegas malabares con los sentimientos de los que dicen amarte.
Secas con tu huida la brisa de un mar vuelto laguna,
hacha que taló todas las selvas ilusorias,
de una cueva tejida con finos hilos de oro y plata.

Del sueño no hay registro,
y va pasando otra de tus vidas
sin poder desenterrar los tesoros de piratas:
corpiños, amores fotográficos, uñas postizas,
labiales, sedas , abrazos prolongados.

Ella, TÚ, te fuiste,
volcán sin lava en su centro,
piedra endurecida,
bloque entre regiones transparentes
sin ver ni dar gesto de dolor profundo,
parto, nacimiento, ni tampoco de orgasmo venidero.

Te vas con un doloR de niña abandonada,
creyendo conocer mi vida desde el metal de una hojarasca artesanal.

Riega el cerco de magueyes, de amapolas,
de lirios desalmados.
Una serpiente se arrastra
por los friscos de una mesquita en el desierto,
y la tina hierve, se quema.

Tu olor azufroso.
Tus pasos nos guían a un cementerio abandonado por sus muertos,
epitafios que recuerdan la caricia de un ejército enemigo.

Vas arrojando al viento maldiciones contra las rosas postizas,
un chaleco antibalas repele la quietud de esos ojos mentirosos,
de esa sonrisa complaciente, de esa amenaza a la esperanza.

Te dibujo satisfecha al cerrar mis ojos y verte para dentro.
El control se vuelve aburrido por los suicidaas kamikaze,
para los profetas que se inmolan a las afueras de las mentes racionales,
y un montón de billetes te cubren en las noches de depresiones pasajeras.

Cúrame con una muerte repentina,
este estomago con tripas tiembla al escuchar tu nombre desde lejos,
como un eco retrasado, al saber que te abandonas a otros labios, y que tu amor se reparte como la bendición de un clérigo cansado.

Me duele que tu cariño sea un estar sin peso que decanta,
y tu silueta la sombra de una esquina que se dobla.
Mejor ir con una DIOSA-prostituta que desde el principio ame a todos y a todas como una virgen sin muchos hijos,
un santo un dios que ya no existe,
y no finja que se entrega por conexiones metafísicas.

Bestia indómita, aullido hacia un padre que te ha dado da la espalda por soberbio, y que nada en albercas de agua azucarada, con otros hijos y mujeres.

Provocaste una fusión entre rayos almicidas,
Y no me queda más que andar rogando a los ímpudicos de cariño por tanto haber amado, que esuchen este grito.
Adiós a este beso sin destinatario,
a este amor que sabe tan dulce y al mismo tiempo tan amargo.

Tarot

2012-01-15T13:15:00.000-08:00

Todos los tarots se descompusieron. Habían dicho que tú y yo, ella y yo, tendíamos un hijo, y habian dicho que tu y yo formalizariamos un relación en febrero, el tarot se descompuso el chino y el de marsella, y ahora sólo me queda desangramre por las llemas de mis dedos, golpeteando súbitamente el teclado, desesprado, como una tormenta que quiere acabar con todas las casas de una isla. No puedo llorar y vaya que quisiera, quisiera llorarme completamente hasta volverme gota hasta evaporarme completamente y dejar de pensar y dejar de sentir esos abrazos tan prolongados en tu cocina, qusiera no sentir tus manos en mis manos, ni esuchar tu respiración jadeante entre mis oídos como un viento frío que se cruza con una corriente del golfo. Qusiera que la mutilación fuera súbita que mis manos y mis pies se descocieran y mis ojos volvieran a ser míos y no tuvieran ese tinte tan de pluma que les dabas. Ahora que me hierve la sangre, me hierve también el alma, me hierve la cólera de un tiempo ilusorio. Qué quieres que diga, todavía te atreves a apreguntarme eso. me ghubiera gustado que te arrastraras y llorars por mi que no me abrazaras así como ua niñita que se despide de su tío o de su chofer que me abrazaras desesperada y que lloviera, y que entonces volveiramos a unir nuestras bcoas con fuerza, me hubiera gustado que no me dijeras que me queres mucho si no que em amabas, y me hubeira gustado que no pidieras perdón sinoq ue te cocieras la boca con esos hilos con los que coíoas los botones dorados a mic haleco de gitano. Era la más cobarde de todas, la más venenosa, la más bonita de la facultad, la más confundida, la más desiquilibrada, la más caprichosa, la más puta, yo amaba a las putas pero a las putas uqe no fingen las putas que no halan del amor, pero tú baslfemabas del amor, no cojo hago el amor, por favor no me mientas, ahora puedo beber vino con cristo, disfrutar del dolor, experimentar una fuerza incontrolable que viene y te bota para dejarte caer sobre piedras, esuchar los latigazos sobre una espalda hecha trizas, los insultos, ser bañado con escupitajos, amar desinteresadamente a esa loba serpiente que siempre estuvo mintiendo, estuve cegado porque tu olor y tus pechos y tu boca y tus ojos me encantaban, me tatuaste, esa desesperación abrupta de la melancolía y esas confesinesd e ambos que nos quemaban como sarsas, y esos celso que deicas no tener y esas venganzas por mis coqueteos, y ese mensjae que le mande a andrea hablando mal de ti y ese puñetazoo con la pared, tus pensamietos evasivos y tus mradas a mi yugular y tus heridas de guerra y tu imposibildad por venirte, te odio y eso quiere decir que te ame un poquito, ahora quisiera irme a una montaña y luchar con mil demonios, darle las espadas y con mi boca hipnotizarlos, ahora quisera ser una carta de tarot fingidor, volverme la voz y la mano, el baculo y la musica, la sonata y la percusión, el tambor uy el canto yoruba, quiero ser el hombre que se la pasa enclaustrado en esas carceles donde van a parar los angeles asesinos, los panteones de tumbas abiertas, quisiera leerles esto a los vagabundos, a los desahuciados, a los amantes que van a tirarse en las vias del metrio pinosuarez, a los danzantes de flamenco, a la guitarra de un mariachoi embriagado con tequila, al mareo de un barco, a los piratas de corazón blando, a los dioses que ya noq uieren ser dioses, a los locos que pintan con el cuerpo desnudo que se vuelven el pincel y la pintura y la tela, y quisiera abrazarlos para fundirnos, y quisiera esuchar el ensordecedor ruido de una magnum dentro de mi cabeza, y suisiera volverme ese condor que llegó a la casa de puerto angel avisando la muerte de un amor que nacio muerto

El Delirio del luto

2012-01-15T07:43:00.000-08:00

Las noches son larguísimas, los días más. La veladora no se consume, mi corazón, el pecho, la cabeza, los huesos, los ojos, las uñas me duelen. Me atormenta la garganta y un pensamiento ciclico me acompaña con este frío desgarrador. Las aves cantan en medio del tráfico, miles de voces murmullan en el centro comercial, las luces intentan cegarme. No puedo dejar de pensar en ella y en su cuerpo y la despedida. Adios, y cada que lo recuerdo me vuelve a doler todo el cuerpo, y me vuelvo a preguntar por qué lo hice, y me preguntó por qué decidí enamorarme, y por qué reaccioné así... Sé que no me quieres, o que me quieres como a un cuadro, a una cámara, o a una libreta. Sé que tu cariño es un cariño suave y fugaz, un amor de tienda departamental. Eso me duele más, el dolor es mi compañia permanente y la marea y los vómitos de viento. Ahora me despiert+o temprano y espero una cart que nunca llegará, espero una llamada que jamás sonará, una voz muda, y una mirada evasiva que se vuelva otra sonrisa en una vida cargada de más dolor y de más evasiva por amar. Antes de esa noche estuve 5 veces a punto de cortarte, a punto de dejarte, a punto de olvidarte, y n lo hice, pero ahora me emputó tu pendejez, tu falta de coherencia, de tacto, tu deshumanización, tus idiotas ganas de cambiar al sistema siento tú una mierda de persona, siendo tú la capitalista más acaparadora, a la que solo le importa el yo, el no sentir, el no sufrir, el hacer sufrir a los otros porque en su niñez ella sufrio como nadie, porque sus padres enfermos viven cerca uno del otro, porque se divirciarón porque el amor es sinonimo de dolor, y porque ahora intentas repetir los patrones dejandote penetrar por un sñeor de 37 con dos hijas, y eso eso no importa, porque dices que canta bien... La vida y los sentimientos son recíos, si no puedes valorar a alguien que te quiere entonces no pudes valorar nada en la vida, si no puedes controlar tu vagina, entonces no se puede seguir, porque adempas das un montón de argumentos pendejos alrededor de eso... y yo todavía estúpidamente pienso que podríamos volver a ser amantes... pero no hay nada que ver entre nosotros, tú estás turbia y manchada y yo desesperado y loco, estoy cortado por un machete. No se que decirte, porque además no sé dónde te encuentrés, porque sé que decirte algo es como decircelo a una pared o a una bocina, porque así eres y así serás hasta que decidas curarte y dejar de sentir ese dolor que te atravesó, y no podrias elegir amar pero tal vez podrías elegir no ser tan indiferente, tan tibia, tan mala.

Entierro

2012-01-13T05:27:00.000-08:00

Quisiera asegurarme que estás muerta, muertísima.
que no habra más palabras entre nosotros, ni más abrazos,
ni más besos, ni más de esas tonterias que hace la gente para sentirse viva.
Quisiera abrir el ataud donde te he metido y quemarte y luego volverte a quemar hasta que tus cenizas desaparezcan con mi recuerdo. Calma, fue un hasta aquí, un adios absoluto y rotundo, ya no podía vivir enfermo de amor, enfermo de una enfermedad que solo absorbe el espíritu y lo encadena a un capricho, me tenía que enamorar de ti, porque qué caso tendría enamorarme de una buena persona, de una dulce y fielo y linda persona. mejor así un ultumi te quiero mucho y una caminata y un vomito incensnte transparente de toda una noche y unas lágrimas que se han vuelto piedras, y un tiempo que sigue avanzando veloz y feroz hacia quién sabe qué lado... envolviendo quién sabe qué cuántos msiterios...
Ahora solo entierro.

La Soledad del Escritor.

2011-12-29T02:21:00.001-08:00

Hoy salí de mi casa con prisa, mucah prisa ¿A dónde vas? me preguntaron a Alguna parte respondí, y salí. Seguramente se trata de una de sus mujeres, pero no, se trataba d esa desesperación por caminar, caminar en mi lugar favorito con una libreta y dos libros, dos libros que leo como poeta, osea tomo algunas lineas y después recuerdo lo que yo creo que venían en esos libros, cais nunca son tan buenos como para devorarlos de un bocado. Camino en formas de 8, dándole vueltas a la fuente, entre las calles una y otra vez. La gente me voltea a ver, siento que se sorpenden. La verdad nunca he decifrado por qué, tal vez no están a costumbradas a ver a alguien cmainar solo con una gabardina y un arete con la forma de un craneo. Tal vez mis pensamientos, súbitos, reflexivos y directos, pueden hacer mella en sus nucas desprovistas de ideas novedosas, pero yo cro que lo que yo pienso ya lo piensan todos, y me importa un comino, porque veo la vida de una manera tan trivial, tan rápida, tan efímera, que detesto preocuparme; no me guta tomarme nada tan serio, a menos que se trate del amor, o de la poesía, que es practicamente lo mismo. Señor mio pienso tal vez debo vagar por el mundo, pero no me motiva tanto. Sé que hare dos o tres o cuatro películas y que viajare por el mundo. Sé también que escribiré esa puta novela que se está armando en mi cabeza como una mujer perfecta, se está contruyendo pedazo a pedazo, en esas cmainatas con sabor a café, es amargo ese sabor, la vida es amarga en escencia. Camino con las manos atrás y a veces, muy a veces me llegan iluminaciones, como revelaciones para la vida y para la muerte, y en ese mmento en que mis ojos se convierten en ventanas a otro mundo, se esfuman y dejan que mi boca se mueva a un ritmo vértiginoso y demencial, para después olvidarlas. Creo qeu se trataba sobre leer el tarot, viajar con una mochila con bocinas y poner cumbias y salasas en Francia, se trataba de leer poesía en los espacios publicos y de reinventar el lenguaje, se trataba a de eso de arder para consumirme, de evocar actos chamanicos para bailar con un dios de la fertilidad o de la lluvia, o simplemente para aligerar el espíritu, y así pasaban horas, y fui al cine a ver una película sobre los Doors y la piel se me erizaba mientras veóa a Morrison uno de mis alter egos desdoblarse pero lo esuchaba habalr y parecía que no traía nada, y traía todo dentro de sí. Y me veá reflejado en él, al mismo tiempo me daba cuenta que soy ese ojo calmo y que uno de esas noches tal vez podía matar a cien o doscientos y me volveria mediaticamente famoso, pero me d flojera me da flojera hacer otra cosa que no sea caminar en mi permanente soledad y fumarme un puro, imaginario o no, y beber café y tratar de rearmar mi mundo en base de esa tranquilidad exquisita de una noche de invierno, con una vocecita arrancandome las entrañas para colocar algodones, y una vocecita que me arrulla con guitarra flamenca, y unas botas que suenan a cada paso, y una sonrisa por saberme libre, por saberme victorioso, por gozar la existencia misma, y por esperar, paciente y feliz a la puta muerte, tan puta ella, para dormir eternamente. Mientras tanto escribir y correr y dormir como un demonio que ha hecho su trabajo a la perfección.

Love is a losing Game.

2011-12-26T23:53:00.000-08:00

LAs piernas me temblaban, estaba en la orilla, acorralado. Intuía que iba a caer y sabia tambien que en ese momento sería incapaz de levantarme. Llevabamos 3 meses peleando, o eso era lo que yo pensaba. Nunca he sabido su versión y creo que nunca la sabre, por eso me gustaba, porque era demasaido misteriosa, demasiado altiva y demasiado contradictoria. Era como pelear contra el viento, al menor descuido se escapaba. Ahora no hay más "No estoy enamorada de ti" Lo sabia, siempre lo supe. PEro yo un ser vil, despreciable, cinico, acostumbrado a enamorar a todas y a sacarles el corazón para apretarlo y aventarselos al bote de basura, estaba temblando como una niñita a la que su padrastro azotara sin reparo alguno.
Después de la caída, creía que aun estaba enamorado, pero al mismo tiempo pienso, tal vez por defensa personal que nunca la amé, simplemte buscaba robarle su alma, por eso decía apellidarse Almada, y yo REal el ser humno más irreal, al que no el importa la manera en la que los otros conciben el mundo. Sí, amé o amo por la ilusión de amar, porque es una adicción subita de la que bajarse puede costar la razón. Eso del amor es lo mío, me gusta creer, ilusuiiopnarme, y si se trata de una puta mejor, porque las otras son aburridas, no representan peligro, la bondad me enferma, y feas peor, es el costro de vivir en un país donde la belleza escasea. Seguire esperandola para fornicar como animales en celo y después viajar, hacia alguna parte donde haya muchas drogas, muchas mujeres, mucho café y mucho calor.

Cómo no el qué

2011-12-24T02:01:00.000-08:00

Amar. Esa palabra tan insensata, tan vulgar, tan pronunciada por los cerdos antes de comerce sus heces. ¿Será acaso que yo soy uno de ellos? Uno de esos que solo buscan frotar su miembro para obtener placer y ya, ¿sera acaso que esta mente ingobernable balancea y hace más pesada la existencia por no aceptar mi naturaleza vaga pero al mismo tiempo transparente y sin pretenciones? O es que sigo en el camino engañoso de las ideas y del platonismo, de tener lo que no se toca, y de sentir lo que uno cree que habita en un mundo sin materia. Me gustaría tener un millón de hijos y ya, no educarlos, sólo tenerlos como barros en la cara de un puberto. El hoy se termina y agoniza, el resultado puede parecer desastrozo, pero qué es el resultado en la vida, "coger, o ganar dinero, o tener una casa, una novia, una amante, un amigo, un perro" no señor eso nunca importa tanto como el cómo, la manera en la que se obtienen las cosas,el proceso de la conquista, los pequeños detalles. El resultado ya todos los sabemos, yas abemos que usted y su famnilia completa, y los hijos de sus hijos moriremos; eso es lo de menos, lo que importa es cómo jugó usted este mundo tan virtual y tan caprichoso cuáles fueron sus más suculentas contradicciones, hacia donde giró el barco cuando la calma se habia apoderado del mar.

Confesiones de un inútil.

2011-12-23T01:49:00.000-08:00

"La gente no sabe ser idiota" EM Cioran.
Dos tortugas en medio de una pecera verde, en medio y pegada a la pared de un departamento en medio del barrio de santo domingo. La tortuga más tonta quería a fuerza de lentos aletasos y golpeteos contra el vidrio salir y tocar una planta. Era necia y era del mismo tamaño que la otra, que calma y paciente oservaba la superficie, soñaba con peces a lo que estaba cazando, o esperaba que la mosca muerta diera la tercer vuelta completa para devorarla. Curioso porque a su lado izquierdo dos ñeros se tocaban el pecho, ñero hombre era gordo y blñanco con una enorme papada y una cadena gris con una placa del ejército de lso marines hecha en santa ursula, le decia javier ramirez capitan del cuarto batallón, vamos a quedarnos juntos que yo mira me quedo calladita y no le digo a la LAu. esa pinche lau qué.. si me cambio por un wey mas feo cual feo si esta bien bueno.. bueno no mmaess ríen, la vida es simple, caguama, dos cuerpos amorfos que ríen y planean copular sus obesos cuerpos. la vida es fácil hermano., del otro lado armaban un gigantesco toque unos yonkies que caminaban en fila.
Todo esto era para decir que las cartas siempre dicen la verdad.. mañana continuare porque estoy muy cansado.

Osito de peluche

2011-12-18T21:40:00.000-08:00

Estuve media hora formado en una de las asquerosas filas de una bodega aurera, en santo domingo, con la pura prole. Yo cargaba un oisto de peluche, un tierno osito de peluche café, gigante además. Qué imagen, una tétrica imagen ante los ojos de los diablos. Hay cosas que uno imagina nunca hacer pero las hace y es ahí donde está el amor, la locura, la insensatez más esplendorosa de la vida misma. Hoy le contaba a mi hermana, despues de ir a comprar el pinche osito, mis dramas; el problema es que eres muy inseguro dijo. Sí claramente creo que soy así, pero en la inseguridad es donde tienen cabida los escritores, en ese terreno peligroso donde pueden resquebrajarse los montes, deslavarse las montañas, aplastarlos las piedras. En esa soledad tan marcada, donde uno se ve desde afueray donde desde dentro se escarva para ver todas sus acciones y sus sueños, trata de reconstruir una serie de pasajes cómicos, absurdos, trágicos, rídiculos, plenos, asombrosos. Una noche un escritor se levanta y se ve l espejo y no se reconoce, y no reconoce su pasado, se engaña. LA vida del escritor consiste en autoengañarse todo el tiempo. En conflictuarse a la mínima provocación, en intentar extender el tiempo, desdoblarlo y matizarlo a su antojo, mientras se gestan nuevas galaxias, o mientras nacen cabras, chivos, gallinas, niños, plantas, lo que se, al escritor solo le interesa contar ese momento maravilloso en el que los misterios ondos se le revelan para volverese aun más misteriosos. Frena la vida un instánte y relajate. Puedes contemplar las estrellas, la luna, los cablesd e alta tensión, puedes intentar avanzar para retroceder con más fuerza al pasado; y en una cuartilla congelar el paso del tiempo. Pero hoy este domingo me doy cuenta que el dragón se ha vuelto perro, foca, cerdo miniatura. Hoy las orgías y los besos multiples han quedado atrás, han quedado en un baúl. Hoy estoy sufriendo por la lejania de sus besos, y por sus ojos que apenas recuerdo, sufro porque ella no tiene memorias, porque la libertad no reconoce países, ni abrazos, ni besos. PEro tambien es en este momento enel que emd oy mpás cuenta, con más calridad que voy en c´riculos, que no tengo una meta, ni un destino claro, que ando aturdido y confundido yq ue así moriré lleno de instantes esplendorosos y de falsas iluminaciones, viviré jadeando, aferrado a una vida, tratando de acelerar el paso para fundirme y para asesinarme, porque en la queja encuentro el sentido mismod e la vida, en el dolor me asumo como un ser que se contradice que agoniza, que cree. Porque en la esperanza me elevo y me entierro, porque en esa falta de sueños veo la tristeza más profunda, en los mares sin olas, y en las aguas estancadas, en los racionalistas, y en los que no se sueltan huelo la cobardía del dejardeser, en esa podredumbre me rio, mientras bailo insesantemente, y caigo en un trance. Poruqe hoy esta noche pienso en ti, y pienso en un futuro, y pienso en el olvido, en un traje negro, en un sombrero negro, en un cafpé y en un puro, pinso en la deseducacioón de mi espíritu, en la levitación de mi imaginación, en la construcción de caminos que vayan hacia el magma de mi pecho, blasfemo a los dioses tortuga, a los laboratorios, a los chimpances poliglotas, a las meretrices que aman perpetumente, diferentemente con cada hora o con cada canción, o con cada peso que retumba en su cabecera, mientras el cristo crucifica do sonríe ante su martirio. Hoy reniego de mi, de este Damián tan Damián, de este robot animalezco, de este ser que se dice ser. Hoy huelo mi tumba con olor a mezcal y me reviento los sesos para no soñar en ti, ni en mis miedos, ni en mis cartas, ni en mi futuro, porque hoy a esta hora veo el café y el pasado y se que estoy enamorado, cegado, mutilado de mi y quisiera arrancarme los rbazos para tocar con tus manos la bnrisa del mar, y con tus pies acariciar la cálida arena, la espuma meclarsenetre mis dedos, con tus ojos poder ver ese atardecer tan naranja y de tus labios probar el instánte mismo en el que todo cobró sentido, en el que esta mente atozigante calló, dejar de ser para contigo vover a ser una risa, y volver a un momento de calma, donde reinaba una paz llena de guerra, una guerra pacífica en la que ninguno claudicaria. Por eso faltan más sueños y más promesas para caer donde nunca falte nada, ni un jardín, ni un poco de vino, ni un poco de sexo derramandose entre tus muslos.

Sobre el Avismo y otras curiosidades

2011-12-18T00:48:00.000-08:00

Me levanto a las seis de la tarde. Van cuatro días de fiesta intensa. Me quedan mil pesos de los cinco mil que gané en dos semanas y una onza de mariguana hidróponica. Ve el techo, tantas formas arriba que podria pasarme dos años contando las historias que se forma. No se si debo bajar a comer o a beber algo; necesito un poco de tiempo para recordar si ayer en la noche fue la fiesta o sólo parte del delirium tremens. Las cosas han sucedido pero no recuerdo bien la linea del tiempo, como que no hay ninguna clave exacta para descifrar lo primero de lo segundo, porque además ceo que estaba vestido igual. Todo comenzo con una salida al pata negra a bailar salsa y una copa de vino con Berta, mientras hablabamos de nuestrso respectivos amores, sabiendo muy dentro de nosotros que un poco de sexo no nos vendria mal. Terminamos la copa y fuimos por Pablowski, que vestido a la vieja usansa (camisa y pantalon de nilo) nos abrio la puerta de su nueva y hermosa residenica la más puro estilo de Miami. Qué buenas orgías podría hacer aquí pensé desde la primera vez que entré, lástima que la gente ocupe sus casas de 15 mil pesos la renta para echarse como pequeños perros caseros. Comimos de la pizza y luego llegamos al lugar; rodeado de malandrines ñeros, dejamos a bertita y ns fuimos a hablar sobre la dinámica del azar y la bolsa de valores. Por aquí y por allá venían mujres de treintas y adolescentes recién desempacadas paseando sus lindos traseros frente a nosotros, pero creo que en el fondo de mi estúpido ser, seguía extrañando a Gabriela. Fue hasta una o dos horas después cuando comenzamos a bailar en una pista reducida, la salsa en vivo era muy buena y aunque a mi lo unico que se me da es la cumbia intenté dar algunas vueltesitas. Bertita cada que contoneaba su cadera se veía mejor es como su con cada movimiento su belleza fuera descubierta, como una naranja cuando a la que se le quita la cascara. Así paso la noche hasta que pude caer en trance y dos de esas mujeres vampirezcas se aparecieron para juguetear, la uq etenía en frente era una modelito de Vogue, sus pantalonsitos de jaguar y sus pulseras doreadas, sus ojos miel y su cuerpecito flaco casi anorexico pro sensual, le daban el estilo unico y refinado de las modelos AAA, la otra tenia un buen trasero y una buena actitud de las niñas fresas que adquiren al ponerse borrachas, una calentura especial les invade el abdomen y los senos. Berta se sintio desplazada al ver que yo, un macho en potencia, me encogía al ritmo más primitivo y a los movimientos más salvajes de los uqe ningun filófoco ha sido capaz de imitar. No pude acercarme porque justo cuando iba a decirle alguna clase de propuesta poética, se le acercó un ejército de amiguitos chaquetos que no la dejaron durante toda la noche. Así es esto mi hermano unas veces se obtiene el teléfono y se inicia un cortejo especial y muchas otras uno se la pela, no importa estoy seguro por las cinco miradas que nos proferimos que la encontrarpe pronto, tenía el clásico perfil de niña que estudia comnicación o cine, en una de esas escuelas como centro. A las cuatro de la mañana me recosté y reí, pensando en la morena gigante ue me sacó a bailar salsa, desesperada y con las manos sudorosas, gigante a lq ue imaginpe en bellas artes cantando un aria de Mozart, era realmente rídiculo pero cierto, era cantante de opera profesional y yo que habia pensando que era coreografa de quince años. La vida da sorpresas. qué pinche vida tan más complicada tengo pensé. Al siguiente día la historia era casi la misma, salvo porque el acompañante había mutado ahora era mi buen amigo Arturo, el siempre sobrio y tranquilo, ecuanime y loco Arturo al que se le puede convencer con facilidad, más sabiendo que ahora yo manejaría. La fiesta habi sido anunciada como prometedora y Berta sí se animó, como que algo me decía que sería una buena noche. Subí a su departamento lleno de libros y saludé a sus padres y a su hermano y a su gato cumbia. Qué buena vida esta a de vivir en un piso en la colonia Roma, baja ra ver los miles de libros de viejo que tiene sus padres en su hermosa libreria, algun dia estos señores me ayudaran a vender mis libros. Libros que no pienso escribir hasta que tenga 30 años y el tiempo me permita hacerlo, escribir es un acto quirurgico y se hace solo cuando el espíritu lo exige, pueden pasar miles de años, o una semana, nadie sabe. Bertita se maquilló muy al estilo under de iggy pop; Andrea me habla, ya tenia dos dísa sin saber de ella Vamos andreo. con quien vas me pregunta con bertha y un amigo y tú.. con mi novio.. perfecto, siempre pienso que los novios son como adornos, como un etuchito donde se guardan las pulseras o los aretes, es como la ropita interior antes de desnudar a una princesita. Entramos; estaba toda la badna alternativa de México, los niños con sus abrigos y su barbita a medio afeitar como de vgabundos cone stilo y las niñas hermosas con falditas o lentes cuadrados, aretes, cuerpos desenfadados al estilo parisimo que parecen libertinas de closet, vamos a comprar directamente alcohol, primero me reservo eso de ingerir alcohol, mi cuerpo no me lo permite, más ahora que trabajo de Escort, pero en eso veo a Itzel atravesarse frentre a mí. Valgame Dios la toco y me saluda efusivamente, Itzel está ahí con esos ojos endemoniados, grandes como dos mates oscuros, y como ubn manto profundo donde ningun barco quiere ir a parar, aunque pude esconderse ahí mismo el tesoro de los tesoros. La mpúsica empezaba a sonar más alto y más alto, uno se mueve involuntariamente con ese ritmo. vamos por un mezcal; me enseña a uno de sus ex amantes, un poco gordo y medio calvo, eso sí blanco y con barba, pero dios mío qué les pasa a esta clase media, que ahora les está cobrando la factur durísimo, calvos y gordos, terrible el tiempo juez implacable. Lo saludo y me presenta a Manu, su amigo diseñador francés, es androgino , un poco más marcado que yo, platicamos un poco. Me cae bien, puede que hasta me guste un poco. Seguimos caminando no se si nos tomamos de la mano o no, y no se si corrimos o no, no se si la tocaba de los homrbos o no, solo se que bebimos tres mezcales, y nó sé si al lado estaba Bertha y no itzel en la compa de boletitos, cuando em dijo 2 por 30 pues 2 por treinta venga, pero si estaba o no era lo de menos porque Venado ya andaba dando cumulos de la genialidad con su abrigo de vagabundo y sus ojos cautivos y calmos mientras al ritmo de la salsa le daba sus vueltecitas a Bertita, chiquita muñequita que baila como una diosa Balinezca; y entonces ahí mismo, en ese instánte mismo llegó Andrea y salí por ella. Salí y me presentó a su novio, al que saludé y dije antes de que levanara cualquier sospecha que Andrea era mi gurú y que gracias a ella tenia una novia. PEro en ese mismo instánte me preguntó cómo estaba y yo estaba flotando, el mezcal se habia adherido a mi polvo cósmico y ahora sólo podía balancearme entre la liena que seapara al ying del yang. Ven vamos a conseguir cigarros y vamos a beber mezcal y vamos al fin del mundo Andrea, porque esta noche es nuestra noche, esta noche estamos tu y yo juntos después de tres años, sí tres años de conocernos. Y en eso me cuent las gnas enormes de tirarse al francés y yo le cuento que está la de barcelona, y ella me cuenta que me quiere mucho y yo flotando, levitando, le digo andreaa me encantas, me gustas muchooo y ellaa qiere negarlo o quiere esucharlo o quiere que la bese, pero yo no se, solo le digo que me encanta, y que no se preocupe que nada v aa cambair me pregunta si estoy enamorado, y le digo enamorado no, solo me gustas como me gusta la tarde y la noche, sabes que eres la chica más gupa de la facultad andrea y se sonroja ys e rie y quiere huir pero eres mi confidente weee mi mejor amigo y yo eld igoq ue ella es para mi lo mismo.. solo queria decirtelo. Y yaaa y como que se va y como que me voy y como que quiere darle un beso a su novio, y bertita y yo vamos por más mezcales, yo rio rio porque vuelvo a ver a esa mujer que se atravesó diciendo que si le recitaba un poema se quedaba y le digo al oído lo fatal de rubén dario, eres un robot me grita, no sabes nada, como que no digo alterado si yo tengo fugo en las venas y soy en los cbaels tengo una enredadera, soy el espiritu indomable, el fuego, el rayo, no me digas eso y se va viendome a los ojos, nos volveremos a encontrar, sí respodne cómo te lamas.. Nancy dice.. Bien nacy id a donde el destino te mece... Y la noche seguía hasta que Arturo me pidio que nos fueramos y nos fuimos. PEro ahi por el ultimo mezcal berta me toca el abdome y dice que no estoy mal, nada mal toca bien y me toca más y más y me levanto la playera y noto su deseo, y la beso y me besa malamente, Noo somos hermaos, no hay nada mejor que el Incesto le digo y me doy cuenta que estoy curado de la monogamia y del amor y que he vuelto a ser una maquina bestial. Y nos tomamos ese mezcal al ritmo del instánte. Caminamos o embebimos y andrea huo, pero al final en la reja llamo a berta hermana ven y viene me pie que me vaya cone lla peor yo estoy por priemra vez borrachisimo, nooo hermana mejor dame un beso y me lo da. Me rio ella es una rockstar, andrea me vio y se besa con su novio, un niño flaco y alto, jaja me rio para adentro porque soy eld iablo y el diablo sabe esperar su momento. Me despido de Itzel y salgo danzando y recordando que la vida es solo un juego de placer, que los momentos que se recuerdan son los que valen la pena, y veo las luces, las estrellas, el viento que sopla contra mi rostro y mi juventud que avanza y recuerdo todos esos besos y todas esas miradas y todas esas pláticas y todo eso que va y viene va y viene. Y me digo en la madrugada con la luz apagada y con los ojos a punto de cerrarse. Venga que la vida es una puta aventura que hay que gozar. Luego cierro los ojos y pienso en Andrea, en Itzel, en Gina, en Gabriela, y me digo Damián eres un puto crack. A descansar.

Novela

2011-12-14T00:31:00.000-08:00

Por fin estoy preparado para escribir mi siguiente novela. Aunque no sepa ni el principio ni el final. Henry Miller eres un puto crack. La vida se divide den dos los que hacen lo que quieren y los que no, hay que brindar por aquellos que no pedimos venir al mudno, a bailar hasta que se nos rompa la cadera, Salud: por el placer de existir.
Ese fue el último brindis de mi amigo Charley, en su ultima cena de navidad. Puede ser un infarto o el camión de la basura. La vida es muy corta Val, vamos. Vamos a enfiestar, vamos a fumar mariguana y a andar en patines, vamos a ver la vida de color fiusha, de verde fosforecente, somos sangre latina, vamos poeta, esta es la mejor fiesta del mundo.
Hoy puedo escribir porque ha muerto una gran parte de mi. Porque la muerte es un proceso de transformación, el más doloros porque nos aferramos al pasado, porque añoramos un presente nebuloso, porque sí, porque el dolor es agradable y nos recuerda que la vida misma, en su absurda definición, es contradicción de sentimientos, es una soledad pacífica que enloquece a un ejército completo. Si abriera un libro me gustaria que el escritor se desnudara plenamente, sin importarle su abuela, su novia, su amante, o su lector, simplemente se desnudara y se desgarrara la piel por capricho, por mostrar su mundo, por amor, por darse y entregarse a la carroña, al tiempo, a la fugacidad.
Este año amé y ame con locura y con pasión. Ahora que estoy afuera de mi mismo, afuera de esas paredes puedo verme completamente y reirme, puedo gozar los ojos y acariciar ese vientre caliente que se mecia entre mis palmas, y puedo oler el sudor que recorría su cuello hsta sus pezones, y puedo saborear las frases que esuchaba salir de sus dulces y venenosos labios.
Se ha muerto un adolescente para dar paso a un escritor completo. A un labrador de la palabra que se mece entre el hálito del vino, los imanes, lso amuletos, las señales, los sueños y los jardines.
He estafado, robado, peleado, envidado, preocpado, relajado, dormido con los ojos abiertos, tocado el cielo con los ojos, he estado atrapado y he visto a dios en los ojos del diablo.
Porque las mejores historias sinfonias partidos de futbol obras de teatro etc son aquellas que tienen cambios de ritmo, son las que van y vienen suben y bajan, las que muestran pasión desgarbada y una regla que las une a la tierra. Porque el sanador consiste en el mundo que unoq uiere ver y ya; no hay otra realidad más que la que le toca apreciar.
La diferencia entre ella y yo es muy sencilla Yo creo que en Destino y ella no. De no ser así los dos estariamos muertos, como romeo y Julieta, o como Shuman el ultimo romántico. He robado almas a diestra y siniestra, he caminado descalzo y entallado en piel de zebra, he compuesto versos pero no compartido, he dormido con mujeres para beberme sus sueños y he vuelto al vientre para salir llorando y enojado, para salir extasiado y pulsante de esta calma tan aburrida.
El conflicto mismo es la existencia, es el karma, es la acción desinteresada y el subconciente que hace más de loq ue nosotros creemos, y para finalizar casi me gané el segundo lugar de la lotería!!! jaja que chingón soy unaa reverendaaa vergaaaaaaaaaaaaaaaa jaja

Una carta para quemar

2011-12-10T23:07:00.000-08:00

Como quisiera darte esta carta, pero tambien me da miedo, mucho miedo, poruqe nosotros hemos hablado a medias, hemos hablado hacia terceros, hacia un juego peligroso donde las reglas creo que han empezado a colapsarse y donde las fichas han cambiado de gestos; y m e da miedo porque tal vez no quiro darme cuanta que puedo perderte, peor aun, siempre te perdí, o nucna te tuve, ni nunca me tuviste, y nunca nos tuvimos.
Un estúpido juego entre dos cobardes que aman la destrucción, el peligro, la traición anunciada. Así me he sentido, como amandote fieramente, como un domador que ama a su león; pero que sabe que en cualquier momento se le lanzará. O si quires, co o siempre, ser tu la domadora, yo como una bestia domesticada que guarda sus insintos por una autocomplicidad. Tal vez la libertad la entendemos muy diferente, tal vez tú has tenido bastantes novios estúpidos y yo nunca he tenido una novia. Tal vez esa plabra te asusta y amí me da lo mismo. PEro no poder confiar en tu cariño es aterrador, porque yo vivo pensando en un final fatal, porque así lo dices: Juegas con los sentimientos, no sabes qué es amar, no esperes nada de mí, no no no.. Frenas ese amor ese tu amor, entubandolo. Y crees que los besos son menos que hacer el amor, pero hacer el amor con todos, y tomar de las manos y ser penetrada o no sé. No entiendo esa necesidad de dispersar la energía, al menos poruqe yo me veo, isnisto reflejado en ti, pero tal vez no te gusto tanto, aunque has demostrado lo contrario ja. O tal vez tú no te encuentras y vivies caóticamente, y también entiendo que no creeas en el amor porque Tus padres han demostrado lo contrario, o porque tu primer novio te dejó por un coqueteo natural, o poruqe simplemente eres muy racional y es más fácil tener el control siempre y no dejarse llevar por el fango, pero tambien creo que yo he demostrado lo contrario porque me has visto con mis amigas y me has visto seguir el coquetero que es más como una armadura que me protege de tus repentinos avisos que se hicieorn verdad.
Tú y yo haremos el amor y amaremos a los otros, pero qué necesidad de buscar tanto en el otro; de frotarse con otros cuerpos como un animal en celo, o de recibir aricias como un perrito desolado. Entiendo la libertad como un acto de complicidad, porque te quiero y te quiero para construir, pero tambien entiendo y no me entiendo a mi. Porque amar es cegarse, compartir, abstraerse, amar es una locura y a veces quisiera meter una reversa y olvidarte completamente, a veces quisiera vomitarte y gritarte lo envidiosa que eres, lo cobarde, lo estéril que eres para dar. pero si has dado, pero yo tal vez no he dado, pero las ocsas finalizan y se terminan súbitamente, las tragedias son así, espasmodicas, cuando todo iba bien bajan, Te quiero pero te odio, te abrzo pero me protejo, te recuerdo pero te borro, ando y ya quisiera pedirte que no me ames tanto cuando me abrzas en la noche, y esperaba paciente el asesinato de nuestro amor, creo que te abandonare hoy para dejarte paso a la soledad, para que valores lo invaluable, porque te quise, porque detesto que me juzgues, que me compadezcas, porque aborresco que me encantes, porque tus ojos tiernos terminan por cambiar cuando tu boca llena de miedo advierte, porque yo no te inspiro, porque no sé pero creo que todo ha terminado y terminó as+i como empezó desde el principio como un romance entre ladrones, entre asesinos, entre estafadores, entre niños.

Ella y yo II (Segunda parte)

2011-12-08T21:55:00.000-08:00

Ella ha sido un misterio para mi. Una gran incógnita, como si fuera el pequeño espacio que se oculta; sin mostarnos su verdad, si es que guarda la bala que abira mi cráneo y me dara una muerte segura, en esta ruleta Rusa, donde he decidido apostar mi alma, y mi alma es mi deseo, mis anhelos, mis eperanzas despotilladas, mis novelas no escritas, las películas no filmadas, los ensayos no defendidos, los poemas lanzados al viento. Esas cosas que hacen que uno crea con fe que sigue siendo humano. El presente es ese instánte en el que se impulsa con el dedo índice el mecánismo para disparar. Ella está loca, desubicada, y yo más loco y más desubicado, desde el momento mismo en el que decídí enamorarme. Decidir aventarme al vacío. Ella, al mismo tiempo, y contradiciendose como siempre, es una flecha que tiene claro el objetivo; a veces siento que podá herirla, pero otras tantas, la mayor parte del tiempo, pienso que en realidad Ella no existe; es sólo la materialización de mi pasado más oscuro y triste encarnado en la forma más sublime y bella que el mundo puede ofrecer. Es una mujer de 23 años, de ojos verdes-amarillos labios finos, nariz respingada, pómulos sobresalientes, cejas pobladas, grandes y protuberantes piernas y nalgas, abdomen fuerte, espalñda recta, ligeramente arqueada, un cuello estilizado, fina y elegante; guarda una belleza altanera y seductora.
Su nombre es Gabriela Alfonisna Celis Almada. Yaaocihuatl Wia, por aquello del nahuatl y de su ascendencia Yaki. La he soñado danzar con el fuego.
La hisytoria entre ella y yo es una historia que se escribe con poesía y con calma como una sinfonía que no tiene prisa en estrenarseo o un vino en descorcharse, BNos encanta ir y comprar vinos de 35 pesos. La quieren contar mis demonios y mis frágiles anhelos. PEro tambien estoy convencido de que cada dia puedo escribir menos y llorar más. Cada día ls noches caen con mayor fuerza sin darme la oportunidad de respirar para adentro, para sacarme las flemas, las lagunas de llanto profundo que guardé por años, Hoy quisiera recordar esa sensasión que provoca sujetar, a pedazos, la nostalgia de una mano que se funde con la otra. Ese último beso de ayer en la noche me partio en todas las artculaciones y en todas las ramificaciones de mis arterias, me partio como un elefante de cerámica y me partio como un hacha a un tronco verde. PArtido estoy buscando el color de la arena en el mar.

Cuando te veo

2011-11-27T19:07:00.000-08:00

Siempre que te veo siento como si mi cuerpo fuera de cuarzo, como si mis nervios fueran tormentas, los ojos lunas, los brazos dos zarzas ardientes, y el calor de tu cuerpo germinara paraisos, ensoñaciones, sorpresas. El mundo continua, y las leyes clásicas continuan, y los árboles y los edificios y las calles continuan, los viejos envejecen cada dia más, y los hospitales reciben enfermos a todas horas, los panteones muertos, las cunas niños, los tronos reyes, los manicomios locos, todo continua a su propio ritmo, y yo me asomo de vez en cuando para sentir el vértigo de la exietencoia que se desvanece en la memoria infatigable, va y viene eso y auqello lo que se nonbra y lo inombrable, sin reparo, sin calma, sin vacío. Tu y yo a veces concentramos todo el universo en nuestros cuerpos o en nuestras bocas, o en nuestras palabras o en nuestras almas que se comunican sin saber cómo, devenimos mundo cuando desnudos platicamos, en silencio o entre risas o a golpes de pechos; nos detenmos para tomar un té y hablar sobre el sexo, y sobre el amor, y sobre el futuro incierto. A mi me gusta soñar y a ti advertir y cerrar la boca para no hablar sobre las heridas que dices puedes abrir... yo quiero el pasado borroso, incierto, y me entristece este presente que se nos escapa del mismo modo que un pez huye de las manos de un pescador, Que alguien me explique como deternernos.. ¿tanta física y tanta topología para no poder detener el tiempo y guardarlo en alajeros? tanta lógica para perecer? para qué? Pero cuando estamos juntos ella y yo no me pregunto nada y dejo que corra el tiempo entre ojos cerrados y entre caricias verdaderas, entre manos juntas y cuellos juntos, con los ojos juntos, con las arterias y la venas juntas, los cabellos juntos como nudos, y las caderas juntas. Yo creo, y la vida es uan creencia, hoy cobra sentido lo eterno, el milagro, la magia, el amor que escapa de las definciones y que baja por mares y montañas escapando de toda conformación, cuando te veo colgada en mi pared en formas de plumas se me escapa la lágrima más pura, y tiemblo porque encarnas en tu juego de seducción el temor más poderoso para la cordura, hueles a lluvia fresca, al desierto más caluroso, al convento, al antro, al gemido, al sudor, al ritmo de una sinfonia. Hemos de encontrarnos otra vez en este mundo donde parecía no haber más amantes, ni más pasión, ni mpás calma, ni más caminos no previstos... Todo sea para que se generen espontanemanete más espiritus salvajes que se apasiguan cuando oscurecen los cuartos de los universitarios...

Por ella

2011-11-24T01:10:00.000-08:00

Por ella me volveria asesino, y robaría y me inmolaria, por ella lloraría hasta volverme lágrima y por ella reiria hasta ensordecer mi pensamiento, por ella hasta envejeceria, dejaría de soñar para dárselos en una bandeja de plata. Me quitaria la piel para que se hiciera un abrigo; la esucharia hasta memorizar sus frases, llevaría su olor a todos los rincones del mundo y hablaria de ella como si de un milagro se tratara, ella fingia, ella actuaba, ella mordia, ella besaba, acariciaba, sudaba, se desdoblaba, ella estaba en el instánte preciso con una daga, ella es un sentido y una luz, el fuego, la lluvia, la neblina, la carretera, el avión, el barco, un silencio entre dos ojos, la soledad de una niña sin muñecas, la espada afilada y un árbol con nidos, ella va con la marea, suena a lluvia con tierra árida, dice ir con la cólera, y espantar la silueta, volverse la zebra. Y estamos y somos, y andamos y nos llevamos y nos amamos como sólo ella y yo lo sabemos, poruqe pra nosotros el mundo no nos entendería, nos dejamos llevar por el pecho abierto, por la espina, por las alas. Ella deciase llamarse Gabrielle, decía ser gitana, decia haber nacido con los Yakies, ella me habia dado toloache y yo hbiale hecho un amarre, cobra encantaba, torera, toro salvaje, Ella me fascinaba, me mataba, me renacia, y cuando estamos abrazados y juntos como cuando el cielo lo estuvo a la tierra, desearaba morir instántaneamete, pedía a un dios romántico que nos devorara la tierra, o que entrara por la ventana un dragón y nos llevara a un mundo donde el tiempo estuviera muerto. Nunca antes habia sentido tanto en tan poco tiempo. Venus, la luna, el planeta, la galaxia, la célula, la magia. Ella es mi mano izquierda, mi brazo, mi pierna, mi labio, mi ojo, mi oído. Ella es el aliento, el suspiro, el orgasmo, el latido que le faltaba a este cuerpo vivo, es mi acento.

Mi entierro

2011-11-04T20:48:00.000-07:00

Si muero, ordeno que se haga mi entierro del siguiente modo: Mi ataud debe ser Rosa mexicano, adornado con dibujos o graffities, o algo artistico y feliz, como un alebrije, y en los bordes uces neon verdey morada.. luz negra.. la musica debe de ir de musica oaxaqueña de marcha funebre, cumbuasm en especial la cumbia de la pendejita y por supusto musica gitana alegre, samba coonvite da vida.. . mm deberian de estar todas la drogas posibles para mis invitados, y habrian de danzar al sol. habrian de leer unos 5 o 6 poemas míos y tal vez organiar un prtido de futbol. me gustaria que hablaran mis amigos y los ammores de mi vida... si pueden criogenizarme se los agradeceria mucho.

Vaciarse

2011-11-04T20:24:00.000-07:00

Hay que vaciarse completamente, volverse el ultimo aliento, el desgarre del músculo, la última gota de vino. Seguir hacia atrás o hacia los lados o hacia arriba. Seguir en perpetuo movimiento, como hombre o como gusano, o como polvo de estrella, como escritor o como cineasta. Uno cuenta las historias como si fuera un Dios frío que controla pero comprende a los personajes. Y arma su vida como un trama, le da señales su propio universo. Este dios se ha suicidado.
Las cartas fueron tiradas.

Me confieso ante ti

2011-10-30T17:29:00.000-07:00

"No me quieras demasiado
no esperés nada de mi"
pero si es que ya te amo demasiado.
Y si es que ya solo espero del mundo
tenerte a ti.
Me confieso ante ti y de ti
del pecado que lleva tu vuelo
de tus ojos en los que me veo a mi
del peligro que dejas cuando, altiva y despreocupada, avanzas
frente a mi.
No puedo creerte cuando del amor hablas
porque me recuerdo en ti.
Te quiero como nunca he querido,
te quiero como si en ti
y en tus abrazos y en tus finos besos y delgados labios
pudiera encontrar eso que siempre desee y que nunca supe cómo nombrarlo.
Contigo el tiempo no se detiene nunca,
Avanzamos como un tornado, como un volcán encendido, como un cielo partido, como un lirio.
Te confieso que hasta sueño contigo y sueño que bailamos y que caemos y flotamos.
Te ansio y me sorprendo y me mantienes encantado,
hipnotizado, embebido, enlutado desde ahora porque hueles a ave
y a fuego y a dolor y a herida que no supura, y a una huida para no desfragmentarte a cambio, tal vez, de nada.
Te espero en mi cuarto como si se traata de mi carta de libertad en la psisión, y te espero con el brazo abierto y la vena saltada
con los músculos y el oído pendiende de esucharte o de leerte.
Te espero con los abrazos largos y silenciosos y con sonrisas y con caricias con plumas y con fuego, y con las ganas de un niño a jugar a los principes y a las princesas y al amor eterno que dura el recuerdo y a la nostalgia y el saudagi y nada Gabriela que te amo como nunca he amado a nadie.

Hundirme hasta el fondo.

2011-10-30T12:32:00.000-07:00

Los barcos no están hechos para quedarse en el muelle. Están hechos para salir y ser destruidos, para hundirse en altamar.

Yo quería eso, hundirme hasta el fondo, morirme de una buena vez, dejar la pasividad y conocer la locura por sujetar el viento, quería contradecir mi lógica con mi sentimiento y no encontrar retorno de ese laberinto, quería no dormir, ni pensar claramente, ni concentrarme, drogarme en la mañana y en la ausencia de su tarde temblar agonizante, caer sin voluntad después de una guerra sin tregua donde los besos eran las armas y lños ojos cerrados los escudos y los abrazos el engaño; en las guerras nunca hay empates. Mi pulso se acelera al imaginarla donde no hay, a construirla donde nunca hemos estado, intento sin resultado guardar todos los diálogos surrealistas y todos los detalles absurdos entre nosotros, para entender y entenderme, para hundimre hasta dentro de un abismo que desde el principio me avisó que no tenía final.

Manifiesto

2011-09-25T23:56:00.000-07:00

Somos el sueño de tres esquizofrenicos, la libertad que acosa al viento, el crisol, la pulpa, el mango recién cortado, la cumbia, el hueso y el tlacoache. Nuestra guía es la luna que quiere ser sol y nuestra misión desburocratizar la conciencia. Vamos a volar, reír, fluir, romancear dulcemente con la muerte (muerte de mi). Vamos hacia el centro de la brújula. Hoy rompemos las cadenas con finos y delgados hilos que aún no quieres ver. Peinamos unos a otros nuestras alas y navegamos creando este mundo efímero, que arde, que sigue vivo. El ritmo del cáscabel habra de resonar en el corazón de los muertos que usan corbatas, de lo que tratan de engañarnos, los que se mueven ilusoriamente por el mieod de desnudar sus profundos deseos . No búscamos el cambio sino el crisol, el hoy antes que el mañana. Juega a ser niño y a maravillarte de todo lo que existe . El llanto del prometeo ha fertilizado las rosas que prometio su sufrimiento. Venga el arte, la poesía, la ciencia que acaricia.

Le Temps des Gitans

2011-09-21T02:27:00.001-07:00

Nunca me he llevado muy bien con el tiempo. Creo que hasta le temo, le temo porque vamos a ritmos distintos. Uno quiere ir siempre hacia adelante y el otro prefiere andar en círculos, o no andar, que es casi lo mismo.
No sé por qué, pero sí sé que nos cubríamos de una lluvia torrencial, que fue una mirada fulminante, una sonrisa pícara, un azaroso encuentro, una danza de palabras.
Dicen que fue en un sendero estrecho; bien podría haber sido la línea de una mano, y ellos: la visión de una mujer, mientras un gitano le susurraba al oído su futuro. "Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto".
Esto (lo que sea) ocurre donde nada había, como un crisantemo en el desierto; pero esto (lo que sea) es de dos y a veces hasta de tres y hoy seguramente es de mil, pero también es de espíritus que juegan a encontrarse y a perderse, es de cariños y de fantasías, de carne y de deseo, de rompecabezas, de olvidos, de nostalgias, de perderlo todo, de ganarlo todo, de jugarlo todo.
No me importa mucho la arena, ni la física, ni el fútbol, ni los crustáceos, ni correr, sólo me importa el misterio, creer que todo está bien. Me gusta observar, soñar despierto en el sueño, volar. Aunque mi sangre se vuelva veneno, dulce terrón de azúcar para engañar a un ejército de hormigas, aunque termine destrozado por el sol o por un eclipse de luna, aún así seguiría apostando todo al misterio.
Me has vuelto en tres días: Zen, asesino, manojo de tila, sudor, carcajada, libro sin hojas y eco instantáneo. Me has vuelto la angustia y la calma. Me gusta la intensidad pero no el apego, fluir crucificado, arder en un hotel, recordar los diálogos no aprendidos. Recibir a las tres de la mañana la llegada de un capricho.
Nací de noche, cuando las mareas suben; por eso no soy laguna, ni bebo el café tibio, ni me gustan los libros para colorear. Te quiero hoy, pero no soy un claustro, ni una cárcel, más playa que montaña y más Hooka que copa.
Qué divertido sería armar un laberinto ¿no crees?, pero el futuro es demasiado embustero... Hoy te quiero, te pienso, hasta te huelo, te completo. Me acomodo con finas pinzas los hilos que has desacomodado, sin querer (espero jaja), de mi costilla. Hoy me siento como esos muñequitos de guerra que a veces se caen por tanto caminar.
Gabrielle Alfonsina... coqueteo, cabello, cuello, desenfado, libertad, promesa, detalle, complicidad. Un caballo negro galopa desbocado, queriéndose fundir con el cielo.
Nada importa demasiado, es sólo un instante el de nuestro barco para probar desto y de aquello, para andar con mil novios al mismo tiempo, para entregarse como una foto, para volar entre la canela, intentar ser árbol, zanahoria, lata de refresco, león, guacamaya, cenzontle, axolotl, nahual y verso surreal. No hay esperanza, qué bueno, porque entonces no hay camino trazado, ni piedra, ni muralla, sólo un inmenso jardín, luz, espacio, techos altos, embriaguez y descanso, nube con mil formas, y un pez rojo japones (Carassius auratus) que ha nadado en este estanque desde hace mil años.

Podríamos ser espejos, oráculos, i chi, tarot descompuesto, sombras, película, recuerdo, visión, beso al viento.

P.D. Me lates mi reina jajaja... (pero calma, calma

Loco Puente Gitano.

2011-09-18T02:26:00.000-07:00

Vaya que ha sido un loco puente. Estoy más tranquilo, aun cuando son las 4 de la mañana creo que ya he superado la etapa de abstinencia. Epícuro admiro tu jardin y tu tranquilidad. Cada vez que pasa el alba sobre mí, pienso en lo bello que debe ser la muerte. Ya no hay más pensamientos, ni más pendejos, ni más ruido, ni más cuidado. Estando muerto ya no se está. Porque volteo a ver mi pasado y mi futuro y mi presente. ¿Quién soy, qué hago aquí, de qué lengua vengo? Si estoy abrumado por Corruptos, por bacterias, por remoras, estoy invadido de abusivos y de sindicalizdos de vidas burocratizadas, estoy bañado de adultos que nunca soñaron. Cambiarlos? jamás se podría cambiar a esos parásitos. PEro entonces Damián qué haras muchacho, porque el tiempo avanza y los coches cambian cada año, la electricidad, el gas, el predial, el mantenimiento, la gasolina, la ropa, ls muejres, el vino, el café, el agua, todo cuesta, todo es dinero muhco dienro. Exige lo tuyo lucha como un perro por lo fácil por el hueso. Ellos los cínicos sin saber nada de filosófia repiten sus trayectos sin esperar encontrarse al amor, son oficinistas, vigilantes, mediocres que repetiran su trabajo días y noches. ¿Qué te preocupa? Expulsado de la universidad, para ti la universidad es sólo un espacio abierto donde habitan almas jóvenes que andan locas por un momento. Pero ni los hippies te importan, ni los millonarios, ni los académicos que estudian los caracoles, los matématicos que termiann dando clases de algebra superior por 10 años, ni los teintones abandonados. Estás con tus amigos, lejos y cerca, estás compartiendo una visión del mundo. Quieres calma, sujetarte a la playa, ver las olas, bailar, jugar fútbol, hacerle el amor a dos o tres o diez mujeres, quieres comer un mango, fumar drogas, desdrogarte, nadar, dormir sin recordar el sueño. Andas curado de espanto, de amor, de un miebro que no existia yq ue duele mutilarlo. Andas ansioso y lleno de rabia. PEro no podre cambiar a nadie ni a nada si los boxeadores ya son también productos mediativos, ilusiones falsas, ya no hay leyendas, ni hombres duros, rostros comidos por el sol. Varado como un pirata, hunde tu barco. Muerete con tus profesias. Llora todo lo que tengas que llorar. Nada vale mucho la pena, nada merece que te preocupes, nada merece tu adrenalina. Nada al menos que sientas que todo converge a un instánte, que todo se equivaldra yq ue todo sera ese momento, una guerra propia, una batalla cruenta, una sinfonia de tu aliento... Locura que mata a los tiempos. Danza que se escabulle de los edificios, color de un ojo gamma, Venga que anda matandote, anda iendo hacia ninguna parte, anda curandote de ella para ser tú mismo gitano loco, vagando, hablando con el tarot, desnudandote, atreviendote, camaleón, guacamaya, potro, perro, león.

Obsession

2011-09-16T11:29:00.000-07:00

Sigo aquí esperando como una bestia enjaulada, a verte. Esperando ir hacia el mar y encontrar en algun momento otra tierra que nunca haya imaginado. Ando loco, vuelto loco, con los huesos temblorosos, sudor, palabras enrolladas y pies hinchados. Estoy enfermo por querer decir todos los poemas medio aprendidos... Sí eres un bajón de droga. Amor repentino, apócrifo, amor cobijado por la lluvia. Ya estuve a nada de Matar por ti a un perro y quitarle la piel con mis propios dientes; colgarlo en un árbol para descansar sabiendo que él no te tendría. Pero esa obsesión de ojos azules, hija de los yakies, hija de una princesa portuguesa, gitana, pilla, loca, risa sensual, sexual, risa controladora, alivianada como el mismo aliento que tranforma el mundo no me deja descansar ni caminar ni flotar. Trompeta de jazz sale de tu voz, movimientos de cisne, Luna arriba . Soy un pequeñito, un hombrecito de meses que anda queriendose curar de ti, que quisiera no volver a escucharte, que qusiera volver a intentar besarte, aunque no puedo creer que lo hayas rechazado. Tengo miedo a que desaparezcas, y no soporto la paciencia, ni el respiro. Hiciste pastelitos para irlos a vender; mentimos que somos de teatro, y nos detuvimos repentinamente para bailar una salsa, o creer que podriamos desaparecer en cualquier instánte, ¿ lo ves? solo somos un instánte, No me pidas calma, la calma pidesla a los viejos, somos agua, temblor, grieta, quisiera seguir hablando y ahora mismo reconstruir cada una de las palabras que dijimos marearme con tu tono. Pero a la distancia veo que tal vez tu y yo quedamos así como otro de esos amores de novela, ue opudieron contruir una revolución hcer el amor hasta desfallecer, recorrer el mundo, ganar premios, morir, traicionarse, llorar, reir, contar la arena, vivir en una playa, vender pastelitos... pero estás a punto de convertirt en otro amor temeroso que prefirio vivir mil años a vivir uno o dos, y esperar, y tener la paciencia suficiente para uqe no continuen los temblores de manos, ni los dientes crispados, ni la resaca de un beso rechazado. sueño contigo, trato de no verte junto a mi, trato de no imaginarte desnuda, trato de no comerme el azucar a manos llenas, trato de no continuar este juego que nos dirige hacia este vortice en forma de punto que contiene todo el sentido de la vida y al que suelle llamarse amor. Hablaste de nahual y de guerra mexica, de indios y de baile, hablaste de paris y de marsella, y de nostalgia, hablaste con risa y me dijiste que prfieres los novios a los amantes, o los amantes que son novios. Los dos dijimos la misma palabra al mismo tiempo y la intensidad y la calma parecen ya no llevarse bien con nostros, y el futuro se desmorona qué bueno sería un error pensar que contigo podría haber un futuro. Mi les de hombres intentan conquistarte todo el tiempo, a todas horas, a todo momento. Eres la rosa, el cardumen, la peor obsesión, la mejor droga, la heroína, tus manos que me tocan, la enfermera, la aguja, el tigre, la finura, "Ahora solo soy Gabriela". Y yo por ahí me veod e niño jugando al vaquero, tratando de salvar a la princes. Ando y andas coqueteando con la muerte, tratando de andar con alas negras. ¿PAra qué me tocas? y me hueles y huyes. Bebes vino, fumas, te desvives, y yo le asigno significados a los detalles y construyo una historia con dos peronsajes que andan en un encuentro fugaz. Trato de hablar contigo y tú conmigo, trato de amarte a montones sin asfixiarte. ¿Cómo es que te regalan un papelito de esos que vienen dentro de las galletas chinas= diciendo que el amor en tu vida va bien... Y yo a tu lado. Soy yo nena noq ueires darte cuenta.. me dan ganas de gritarte. Dices que no tienes vida amorosa. Dos días y tres y el mundo sigue como una puesta en escena sin prisa. No dberia intentar capturarte, poseerte, deberia olvidar que no tengo hambre. ¿no deberia intentar besarte otra vez? debería evitarte, no ir contigo hacia ninguna parte? Deberia decirte que te amo como ununca he amdo, que no se si esta obsesion, ye sta cruda y este dolor y este parto y esta dulcura es al amor. Ya hasta te sueño ¿o deberia ignorarte, y darme opr vencido a la primera? coleccionarte como una visión esquizofrenica, dejarte salir hacia un viento, esperar a tu novio de francia que no tiene sentido, dos años y medio... te amo profundamente como un gran temblor de tierra. Naie escoge la llucia con la que se va a mojar, tú eres ese rayto del que hablaba Cortazar, ese rayto que te parte en dos y te deja solo en medio de un mundo, mutilado, esperanzado...

Carta

2011-09-10T22:56:00.000-07:00

Mi muy amigo Pablowski, la vida en la ciudad y sobre todo en el pulpo (jar´dín de mi preciada facultad) es una adicción tan terrible como dulce. Si en estos seis o siete o nueve año sse pudiera graficar mi trayectoria, estoy seguro que la gráfica sería un atractor de Lorenz. Damos y damos vueltas en circulos como una mosca en un cuerta a una tarta co la unica ilusión de encntrar al amor. Todos los caminos de este universo conducen hacia ninguna parte, qué alivio. He conocido a la mujer más perfecta que he podido imaginar y estoy empezando a obsesionarme y a temer perderla. De hecho creo que no es real, me parece taaannn perfecta que espero besarla pronto. La conocí involuntariamente gracias al Porno. Uno de esos días en los que fumaba un puro y traía un saco y una camisa blanca un tipo del fac al que apodan el Marrano y que seguramente vivie medicado y/o drogado se emocionó al punto de decirme y enseñarme sus videos con experiencias porno. A la semana siguietne mientras llovía paso esa mujer que pbviamente y por definición ya había visto pero que no podía encasillar en mi tabla de matrices. Digo que es perfecta porque tiene los ojso amarillos, su boca es una pequelña comisura su nariz respingada tiene el gen de la belleza; cada minuto se la quieren ligar. Su cuerpo es atlético y no sé me tiene obseionado porque dice que se dedica a robar y a ver la lluvia, se dedia a ser Gabriela, antes fue una princesita, hippie, rockera, fresa, ahora es gabriela.. Fuimos a vender pan, ahora revendo pan en las cafeterias de la UNAM y el negocio va bien, como apra continuar en la fantasía de ser un verso. Puse un puesto en la Unam donde estoy seguro que podia ganar 700 pesos diarios y como evidentemente sucedio llegaron los polcias y tuve que ir con el secrtario administrativo y tratar de comunicarme con él en un tono Priista, pero no entendio y tuvre que hablar como nunca pensé en hacerlo pablin,como un autentico mafioso, le dije todo lo que podía suceder en caso de que no me diera el puesto, y supongo que no me creyo, aunque por la manera en la que fumaba el cigarro estoy seguro que analizaron mi histpria y pensaronq ue estaba loco. Probablemente se inicie la guerra del tamal.la revolución tenía que omenzar porque me negaron un puestecuito de pan.. Tengo una junta el lunes con 60 locos a los uq tebngo en mi dispocición. Pienso que podrían intentar asesinarme pero no me importa, y pienso que esta mujer podría traicionarme y me fascina. Cada vez estoy más convencido ue no sirvo como narrador, que soy un simple poeta, que me cuesta y me da flojera construir, no soy roca, fuego.
Gina se largó a Canada sin avisarme. Regresara.

Tengo hambre

2011-08-28T23:18:00.000-07:00

Tengo hambre de viento y de hipérbolas, y de cuantums, y de pieles, de calor de manos y frios labios trensados, tengo hambre de hormigas, y de gusanos, hambre de recuerdos inventados, de ciudades derruidas, de camposanto. Hambre de dinero a montones para quemarlo. Tengo hambre de montaña y playa, de poetas desenfadados, hambre de destino, de no lenguaje, de no esperanza, de andar descalzo, hambre de desierto y de espina, de una pubertad extendida. Ando recío, espumoso, con animo clarividente, olor a bestia contenida, ando hambriendo de cumbia y de toro de lidia, de mujer perruna, de ajos y de ojos, de golpes con animo de caricia, ando con hambre de besos maldados, de vino, de noche estrellada, ando con hambre de un amor que no supura. ando hacia ningun lado, tirado, rabioso, arrullado.

Tormenta

2011-08-21T22:36:00.000-07:00

Sigo aquí. Dentro de una caja. Muerto. Tengo las monedas justas para comprar el cirio de cada semana, que anuncie al redentor mi lugar cuando decida venir a juzgarnos. Espero resusitar como los otros cien mil millones de vecinos que yacen a mi alrededor. En mi oreja aun queda el arete de oro. Mis brazos son delgados como los de un sidoso, mis músculos van desapareciendo y por fin se me marcan los 8 cuadritos del abdomen. Escribir, escribir de verdad, componer himnos de salvajismos, morder los huesos como las hienas, galopar como bisonte. Asustar a los viejos. Muerte muerte muerte. Inyectarme toda la adrenalina del mundo. Inhalarme tus deseos y materaizarlos en inconsevivbles formas. Devenir la poesía y soportar las palabras que caen como plumas de un cielo morado. Opio en sábanas blancas, muslos ardientes, labios carnosos, fatalidad anunciada al primer llanto, cinismo de un joven con institnos asesinos adicto al sueño, risa risa risa. Tramas personales de uan imaginación procaz, el declive de uan generación que no siente, que sólo razona, que hace las cosas como máquinas engrasadas, les presento a un Kamikaze, y el intestino del ultimo samurai, a un pintor, un torero y un boxeador de peso pesado, a betthoven, yo soy todo esoooooooooo. Esto esta vivo, la sangre es la vida, debería hacerme una rajada ene l antebrazo con el cuchillo que trajo mi tiiata de 60 años para partir el pastel de mi abuelo, para que entendeiran quién soy. Esto es la vida hermanos mios, esto. No la subordinación, no la lengua muerta, las palabras repetidas, ni los valores infunfdados por nuestros amos. Conquista y guerra, golpes y sexo, placer y dolor, carceles y manicomios, matrices, alcohol, mujeres enervantes, orgías, soledad, libros, películas, esculturas, mentiras. El viernes estuve a punto de meterme a la fuente de la biblioteca central. Raramuri me trajo unos puros de Cuba. El café cuesta allá un peso y la comida 11 pesos y la gente sólo se preocupa por leer, jugar ajedrez, hcer ejercicio, bailar. Vivo como un cubano segun Rene. Ese puro fue demasiado fuerte, demasiado bueno por eso terminé ebrío de tanto tabaco. Quiero caminar en la motaña pero la caja me detiene. Conocí al actor porno de mi película, le dicen el marrano, y estudio en el MAdrid; pensé que estaba medicado, por su mirda perdida y su asusencia de amigos, pero ahora uqe lo conocí bien me parece más al cantante de un grupo ochentero que no recueros su nombre por el momento. Todo en la vida parece salir del surrealismo, una máquina surrealista. Hasta mi apellido Real..

Carta primera

2011-08-05T22:14:00.000-07:00

Qué mas puede esperar un hombre de su tiempo que dejar que las cosas sean como son. Qué puede esperar en cambio un hombre que no es de su tiempo sino transformar a través de su visión la a realidad. Y qué pude esperar un hombre del no tiempo. Yo me considero los tres tipos de hombre, dependiendo claramente del capricho de mi espíritu. Es el juego lo que más me gusta, jugar siendo. Vender ilusiones pasajeras inatrapables y desbordar en las pláticas el buen vivir y el buen soñar. DEsde ayer se me ocurrio escribir una obra de teatro, aunque no entienda ni recuerde ni sepa un carajo del teatro, pero me interesa esa especie de contacto entre dos tiempos presentes, intersección aprovechable para modificar el trámnsito de la vida. El teatro, bajo mi definición, es un lugar donde se presenta por medio de la palabra, principalmente, una visión particular de algo (sueño, realidad, pasion etc) sin auxiliarse del maquillaje, danza, ruidos, escenografia, etc. Es ahí donde puede librarse una confrontación entre dos mundos, una guerra que en el sentido más rompántico permite destruir y construir un nuevo mundo, sin la guerra no hay cambio ni ruptura, guerra fuerza cambio nacimiento. Ese conflicto y complcidad se presenta entre el espectador y el actor (crisol del mundo), ambos espejos de una realidad inalcanzable, todo lo contrario no es mi teatro (dramas de la vida real, denucias políticas, trivialidades pues, claramente lsa grandes operas no entran en esa pestaña, pues ellas emplean la musica (lenguaje principal lleno de misterio y de experiencias estéticas)) Mi teatro es más cercano a los ejercicos chamanicos que desean tranformar la vida por experiencias estpáticas, unir mundos separados bajo arquetipos. Ya tengo los actores, será un exito. Yo estoy espectante ante un final inevitable.
Los personajes que más me gustan son los decadentes, elegante decadencia, manifestada por la soledad, el gusto por la estética, y la ironía ante un mundo feroz y vorás que no entiende de calma, y que se esfuerza porque estos heroes mártires sufran en su intrispección, esos decadentes se sobreponen, en vida o después de muertos, ante el infernal mundo del desprecio y de la incomunicación, son rebeldes desde dentro, locos que bailan, me fascinan esos decadentes que obtienen todo: placer, dinero, mujeres, tal vez hasta una rama de amor, sea loq ue sea que signifique eso y a pesar de ello, o mejor dicho gracias a ello continuan cabando hasta morir expuestos a un hedonismo fatal, una filósofia escomunal cercana a la de emil cioran o a la de mnietzsche se aproxima a ellos, recordando siempre que antes que filosofos todos ellos son poetas.
Amigo soy más poeta que narrador, más velicista que fondista, más noqueador que estilista, y más ladrón que trabajador.
El mundo se me revela en sueños. Durante la ultima seman ahe tenido visiones lo bastamnte esperanzadoras como para dormir 13 o 14 horas diarias sin pesadills, un pintor negro, trompetista con rastas en el cabello y anillos dorados, vestido con camisa floreada de azul cielo y pantalons de tela blanca me indicaba con caracoles que sí existia esa respuesta que yo me habia empeñado en obtener ante un mandala hindu en estado adulterado. Tenía que meditar en un bosque. Poner mi mente en blanco. Volver a la nadeidad. Ahí, me decía, mientras yo mismo lo sentía, "Se gesta el poder de la creación"; sensasión realmente purificadora. Los cuatro pirncipiso básicos YHVE rigen el buen vivir. Baya sentimiento el de mi alma; esuchaba la sinfonia de los planetas de bizet. Caí en un trance, previamente corrí 6 kilometros e hice series de barras dignas de un guerrero jaguar. Hay que volver a lsa mascaras. Cuando entro ens ueño me pierdo, antier soñe que había un diluvio por toda la colonia, es una hermosa alucinación. y hoy soñe que iba a la casa de mi amigo Toño en Coyoacán entraban unas polacas a jugar cone l perro luego él me levantaba y me aplicaba una especie de llave de lucha libre y giraba hasta caer desfallecido para liberarme de toda tensión. Por las mañanas simplemente no puedo escribir ninguna línea; corroboro la plena influencia de los astros sobre el alma humana. Cuando a uno le da vueltas y vueltsa la cabeza un idea tiene que tomarla ¿cierto? y es así que debo prefesionalisarme como escort. No tengo más qué hacer, independientemente de ue este año corra con la suerte suficiente para que un editor simiesco me publique y me pague una cantidad minima; pero es que ahí justo en todos los procesos finales es donde un hálito de reflexión me embarga; reflexiono si es la única posibilidad para comunicarme. Termino pensando que no, y es entonces cuando debo de recrear un nuevo medio de comunicación sonidos bonourales, vieo, letra, animación, tercera dimensión.

El entierro de Dios

2011-08-04T02:57:00.000-07:00

Nunca he asistido a ningun entierro; este es especial, es el de Dios.
Caminan presurosos veinte hombres y mujeres todos igualmente vestidos, con cinturones de castidad. Hasta atrás vienen las batas que intentan medir todo y al final los charlatanes gritan "Miren cuántos ángeles están luchando" y ahí arriba se libra una cruenta batalla, si tan sólo pudieran ver.. " El tiempo, la escena se proyecta atrás, la escena uqe acaba de ocurrir, otra vez otra vez, otra vez. Egmont Cioran Overture...
Un hombre dialoga en un rincón consigo mismo viendose en una camara.. se retpe y se retuerce... Suenan aves por todo el escenario. Caen rosas...
Y un montón de hombres vestidos con oro, guirnaldas, piedras, danzan y tiemblan traen animales sangre.. los abren en medio caracoles... Los corren Salvajes les gritan.
una mujer baila con su bebe de plastico.
En el tribunal está sentado un señor gordo señor aquí viene el loco amarrado conectado con transstorres.
El sepulturero vestido de negro con alas rojas en la espalda Avienta la tierra y suena un golpe.
Cada palazo retumba fuertemente en ese ataud (Artaud). Un pintor tata de pintar todo el tiempo usar imaginar, grita es mudooooooooooooooooo. Está encerrado en una jaula.
Los llantos son inexisten, aunque pueden esclarecerse ciertos rasgos de aullidos, pero esos que ladran y gimen están encerrados a mil kilometros de aquí. El mundo es un nervio las ciudades están devorando todo. ¿Qué soy? me pregunto y para qué putas sigo vivo, ¿sigo vivo? Sueno fatlista pero es que acaso no es mi sufrimiento el parto de un nuevo mundo. No es en esa danza oculta donde yacen las raices, donde el agua brota, y la nada deja de ser nada. Sol. Luna. Estrellas de un pasado muy remoto, tiempo que se bifurca, palabras que no logran decirse, no a su tiempo y se quedan guardadas para siempre, para una nueva vida, para ese eterno paso ese eterno y aterrador presente infinito. PEro el gozo, las deidades, la vida es bella en su belelza está su lado oscuro, su verdad. Fuego, caída, leyes. La gravedad está ahí abajo en todas partes invisible, intocable. Es. Actúa. MAsa que se forma por proyecciones, una mente que se retuerce virtualmente un holograma y un cuerpo que ahora y ano está más ni en la cama ni en los brazos ni en la pista imporvisada de baile. parádojicamente los exulsados del reino sufren. Dios ha muerto se esucha decir a los duendes. Y los hombres racionales, atentos y sin ninguna marca de emoción miden, toman datos, ven preocupados por el tiempo. Traen relojes colgando por todas partes. Las cuidades suenan a motores y a gritos, suenan a fugacida y a temor, sobrevivir, hoy.

Me gusta la Hostilidad.

2011-07-30T01:40:00.000-07:00

Me gusta sentirme expulsado del mundo, afuera de los edificios en los que sólo se úede enctar con un código de barra, de las universidades, de los restaurantes donde sólo se puede entrar con corbata, de los horarios, de la obediencia, del respeto y de la misericordia. Yo estoy arriba del mundo, dentro de una jaula. Venga hijos de puta los voy a tirar a todos. No tiene ideas, deseos, odio. ¿Cula fue el último libro que leíste madre mía? y tú padre ¿qué opinas de Artaud?...
Las novelas, los ensayos, los ppemas, las películas, los dibujos, las cumbias, los micrófonos; claro que he hecho cosas, todo eso, además enamorarme; el tiempo se ha acelerado. No quiero nada de ustedes, tal vez su estúpido dinero que no saben en qué gastar. Yo soy un simple escritor, nada más. Afortudamanete no tengo nada, absolutamente nada, más que unos cuantos conceptos qie defenderé hasta que muera. Por fin el sol se ha vuelto caprichoso, mi mejor amigo se va hacia alguna playa y el amor de mi vida se enterrará en Cánada, es tiempo amigo, es tiempo de tomar las armas.
No tengo gasolina, ni 50 pesos, pero me siento bien, esas noches es cuando más plabras vienen a visitarme para tambalear al gigante del destino.
Mis temas? interesante pregunta... Mis temas son los restos de vómito que están debajo de mi cama desde hace 4 semanas, el semén que se pega a mi cuerpo, las heridas y las costras.

Mi creación

2011-07-28T00:03:00.000-07:00

La fuente brota, los danzantes bailan, los viejos toman su americano a la misma hora de siempre. Un esquizofrenico intenta comunicarse con él mismo a las tres de la mañana. Pillo, farsante, ladrón de almas, torero en mi vida pasada. Ando por aquí y por allá. Vengo y voy y pienso y hablo y trato de dormitar para perderme en la cúpula de una iglesia sin credo.
Ando buscando mi tiempo en los cascabeles, escribiendo en el viento discursos impronunciables, ando como un fantasma que no encuentra el camino; no existe tal camino, uno se lo inventa, uno dice: este camino lleva hacia aquí o hacia allá y uno se esperanza y cree (fin de la historia).
Pero a mí me queda escarvar, inventarme ese mundo, pero una especie de fango en mi corazón no me permite crear nada, nada tan exquisito, tan no visto, tan adimensional ¿me entiendes?
La creación es una búsqueda dentro de una mina que sale del mismo lado donde uno, el necio, ha entrado.
Claro que me gusta la vida, claro que me excitan los cuerpos, pero los bajones de realidad son peligrosos. Epícuro, profesaba, "Nunca hagas nada que pueda traerte más desgracia a la postre que calma" pero Epícuro era puto, Monsivais era puto, los intelectuales son unos putos de mierda, casi todo el mundo le tiene pavor a la muerte; por lo tanto a existir. La muerte es un romance turbio. Tengo impotencia de mi. Estoy tumbado en la esquina de un cuadrilatero, viendome pequeñito ante unos puños de acero. "Quedate" dice la voz suave de una madre asustadiza. "Quedate".
"Levantate cabronzete de mierda" gritan los que han apostado a mi favor, y yo, impotente de no poder hacerle daño a a esa maldita bestia, dudo en quearme ahí tumbado.
Me levantaré. Bailré y tiraré uno, dos, tres golpes. Reiré mientras mi nariz da la vuelta completa a mi cabeza.
"Aquí estoy maldita, veme, tirame, entierrame en el centro de la tierra" Derecha, izquiera, un recto y un gancho perfecto. La sangre exquisita, todavía caliente, me recorre los labios. "Qué rica sabes amor".
Viene hacia mi como un toro de lidia. Yo, estatuario. Ella no le hace caso a la muleta. Venga te recibo. Ya no soy yo, por fin he dejado de ser, ahora soy sólo espíritu.
Hay juegos que sólo se juegan por placer como los amores imposibles; aun cuando uno sepa que no tiene ninguna posibilidad, el ingenuo va y trata de conquistala, de arrancarle un beso, tal vez hasta se la robe, lo trata porque existe, se afirma en el instánte. La guerra está perdid, sí y ¿qué?, ¿qué diablos?, Mirame directamente a los ojos, escalofrío. Soy un pirata dispuesto a entregar su cuerpo por esos tesoros que todos desean.
Dentro de todos los besos, los anuciados y los sorpresivos, los que muerden y los tiernos, y dentro de todos los abrazos, calurosos y asfixiantes, de madre y de amante, en cada sonrisa, porro, licor, grito o llanto me he entregado. Ahora vuelo sobre los burdeles, moteles, cárceles y manicomios. Voy a beberme el mar; rezar a la montaña oraciónes falsas de chamán. Vere, a su hora, al venado y al coyote, al sol y al peyote, sere el trueno, la lluvia, la sequía y la calandra, el indio que danza sin tambores ni cuerdas.
Olvidar.
Nada. Salir de este sueño para entrar a otro, un xolo me espera a la puerta de una casa hecha de adobe, un cuerpo, una sombra, un billete de 10 dolares, una puta, un mercedes, un gran terreno, una casa. ¿Qué más necesito saber para enfrentarme con esos miles de canibales que intentan a todas horas devorarme las entrañas, arrancarme el aliento, prohibiendo y decidiendo, juzgando. Soy la pluma, el fuego, la piedra que arde incendiaria, intento elevarme por todos los cielos, los de tierra y los de viento. Trato de sacarme esta espina de mi espalda, coronarme con tulipanes, plantas carnívoras, sofocarme de sexo, huir de las palabras, de los dioses, de los demonios, de los amores, de los ojos negros y azules, del cemento, de las vacunas, del parto y de las tumbas. No más consejos ni esperanzas. Silencio. Quiero huir y refugiarme con los cóndores, ser intestino, glándula, diente, pellejo, siempre adentro, caer en trance y develar un misterio, volverme un vago, un gitano, una cuarto sin techo. Estoy cansado dragón mío. No sé si continuar con esto, alejado de todo mundo, partido, sin muchos huesos. Dragón veme y dime dónde estoy, arrumbado en un pasillo de centro comercial, en un rastro de almas, preocupado, contendio. "Bestia indomita sal y devorate". Crea esa maldita obra que te sane, haz de esa criatura una semidiosa seductora, ponle duendes y fuego y zapateao y rumba, azucar, cumbia, candela. Dale nombre a todas tus mujeres y cuentales cómo es tu mundo, ¿cómo es que tu mundo no tiene rumbo, ni tiempo, cómo ese mundo los contiene y te contiene, muestrales el cubo, la esposa, la pistola y las arrugas y la piel y el llanto y rie como una princecita que no conoce más plcer que jugar con sus muñecas y ser la reina. Muestrales que no prentendes cambiar nada, que nada se puede cambiar, Elévate por tus muros, y rompe ese cascarón petrificado ¿alguien quiere compartir una inyección de heroina, o un gramo de opio, alguien quiere preparar ajenjo, alguien quiere rodar una película porno, alguien quiere derrumbar un castillo con su propio soplo... alguien, alguien anda por ahí como un maldito perro rabioso?

El hombre de su tiempo

2011-07-25T22:31:00.000-07:00

"Yo soy un hombre de mi tiempo. Nací en Arkansas. Yo acompalaba a mi bauelo de cacería y con él sembrabamos el maíz y nuestro perro comía parte del conejo y tortillas, y trabajabamos duro, vaya que trabajabamos duro hombre todo el verano para que en invierto él se sentara en su silla de madera y se balanceara mientras gfumaba un puro y esperaba el siguiente verano y la isguieten primavera para trabajar y la sangre era parte del ciclo, y las balas nos permitian sobrevivir, y el agua era fría, luego tuvimos calentadores y hornos y refrigferadores y vaya que era bueno amigo, pero luego nuestros terrenos ya no eran nuestros y nuestro cielo ya no era cielo, y nunca más se esuchaba el grasnir de los patos, ni el bufar de las vacas, ni el temible sonido del cerdo antes de meterle un puñal en el corazon y vaciarle la sangre en una pequeña cazuela pra hacer moronga. Hombre vivir costaba, nacer costaba, la vida era dura amigo, pero luego llegó lo inebitable y los colores fueron visto como peligrosos, el azul y el verde y ela marillo no eran sentimientos, ni dolor, ni pena ni un mes ni un nombre, simplemente eran verde y amarillo y azul, y estaban todos en una paleta y tenian prisa por servir para algo, y todo mundo intentó agradarle al otro y todo el mundo tuvo miedo de pensar y de ser y de decidir viejo, y vinieron mongoles y malformados y maricas y el mundo los permitia, y todos querían ocupar parte de ese sembradio que el viejo habia cocechado por años, y decían que eran iguales y que merecían un espacio, y los trajes de seda temriaron por tapar el sol y ponerle cemento gris y por traer gente de lengua distinta que trabajaban peor que las mulas yq ue los burros, sin compasión alguna, y así pasaba el tiempo viejo destruyendo todo volviendonos a todos del mismo color sin respetar el ciclo ni el valor de la vida ya no habia rituales ni creencias, los dioses se habian decepcioando y los espiritus ya no bajaban y las sustancias eran unas buenas uy otras malas, y la musica era buena y otr mala y todo era bueno o malo, y lo malo se separaba de nosotros y nunca más podia versele, tocarsele, dejarlo ser, fue un exterminio hermano, un exterminio de lo diferente y entonces cuando yo vi y cuando yo sentí que me estaban acorralando y recordé la furia del bizonte, y el vuelo del aguila que caza conejos y el león contra el alce y recoprdé que mi madre gritaba al parir, entendí que eran ellos o era yo, y ellos eran muchos y del mismo color... "
Sale un chaman con alas, multicolores a danxar la daza del viento.. coexitir.. danza y danza y danza.

Permanentemente THx50

2011-07-25T00:21:00.000-07:00

Ojala que me quede así por el resto de mi existencia. Estoy sgeuro que conseguriré dos o tres premios nobel (literatura, física y medicina).
Por fin podre conenctrarme en la cadena de nucleotidos y en su relación termódinamica con su transcurrrir en el tiempo.
El caso es que deberiamos vivir en un castillo cúbico, con espejos. Deberiamos tener un caracol cerca de nuestros oidos y aventarnos por él.
¿Te imaginas casarnos? unirnos por dos o tres semanas. Llevarte Dubai, darles anuestras familias un pastel de mariguana y un aguita de ácidos. Te iamginas nuestro altar en el Ganges, y elevarnos por siete dimensiones. Qué bellos, qué sueños, qué gozo. Pasará no importa ayer lo vislumbré mientras caminabamos en Coyo.. vi la iglesia íbamos de frente te vi claramente hacia allí juntos, la pareja perfecta, perfectisima. Estoy seguro, eres el amor de mi vida.

6 de espadas.

2011-07-24T04:08:00.000-07:00

Una vez más estoy drogadisimo, drogadisimo debe ser sinónimo de aclarado. Puedo sentir con mucho mayor (unas 50 veces más cualquiera de mis capacidades) Es como si todo fuera más nítido, mil veces más nitido. El teclado, yo soy más alto, mis ideas se toman con calma, no lelvan prisa. De hecho quiero reflexionar sobre tres cosas, en realidad son dos: la muerte y el amor. Y ninguna de las dos me importan. sólo me importa ver qué tan rosa es el libro Una introducción a la geometría hiperbólica bidimensional. y qué tan amarillo es el cuatro de bastos. Que indica la fundación de un nuevo hogar (ruego a las dimensiones superiores y a mi esquizofrenica fe de la realdiad porque llegue esa casita en Coyoacán) una vez realizando podre seguir mi camino, el camino de la humanidad hacia algun lado. Hoy me puedo ver sentado en un sofa de Cannes, dando una entrevista dos cinvco diez. O callado en san jose del pacifico, o en la playita relajado y viendo cómo van y vienen las olas y cómo es que todo ese deseo futil y proyectivo se desperdicia a cada segundo con una ilusa idea de la realidad. Somos una antena muchas antenas, somos vida un instánte etc. qué bello es volver a ser niño y maravillarse con todo, volver a sentir y desacostumrbarse sobre la observación, sobre los planes, sobre las palabras que deben decirse, sobre cuándo besar, hoy me negaron un beso y al parecer yo estaba triste, euforico enojado, pero en realdiad me vale madre ja, siempre me vale madre. Vamos bien Damián vamos bien porque tu y yo no vamos a ninguna parte. Bueno me largo a leer un poco de hiperbolica. hasta al rato...
Todo lo que yo pudiera decir ya sobre, le falta escencia. La amaba a medias, a medias siempre, a medias todo. Mi corazón se lo llevó este 6 de espadas lo partio
Yo destrozado no puedo dejar de quererte y de ilusionarme
con esos besos que alguna noche tuvimos
Hoy 6 de espadas me han partido se han llevado mi corazón
Me negaste un eso como una puta cara que no recuerda los momentos de tu perra soledad. jajaja de qué deberían tratarse las novelas buenas las buenisismas... de nada.. de nada de nada de nada

Cerebro Positronico

2011-07-22T22:03:00.000-07:00

Viernes ocho 32 de la noche. Estoy comiendo papas fritas y una hamburguersa en un Burguer King. En frente tno a un viejo de 55 años, medio calvo, trata de convencerme que la teoría de la relatividad de Eistein está mal. Con este ojo puedo ver cosas muy diferentes Damián, cosas como la matrix, se tapa el ojo bueno, el derecho. Es medio sordo, y me invit a formar parte del comite Puma Master sere el quinto vocal, conmigo se cierra el registro. Sigo comiendo mis papas, él las compró con su mastercard; es increíble los agujeros que tiene el sistema pienso. La sal es suficiente. tú serás el encargado de fútbol, me platica su plan lelvara como 35 minutos. Formaremos un centro cultural, escuela, competencias, asocianciones, becas, dinero, reconocmimiento, campeonatos mundiales, bla bla bla... Qué espejaso me digo. Está loco muy loco; maneja un peugeot gris. Mira caon quedó rebien del madrazo no? aunque lo pagó mi mamá. Se emociona cuando esucha la palabra fotón. Aver qué es el ojo qué Un receptor de fotones. Vamos acelerados como a 25 mil millones de kilometros, en chinguisima, pero la luz qué la luz se detuvo no? osea que la materia puede ir más rapido que la luz. La verdad no me importa mucho lo que dice, como él existen facilmente dos mil o tres mil genios en el anonimato. No me interesa. PEro esto a nadie eh Damián a nadie, qué tal si nos la roba, por eso me quiero meter a estudiar una carrera... ¿Será que me estoy vovliendo viejo? pienso, porque ya no me entretiene ni me sorprende hablar con esta clase de personas, o también será que yo soy como él, un objeto sin cuerpo, sin fuerza, un hombre que nunca acabó por gestarse, eso es conde un ser virtual que se va desvaneciendo y que nunc aterminará por ser. Nadie se preocupa por la luna, debemos defenderla. Hay que madnar un arma de antimateria para destruir esas chingaderas de cometas. Todos andan viendo aquí aquí la tierra, pero sin luna, no habria vida, mareas, nada. Tiene razón pienso. Se rie y continua deborando su segunda hamburguesa. Espero mantener la calma y esucharlo. Me regaló una hamburguesa. Mira Conde lo unico que me interesa es lo que nos hace envegecer, lo demás no me importa, aunque podríamos ser un holgrama y no vivir en un espacio cuatridimensional. Jamás debí mencionar eso, porque ahora hablaba del cuerpo negro sin saber nada de matématicas, nada de nada. Pero me dijo que estudiara medicina para conocer sobre el Cerebro positronico y con ello me podía ganar un premio nobel, al descubrir el gen ecnargado en la memoria, sin sentido claramente lo que Conde sueria, pero pensé en hacer un cuento de ciencia ficción en un restaurante d4e hambuirguesa donde se planea la defensa de la luna y la colección de recuerdos para ser inmortal. Tal vez algun día lo escriba.

Parto y visión

2011-07-21T23:57:00.000-07:00

Hoy tuve una visión, cuatro perritos negros corrian junto a mi. Una bandada de condores negros yacían quietos en mi jardin. Mi siempre fiel mastin de color gris andaba junto a mi. Los árboles se movían de derecha a izquierda por el fuerte viento. En el lago flotaba un pecesillo naranja muerto. Mi bastón con la cabeza del diablo se alzaba, traía mi anillo morado. Nada más placentero que caminar por este sendero en las tardes, más en otoño, aquí siempre es otoño. Regresaré a esuchar el Concerto in G minor, Op.8, Nº 2, (Tempo impetuoso d'estate), para degustar ese vino que tanto me gusta, el filete de cordero. Como con pasividad, con lentitud. Mi perro échado a mi lado, sobre el tapete persa de color vino y oro, espera paciente su parte. Óleos sobre la pared, madera, frío, fuego en la chimenea, libros, muchos libros. Con el bastón toco dos veces el suelo, el emtal suena poderoso sobre la duela. Viene el mayordomo con la caracteristica elegancia y el toque servil de las espadas levemente arqueaadas. Trae mi pequeño cofre del Samsara. Un cigarrillo perfectamente confeccionado, siempre viendo hacia la caja. Lo tomo y me levanto. Me sigue. Volteo. Lo llevo hacia mos labios, siento smis labios aun húmedos por el vino. Acerca la flama de fuego y lo enciendo. Opio. Me recuestro sobre la piel de mi sillón. Me descalza. Veo hacia el candelabro. Respiro. Me deja solo siempre solo con mi mastin. El techo alto, se hace más alto, más alto, más alto y yo me vuelvo un pequeño hombre dentro de una cajita de cerillos. Comienzo a cerrar los ojos y a despertar en un cuarto lleno de tazas, de polvo, tengo audifonos de piel, discos, cámaras. Esucho sonidos industriales, atascados, una mariposa nocturna golpea conta la ventana, a mis espaldas hay una pared con el simbolo chino del Ying Yang y montones de fotografías de personas pegadas a la pared. Hay mucha luz, la ropa está media rota. Y me muevo, me muevo como si esa música acelerara el tiempo. Sonrio, en frente tengo otro cuadro, pero es rosa con azul y naranja, y formas onduladas, una geometría curva, como un fluido y un tarot amontonado al final de la mesa. Quiero tomarlo. 6 de espadas. Ayer recordaba las cartas que le tiré a Gina mientras cenabamos, y en su futuro le había salido esta misma. Un viaje con cierto dolor, partida hacia un nuevo proyrecto, pero las espadas siempre presentes- ¿Te irás? es inevitable su partida. Así es la vida un cambio, el azar conectado. No me preguntes por qué ayer justo ayer me acordaba de esa carta si h ace dos meses se las leí. DEsigner Drugs. No sé si estoy alucinando con el futuro o con mi pasado; tengo la extraña sensación de repetir una escena y repetirla otra vez y otroa y otra, como si los planos del tiempo se encimaran tan tan rápido para provocar el efecto del tiempo. Qué soy y qúién soy. Tengo un espejo a mi lado izquierdo. Me veo tengo un arete, la mitad del cabello rapado, la ota mitad larga, soy moreno, tengo una nariz ancha y ojos cafés. Me veo realmente joven, otra vez joven, otra vez soy ese joven que le tiene tanto miedo a envegecer, pero es que este soy yo y yo mismo he soñado que estaba viejo caminando traqnuilamente por mi castillo, pero realmente es lo que quiero, quiero despertar ahora mismo en mi sala y tener a mi mastin, saber que he dominado el mundo, que yo soy el diablo. Recuerdo las palabras del árabe que me trajo la caja, esa misma caja es la lonchera de batman donde guardo mis drogas; es la misma pero en un espacio alterno, en el closet tengo un cráneo de animal muerto, en mi comedor tenía un toro. Empiezo a cansarme, es cansado.
Esto no pretende ser una novela, un cuento, un ensayo o un poema.
Esto pretende ser la unión de letras para crear un nuevo universo.
Yo soy. Tú serás, tal vez.
Un profeta habla de salvar a la pacha mama, un hippie me cuestiona y cuestiona a todos sobre su escencia humana y a quién le sirve en esta cadena de producción. Enciende un porro. El profeta está tatuado vive en Amatlán. Quiere un video, canta. Un hombre vestido de traje casimir sonrie. Habla al público, yo soy el unico publico. Me imagino dando entrevistas, todas las noches me imagino dando entrevistas con mis lentes cuadrados, será acaso que mi unico sueño es ser otra puta película?. Sí, así es. Soy el esclavo de millones de hormonas que deciden a cada instánte sin que yo em de cuenta. Dios habla en forma de un cerillo. Habla pero no se le entiende. No importa todo lo que los demás me digan, lo unico que me interesa es bailar toda la noche rodeado de hermosas mujeres y fornicar con todas a todas horas drogado o semidrogad, dormido o despierto. Solo quiero gritar y meterme a sus ombligos, a suys vaginas, a sus labios, solo quiero fumarme, y reir, olerlas, tener sus senos, sus delgados cuerpos, esuchar sus gemidos, sudar contra ellas, cada minuto sale una más otra y otra miles y millones de muercitas perfectas llenas de placer, llebnas de placer, llebnas de placer. Mucho ruido, Designeres drugstore. Gracias señor, gracias por permitirme esto. Luego tal vez escriba mis memorias para ganar unos cuantos dolares, y me muera. No pretendo entretener a nadie, servir a nadie, vivir para nadie, no pretendo hacer otra vcosa que esta. vivir y vivir y vivir y vivir un mimuto nada más sin tan solo tuviera otro minuto para despertar.

Madre, no te preocupes por mi.

2011-07-21T00:42:00.000-07:00

Madre siempre me has parecido distante, muy distante; aunque de niño recuerdo que te tenía mucho cariño. No te encuentro muy cercana salvo por tus maravillosos oídos que me permiten recrear mi vida a través de mis palabras. No quisiera ser desagradecido, pero la gracia suele ser para la servidumbre. Agradecerte, debo agradecerte que me hayas brinadao la vida, pero en repetidas ocasiones me doy cuenta que me odio mucho, me odio porque yo no queria nacer, yo queria vivir eternamente en tu vientre, o simplemente no estar aquí, porque creo no merecerme nada, por eso te odio con todo mi corazón. Eres al igual que mi padre como un hermosos caballito raquitico que jala una carreta para traer agua del pozo. Sólo es el camino de ida y de regreso, jamás fuiste salvaje, jamás pateaste a nadie, jamás anduviste sola por las montañas; así es como yo quisiera estar en una montaña, sin preocuparme de nada, solo ahí fumandome un puro y viendo el amanecer y el anochecer como un mismo instánte; te preoocupa mi falta de sentido, mi futuro, te preocupa que logre hacer, que me logre a mi mismo (tu esperanza) lo siento madre toda mi vida he querido no ser, he querido desnudarme de mi mismo y de ti y de mi familia, de mis amigos, de mi lenguaje. Llevo todo este tiempo queriendome arrancar del suelo como un tornado. ¿Ando? sí, ¿Voy? hacia el viento, con el viento, en medio de una marea el barco da vueltas a su propio eje. Me gusta vivir errante, me gusta vivir por momentos y por instántes y hacer de ella una colección de cuentos que no tendría trama fundamental ni más conflicto que su propia afirmación, su ser, su híbrido. Estoy harto de verlos sentados, esperando lenta y apasigadamente su muerte, un suicidio de 40 años, un suicidio lento y semidoloroso, un sucio espejo que se ha llevado tu belleza, la fuerza, la ambición. Ahora sólo sueñas con tu madre muerta, y tus ojos llenos de lágrimas se contienen al hablarme de cu´´anto me quieres. Yo también te amo madre y por eso te hablo del desierto, de la vuelta con el corazón por fuera, de un manto de estrellas, de rosas y de cactus y de no tiempos, te hablo de cosmovisiones, de autodestrucción, de un dios enterrado, de ser ángeles, y del estúpido sentido de la presión y del acto. Nada como una perfecta contemplación, nada como el silencio, como el presente. Mañana, sí mañana, pero pasado también. En fin madre estoy tendiendo un hijo y vaya que me duelebn las entreñas, me duele el pecho, parire y si muero habra valido la pena. Sé que me entenderás. Voy a dormir poque este hijo mío se aliemtna de sueños y de nada más.

Prolongación de un verano.

2011-07-18T19:06:00.000-07:00

Me hago la pregunta, cuál, la que sea, una pregunta. Observo mi relog: cada grano de arena cae, cae; uno a uno caen hasta formar un vacío. Esperanza, falsa promesa, creencia, reflejo muy lejano de un hombre que soporta una condena de encierro, por ser considerado muy peligroso para la sociedad, aullido, sol. Necesito encontrarme a mi mismo, traerme a este momento, frente a una computadora el 18 de julio del 2011, tomar café y respirar, terminar, comenzar todas las ideas que se han gestado en mi mente y que se arrastran como carreta vieja sobre mi corazón a punto de oxidarse.
Necesito platicar intimamente con los dos, tal vez yo sea un sacerdote. Uno es ese pequeño engendro que anda saltando de un sueño a otro, sin importarle si el sueño era de alguien más. No quiere darse cuenta que yo, (el otro yo) sí quiere vivir más y vestirse como una persona elegante, yo puedo apreciar la calma, puedo entender el verbo SER, existencial, ególatra, falso misterio teólogico, porque el otro afirma que nunca se es nada, pero yo puedo repetirme a mi mismo, las temibles frases, según el otro, de lo que yo soy, lo que me hace "diferente" lo que nunca haría, lo que nunca pensaría, lo que nunca desearía; puedo, de hecho he alcando una personalidad y un nombre, como un trren sobre un riel. Aprecio el buen vivir, el buen viajar, el buen comer, y además sé obedecer... El otro tiene con atún pan y agua, porque además sólo le intresa la perfección de un cuerpo pecador.
Tienen que ponerse de acuerdo de una puta vez; negociar es la palabra, uno es suicida y el otro un temeroso anciano, el primero hace genialidades y se da la vuelta desenfadado aventando la muleta al suelo, valiendole madre todo: sus amigos, su familia, su dios y su diablo, no le interesa nada, sólo maquillarse en las noches de rojo y de negro, de blanco y de verde como un furioso dragón y salir a la azotea para devorar estrellas. Me cae demasiado bien ese hombre, es más que un hombre, anda fumandose el tiempo, viendo, planeando, en el fondo ese pequeño es un estratega; capaz de quemar los soldaditos de madera que le regaló su abuelita con la pensión, obviamente sin remordimiento alguno, se siente comodo en las noches, ahí respira mejor, sus pensamientos son lúcidos y directos, son espadas afiladas, diseñadas especialmente para un Sepuku, pisa el acelerador, sube el volúmen se deja llevar, "Un tsunami nos matará", y el otro ese otro mantiene siempre la calma, se preocupa por su futuro, aun le da importanca al futuro, a las enfermedades, a el abrazo de papi y de mami, le gusta el agua calientita, vivir en un vientre, leer, argumentar, le gusta la cadena de oro que lo amarra a la puerta del castillo.
Uno quiero estar afuera haciendo cosas, haciendo, ganando, comprando, teniendo, bebiendo, iendo, esuchando, manejando, visitando, reevistitando, charlando con sus espejos sin diferencia, rutina rutina rutina busca en la rutina la calma, el otro quiere adentrarse salvajemente hasta el fondo de sus entrañas, escarvar ahí, hacer una cuevita, fumarse un tabaco pisoteado, beber café frío, amargo, beber vino, cualquiera que alegre ls corazones, inyectarse, degustar anfetaminas, pelearse, terminar ensangrentado, dormir a la muerte con una poesía, enseñarle las obras de beethoven, ir al cine, o inventarlo en un intestino, ver ver no pensar demasiado, sólo lo suficiente como para reirse otro poco del sentido, de la dirección de un vector de vectores finitos, rios que van cada uno a su propio mar ¿podes imaginar eso? mares infinitos grandes calmos, transparentes, fríos, not an fríos mares de cada quién. si los dos se pone de acerdo de puta madre, todo sera fácil, ocurrirá, pero sino entonces tendremos una crisis más grave y tal vez nunca se geste el niño, el mundo, el universo, tal vez se muera dentro de si mismo, asfixiado por un deseo ya marchito. Tiempo al tiempo. Raramuri del caos

Carnaval del humo.

2011-07-14T21:22:00.000-07:00

-Hiparquía, ven, bésame... pero bésame suavecito.
-¿Prefieres no sentir, que sufrir para obtener placer? Eres una maricaaa.
Besaba como una piraña.
-No me toques así, tocálas duro, como si fuera un jamón.

Nunca serán suficientes las piernas, ni la humedad cariñosa que entre ellas se emana, nunca el calor de su interior terminara por hacerme ceniza, ni el gemido ensordecerá el eco de tu deseo, ni los ojos idos de este mundo lograran cegarme para siempre. Brebar de unos pechos a otros la angustia de la soledad venidera, venir de unos labios a otros y de las palabras sumergirse hacia su verdad. Unir las manos a manera de un rezo contiguo, separarse, resguardarse bajo un bunker de toda pureza, de toda esterilidad, ser la silueta siempre borrosa proyectada contra la pared malpintada, volver al frío de una complicidad eterea: humos de incienso, mirra, mariguana, tabaco, nicotina. Tacto demencial, mirada temerosa,botellas vacías, ambar y hielos fundiendose en la sangre que palpita, tú extraviada, demencial, yo un cuerpo recostado sobre ti como una cruz redentora. Nunca sera suficiente todo el dinero del mundo, ni toda la juventud, ni todo el tiempo para coexitir un momento bajo un bunker que se refugia de toda realidad.

Curriculum
Soy un cínico refinado. Comienzo.
Llego a las nueve, el raramuri apenas viene; me gusta sentir presión por eso no compré los minidvs hasta el ultimo momento.

Raresa sárnica

2011-07-12T22:31:00.000-07:00

Mi mente superficialmente aparenta ser una manzana en proceso de descomposición previamente mordida. Esto de dar a luz cuesta mucho, miles de anguilas chocan entre si. Las letras se confunden. Olvido las platicas con facilidad, los dientes se apretujan, los párpados intentan cerrarse, no hay muchos oídos disponibles, de hecho la mayoría están clausurados o en vacaciones. El clima es frío, muy frío. No hay claridad en la línea cónica del tiempo. Deseo dormir, morir, despertar en un jardín lleno de pasto, de flores, de caballos; y que la noche sea un cuarto sin ventanas, construido con gruesos tabiques pintados de rojo y que tenga una sola puerta muy negra, de metal.

Llorar por el mundo, llorar por mí

2011-07-10T19:01:00.000-07:00

Llorar como una niña, porque no puede golpear, ni levantarse, ni sacar una pistola y descargarla contra el otro, el otro apenas visible, el otro apenas conocido que se avalanza contra esa pobre niña con la furia de su universo atroz. La niña y su vestido recién planchado no son nada, no sirven para nada, por eso llora, porque en su cuarto, el ultimo cuarto de una enorme mansión donde el tiempo pasa lentamente como un agonizante velorio, nadie la esucha. Los rayos truenan, la niña llora, la niña llora. De sus lágrimas brotarán fortalezas, muros, cuchillos, silencios. Los demás parecen olvidar, nada ha pasado, y qué bueno porque efectivamente nunca pasa nada para los otros, los desesperados; no conocen el lenguaje de la niña, que no saben a qué huelen los alcatraces, ni han sentido el mar, siempre han sido viejos. La niña solo sabe llorar. (desde lo más intímo de mi corazón, maldigo a este puto mundo).

Esperando

2011-07-08T03:01:00.001-07:00

Sí, evidentemente estaba esperando siempre estoy esperando qué, un loco, una carta que se revele ante mi, un as de trebol, un as de corazones. El tiempo cae, las hojas vuelan con el fuerte viento, dentro y hacia afuera de si mismas. Llegó toño, antonio, el tigre, un loco fuera de ste mundo a hablarme, a decir y a callar... Mañana escribiré pero no podia dehar de decir que la vida es muy chingona porque nunca tiene nada escrito jaja

Desesperado

2011-07-04T22:07:00.000-07:00

Nunca habia sentido el rigor de la vida, parecia que el tiempo no pasaba, no para mi, para el principe de la nadeidad. Podia hacer lo que se se me pegara la gana (entiendase con sus respectivos grados finitos de libertad) podia haber sido futbolista, físico, ingeniero industrial, haber estudiado cine, ayudante de editor, locutor de radio, podia haber sido un estúpido novio conformista, un gigolo, un estafador, podia haber robado, vendido droga, podria ser boxeador y participar en unas olimpiadas nacionales, tal vez un velocista capaz de hacer 48 segundos en los 400m, podia haber ennumerado todos los axiomas del algebra lineal, o mejor aun, explicar el conjunto de mandelbrot, los conjutos de Fatou y de Julia, podria leer el tarot, convertirme en el cineasta del underground, escribir y pintar a todas horas, pero preferi observar, lenta y dolorosamente observar. Esuchar el estremecimiento de la tierra al sentir la locomotora del destino acercarse en forma de esperanza, de ilusión, de otros. Preferí no luchar contra ella, esa fue mi manera de rebelarme contra ella, en lugar de correr o gritar o intentar tracender, simplemente me limité a charlar y a beber café a imaginar y sentir y a esperar paciente el momento en el termine siento aplastado por esa gran ilusión de planos interiores que es la realidad.

Estar hasta arriba

2011-07-01T09:52:00.000-07:00

Hoy entiendo lo que significa estar hasta arriba. Puedo entender más o menos lo que representa la realidad, una unión de planos, cada uno pegado al otro, cn el mismo foco, todo nítido. La música se separa en sus capas, adquiere una dimensión como una naranja a la que se le quitan los gajos. Los libros y sus letras son hermosas, cada tinta pegada a una forma y esa forma representa en conjunto un concepto, la idea misma conectada por los aires. Ellos tienen personalidades diferentes; uno siempre rie, otro calla, otro solo quiere ver. Snooze se parte en sonidos izquierdo y derecho y se recorren dentro de mi cerebro, tansitan para completarse, Dos personas tienen n cosas diferentes son ntuplas de k, uno se llam a y otro se llama b ambos s egustan ambos están cerca pero hay una enorme distancia siempre entre los dos.

Y ahora qué?

2011-06-29T22:52:00.000-07:00

Todas las mañanas me pregunto qué hago aquí, y todas las mañanas me responde una sonrisa malvada, una sonrisa que se forma por si misma, involuntariamente, igual que el latir de mi corazón.
La vida no tiene mucha importancia, nada de importancia diria yo, salvo para quien la vive.
Charlas, café, ejercicio, vino, agua, mujeres, bailar, a veces escribir; ese es mi sentido, pero ahora estoy ausente, como si estuviera detenido por el miedo que me provoca recordar que te irás para siempre. No me importan los editores, ni los poetas, ni los cineastas, ni los futbolistas, ni nadie que este cuerdo, sólo me importan los locos que juegan toda la vida, aquellos que se enamoran dolorosamente, los que se abren el cuerpo a canal, los que lloran, los que gritan, los que bailan, los románticos que se desenamoran con facilidad.
Me gusta caminar junto a hombres que se autonombran como dios, mujeres que transmiten sexo a todas horas. Adoro a los que ven detenidamente el paso del tiempo con desenfado, con calma, búrlandose de la condena; esos hombres nunca debaten, no defienden nada, y aun así son pesados como rocas, su mirada arde y atraviesa, no conocen casi ni del bien ni del mal.
Gran vida a los que andan sin saber mucho de si mismos, sin saber qué son, ni qué serán, ni que dirán; flotan entre suelos y cielos, esperando que llegue la fuerza incontenible de un huracán.

Monólogo

2011-06-16T23:54:00.000-07:00

Odio los gatos. No me gusta el olor de las flores. No me gusta meterme al mar, prefiero verlo. Odio el frío, el quijote, los clásicos de oro, prefiero los motores diesel, los mustangs, las chamarras de cuerom, la bolsa de valores, la poesía catártica. No creo en Dios. Creo en el Diablo. Detesto la palabra amor. Este cigarro se quema. Ningun cigarro es distinto al anterior. Adoro charlar. Sueño. Soy adicto al café. No aguanto las ganas de más mariguana hidropónica. Me desespera el acto de la realización (de cualquier cosa) hasta la misma realización de "hacer el amor". Trato de vivir dentro de mi y sacarme a fuerza de llanto el hijo que no quiere nacer. Me gustan los péndulos. El sol. Leer un poco de matématicas. Intentar ganarme la loteria. Tengo pensammientos suicidas. Uno de estos días se caerá el telón. Todos nos veremos desnudos. Dicen que parezo una máquina. Pizza y vino. Hoy cerveza, mañana abstemio. Leo, desleo, pienso, quisiera despensar. Escribo. Corrijo. Tato de comunicarme con la psique de alguien más (partiendo del hecho de que exista). Alucino. Realidad plana. Teatro del absurdo. Teatro de la crueldad. Encuentros fortuitos. Pesadez del caparazón. Políndormas. Pláticas con locos bien peinados, barba bien cortada, camisa bien planchada, celular caro(Esquizofrenico, cuidado por su madre). Ustedes vienen a mi. Tranvesties. Noche. Peligro. resurrección. Box. Olimpiadas. Zen. Monje. Samurai. Realidad. Drogas. Percepción. Eperimentar. Matarse. Usar la palabra como medio del no oído, del no ojo, del no alma. Silencio. Encuentros. Fuego. Fugacidad.

La vida se va.

2011-06-16T00:13:00.000-07:00

Con un terrible escalofrío me doy cuenta que la vida se va, su forma: una asquerosa línea recta. El romántico creerá que son líneas que al infinito se cruzarán en un sólo punto y el esquizofrenico que en realidad son hipérbolas. ¿Qué más da? Gritárle ¿a quíén?. Reclamarle ¿a quién?. Estirarse como una liga y romperse en un millar de cachitos, el ojo volverlo iris, nervio, manto acuoso, el brazo: dedos, uñas, líneas de la palma de tu mano. Mejor ver las gotas de agua deslizarse por todo la piel, disfrutar sin saber qué es difrutar y nunca creer ingenuamente que algo, "la escencia, la sutancia" quedará dentro de la gran cripta eterna donde dicen que van los muertos, donde dicen que van los dioses.

Estirarse para tocar las pléyades, descrubir la luz en el neón de los moteles, sudar, jadear, recitar versos no aprendidos, desfallecer,borrarse la memoria con piedra volcánica, subir las pirámides de un sólo paso, y danzar, danzar, danzar.

¿Cómo me matarás esta vez?
¿a abrazos, a miradas, a recuerdos?.
Asfíxiame entre tus brazos de serpiente,
No puedo evitar amarte descarnadamente,
dibujarte en el aire,
marte como nunca nadie,
sentir en la quietud de tu calor el ardor de mi ser,

No puedo no preguntárme de dónde has venido.
Hay un misterio entre ambos, uno de esos misterios profundamente bellos y terribles dónde pulula la lucha entre la vida y la muerte y se sabe que hay algo, nunca qué.
Nos hemos vaciado,
falta vaciarnos de la ausencia,
desnudarnos de futuro, de los demás,
del tiempo, del engaño, de la verdad.
Mejor será ya no recordarte y enterrarte en la fosa común.

Si hoy murierse escribiria lo que ha representado mi vida en una hoja, supongo que me esforzaria pero si fuera a renacer, entonces, trataria de esperar sentado en un café a que todo se acabara. Trataria de recordar por cada granito de azucar, una historia diferente, después de haber recordado todas las inventaría, y después, estoy seguro, aparecérías TÚ, serías esa clase de historia que uno nunca sabe si la vivió, la soñó, la esuchó, si la está viviendo, si se quedó atrapado en un cuento, si enloqueció...

Estoy desesperado por vivir(te), por esuchar(te), por no esuchar(te),
Desesperado de esperanza, de saber que no te sé.
de creencia de ti, de tener guerra sin rival.
Sólo puedo ver un tulipan dentro de un ivernadero,
me recuerdas la pintura más bella del mundo colgada de la pared de un museo.

Por fin sé que estoy amarrado a la cama de un hospital. Mis Doctores no dejan de observarme, siempre de 2 a 4 de la tarde, 2 a 4 de la mañana para mí. Me estremezco. Cuchichean. Estoy seguro que tú estás por la cabecera, no sé de qué lado, pero puedo sentir que aprietas la tabla dónde anotas tus cosas sobre mí, la aprietas porque me estás apretando la mano desde ahí, y tienes miedo a volver a ese mundo de soñadores, a abandonarte, a perderte, a extraviarte, a embriagarte de mi.
Escuchas una trompeta, pero en el hospital no puede haber trompetas, no puede haber nada que interrumpa la cordura, la lógica ¿verdad?
Nada que impida lograr las metas, el progreso, la línea recta. La trompeta habla del abandono, de nosotros, de tu estúpida decición y de mi falta de valor para gritárte y decirte que no te vayas, que te amo, que te amo, que te amo.
Despiertámte, esta vez despiertáme, podriamos irnos sin pensar demasiado a una caravana de hombres invisibles, para meternos a todas las conversasiones, veremos todos los rituales, y probaremos todos los sabores y nadaremos en todos los ríos y nos abrazaremos en todos los mares, siempre invisibles de las cadenas que tratan de sujetar a los hombres al mundo plano.

Qué risa nos provocarán los fotografos, los cineastas, los escritores desesperados, los profetas, los holográfistas.
Anda sí, ya son las cuatro, vete con los otros, como siempre, como lo han hecho y como lo harán otros 20 años, vayan al siguiente cuarto, vean desde la ventana al maestro sufi levitar y jugar bagamanon y anotén en su estúpida libreta que el maestro agoniza, que debe inyectarsele y mutilarle una parte de su brazo.

La vida se exhala a bocanadas. La vida no se vive se mata; se muere a cada beso, con cada amor desprendido, con cada espejo roto, con cada mirada, con cada flor que se regala, con cada lágrima, a cada risa... para eso es la vida, para matárla.

La última Partida Simúltanea

2011-06-14T23:26:00.000-07:00

Amar es buscar y ser buscado al mismo tiempo" Mishima

Partiendo del hecho irrefutable que menciona a la paciencia como la virtud del más grande sabio; estoy preparando las últimas cinco jugadas para dar un jaque mate casi simúltaneo en todas las mesas. Los rivales no se conocen, de hecho, es tanta su concentración en las jugadas que no les interesa saber si es una partida simúltanea o el rival está pensativo. No quieren verme a los ojos, prefieren ver el cuidadoso talle con el que el artesano ruso formó los alfiles y los peones, las reinas son majestuosas. Una mesa por aquí, la otra a cinco metros, una más a diez. Cada una tiene un olor propio: pino, encino, caoba, marfil. Las piezas están moviendose de los dos lados, pero de pronto ella comenzó a mover la que no debia, se precipitó, ahora su reina está descubierta, pero no importa que pueda dar el jaque no lo haré, sergia vulgar, mejor movere un peón para que se dé cuenta que debe salvarse. Cinco mujeres distintas, cinco mujeres que se han olido, cinco almas que están vagando. Mi obra sería más que maestra, revasaría toda genialidad. Si lo logro tendré un Doctorado directo. ;) PAciencia siempre paciencia.

Todos se están muriendo

2011-06-11T03:50:00.000-07:00

Ahora tú me anuncias que te vas. Allá te casarás, allá nacerán tus hijos, seguramente allá encontrarás la tranquilidad necesaria para terminar un Doctorado, el clima perfecto, los edificios inteligentes, la no contaminación, comida orgánica, seguros médicos, educación, bares, comida mexicana, muy probablemente mejor que la de aquí. Esas suposiciones me recorian mientras te olía, y trataba de grabarme por última vez tu olor, mientras te veía directamente a los ojos y pensaba en cómo hipnotizarte; una oscuridad aparente nos cubria. Bebiamos vodka, anis, cerveza (la que le robaste al dueño de su refrigerador). Eres un genio me decías, tienes un espíritu díferente; tú eras la genio, la que podía estafar, romper corazones, juguetear tan de cerca con el amor como si fuera un aro de fuego y nunca morir quemada. Insistía en memorizar tu risa, una risa tan aguda, un tono tan dulce, un décibel abajo de un do agudo. Todo eso pasaba en el noveno piso una noche de primavera cuando los dos teniamos 25 y creíamos con todo el corazón que la vida sería eterna, y creíamos con todo el corazón que nunca nos olvidariamos, y creíamos con todo el corazón que lo podiamos todo. ¿Qué importa? somos el amor perfecto. Mi chica... pienso.. es mi chica.. y digo no no lo es.. es más un alma perfecta que se extravio de la india y que vino a mi, otra alma pérdida, y juntas se encuentron, se volvieron complices y nunca intentaron poseerse más del tiempo presente. Eso pienso o eso trato de pensar para que no se me parta el corazón cuando vea tu avión elevarse por los cielos violetas.
Trataré de acostumbrarme a no volverte a ver, y a dejar que ese olor tan tuyo aparezca dentro de cuarenta o de cincuenta o de cien años, cuando encienda el radio, cuando medio apague la luz, cuando compre un anis y esuche, otra vez, una canción de enamorados. Sólo entonces, cuando me ponga a bailar y abrace ese cuerpo ausente y me incline, y mis manos sientan un calor tan tranquilo, cuando acerque mis labios a tu hombro imaginario, y acaricie tu cabello más imaginario, y trate de frotarte la espalda para decirte sin palabras cuánto te quiero; hasta ese momento volveré a tener 25 años y a beber un café y a escribir y a derramar muchas lágrimas por tu partida anunciada, por la nostalgia de haber sido como una vela que se ha consumido al alumbrar el camino de un heremita.

Eterno

2011-06-10T00:02:00.000-07:00

El útimo dia de mi vida.. ¿de qué?, ¿de qué me stá usted hablando, si la vida es indefinible, innentendible, inaccesible, si la vida, esa de la que está usted hablando no conduce a ninguna parte, si uno cuando tiene consciencia se vuelve un gusano que se recorre a si mismo para nunca llegar a ningun lado, de vez en cuando esuchar el silencio, de vez en cuando ver, sólo ver sin ninguna otra necesidad. Es díficil acostumbrarse al no tiempo, es más díficil morir y renacer, abrirse la piel con un bisturi fino para sacarse todo el lodo que anda dentro y que se ha confundido con piedra, es más díficil no repetir las palabras, no repetir los gestos, verse al espejo y ya no reconocerse, soñar mientras uno sabe que está soñando y asignarle al sueño una dimensión propia, es más díficil tatuarse en la sombra la fecha de su propia partida, dudar de todo, andar por ahí sin ninguna cuerda, detaparse el craneo y sacar todas las mariposas que vivían ahí, besarse los ojos, entregar un sirio, besar intempestivamente, nadar en el viento, beberse todas las palabras, las rimas, las reglas, los axiomas, las leyes, el azar. El incontenible paso de una incógnita, de un ser! de una divinidad, de un misterio profundo que se encierra en si mismo. cómo reconocerse, cómo callarse para siempre, cómo hacerle para sonreir plenamente sin nostalgia o con muhca nostalgia; cómo se le hace para no aferrarse, por fin soy y quién soy sólo Damián Real, sólo un esejo, un sueño, un encanto, una conversasión, una cumbia, soy el puro, el balónd e fútbol, el sudor, los mpusculos, soy un abrazo, un sueño, la gota de la llucia que cae por las noches, la sonrisa coqueta de una adolescente, el claxón, la luz, las libretas, el escritor, el pintor, el vagabundo, el intelectual, el primo, soy el que ama al que han amado, el que se ha abandonado, el que anda solo muy solo como un lobo y como un león atestado de sol, un méndigo y un millonario y un rey sin trono un gitano sin caravana, ese día en que uno estará sin nunca haber estado en ninguna parte porque se habra dado cuenta que nada era cierto, nada, y que sólo se venia a disfrutar y nunca a preguntarse nada, para qué mi señor si la vida ya se esfumó. Mejor viva como si fuera Eterno

LA REALIDAD

2011-06-03T00:09:00.000-07:00

SON las dos de la mañana, tal vez las tres, podrían ser la una o las diez. Todo del dia ha sido un subir y bajar sin ningun tiempo constante. Qué buena es la hidroponia. No tiene madre. Una vez que comienzas a probar las drogas no habra regreso, lo sabia. Los cabellos se me erizan sólo de saber que he encontrado el amor. LAs drogas simplemente son maravillosas, son el último escalón, o al menos uno de los últimos para romper la realidad. Me siento aun en una tercera dimensión. Nunca habia visto tanto detalle. Tanta claridad, tanta pureza, tanto acercamiento, tanta nitidez, hace muhco que no sentia las teclas en mis llemas, la k no la veía como una k, tres lineas rectas una forma un angulo de noventa grados con la vértical, la otra forma un perfecto ngulo de 45 y corta justo en el punto medio y la ultima sale de un tercio de la segunda hformando una abertura dee 160 grados. Mañana volvere a viajar y tal vez el lunes o el martes. Quiero escribir mis memorias drogado. No hay ninguna clase de prisa. Todo parece por fin tener un ritmo lo bastante propio como para no acelerarse ni irse hacia la superficie. Ahora puedo esuchar las texturas del chelo, el color de los alientos, las consonantes unirse con las vocales aspirar un montón de deseos y vaciarlos poco a poco como una brisa de besos, puedo ver a una pequeña niña hablandome sobre la muerte, sin importarme nada, a ella tampoc le importa y por eso toca mi pierna siente veces ya sé que te gusto nena lo supe desde la terer vez que me viste a los ojos. Niego que la existencia humana se base sólo en ese tipo de trivialidades) Cómo le ire a quitar las bragas. Su pipa es unc alavera que hermosa pipa y que hermoso el fuego y que hermosos lentes. Estoy hastaaa arribaaaaaaaaaaaaaaaaaa Sonidos agudos y graves graves y agudos; me interesa observar ha vuelto el revote después de dos horas o de tres no lo sé. Fabuloso, simplemente fabuloso. La noche caera y creo que las estrellas me lelvaran al cielo, me fascinan los cubitos del teclado, me fascina creer que puedo ver y que además puedo desdoblar el espaico cuando pienso en lols conceptos y en el concepto de limite, me fascina poder ver todo perfectamente iluminado, en perspectiva, me fascina poder ver a sara y alas demás niñas tan dulces sonreir, tan vivas.

¿-Y ahora?

2011-06-02T01:07:00.000-07:00

Voy a incendiar el barco, ese barco donde todos andan, lo voy a quemar sin compasión. Me desdoblaré. Las consecuencias serán hermosas, buena noche

Mi misión

2011-06-01T00:23:00.000-07:00

Si pudiera hacer algo con mi vida, haría una pelicula porno. Mi amada se llamaría Hipaquía. Caminariamos por el campus central de la Universidad, por Coyoacán y por las viejas casas de la Roma. Ella traería un vestidito de girasoles y yo una playera sin mangas de color blanca y con el rostro de Taxi Driver. Los dos usaríamos lentes oscuros. Ella sería más alegre, estaría moviendose como una mariposa por las banquetas, sobre los asientos del metro. Saltaria. Yo la tomaría de las manos al cruzar las calles. Hablariamos mucho; probablemente alcanzariamos estados similares al orgasmo sexual; tarot, surrealimso, cine, amor, poliamor Jimi Hendrix, más drogas, duras o no tan duras o durísismas, asaltar un banco, robarnos almas. Nos embragariamos con Ajenjo. Iriamos en búsqueda de la mejor mariguana morada. Ella bailaría flamenco hasta el delirio y yo boxearía hasta noquear o ser noqueado. Los martes serían nuestros días para visitar los museos. "Te voy a pintar con mi semén queridita". Ella juguetearia a la inocencia. Fornicariamos con musica hipster a todo volúmen y con la Eroica y visitariamos los moteles más exóticos del D.F. "¿Iremos a reencarnar como esos horribles french pudles?". Sus dueños nos miraran atemorizadas y yo me desdoblaré. Dónde está su alma gritaré, no puedo olerla, no siento su presencia. Se iran corriendo. Ella estará riendo como una loca y vendra a besarme, frente a las viejas y viejos, y frente a los intelectuales temerosos que intentan escribir mientras toman café. Tocaremos desenfrenadamente nuestros cuerpos, meteré mis manos por su entrepierna "Cogeme aquí, estoy mojada" Los demás no podrán dejar de vernos, no saben qué está pasando; están viendo lo que sólo ven a solas. "Platón ha muerto y ustedes también. Engendran Peste". gritará mi amada de dulce voz. Seguiremos caminando. Robaremos, siempre que sea necesario, flores de los jardines. Y luego iremos a leer fragmentos aleatorios en francés o en rumani o en una lengua nueva que nos salga del pecho. Recorrerla toda, grabarme su olor, momorizarla hasta desconceptualizarla. No preguntarme nunca nada del por ué. Nunca más ninguna racionalidad, simplemente sentir, disfrutar la estética. Tus senos son pequeños, ema fasina tu pezón, es tan negro como el universo. Todo él es como una frutilla degustable y madura. Miralos, ahora se han hinchados. Piden que los succione como si me perteneciera ¿no es así?. La volveré a recorrer violentamente como si se formara una tormenta dentro de su pubis. Qué feo suena la palabra pubis amada mia. Quiero que sea un cuerno de carnero y quiero luchar contra él. Veremos quién muere primero. ¿Y luego? Habran celos pasajeros. Hasta que alguno de los dos proponga "Quiero verte coger con otr@"Nunca le permitire que me vea llorar, tampoco descarto amenazarla con una pistola si planea despedirse sin una carta. Tampoco me preocupa mucho, porque es muy probable que cada quien tome sus cosas y se vaya a algun lado del mundo.
No importa el futuro Hipaquía. Vaciémonos hoy, vaciémonos de tanto deseo.
No más respuestas a las preguntas de siempre. No más causa a lo que no tiene causa. Tal vez sea bueno que nuestro turbio encuentro tenga su propio tiempo; ¿una noche, una semana, mil años? Para qué vulgarizar un poema en una novela.

Vehículos de una mente en blanco (vacuidad homótopica a un Espacio de Hilbert)

2011-05-29T22:16:00.000-07:00

Prólogo
¿No será acaso que desdoblarse y vaciarse es la unica solución, dejar de ser, abandonarse a si mismo, arrancarse el velo de la razón y aventarse a una nueva realidad?

Epílogo

"Soy un desierto, antes fui una iglesia y antes de eso fui una larva, por eso no tengo brazos, sólo muñones".

¿Qué devendra este desierto de pocas flores, esta cárcel, esta creencia de algun dia encontrar algo, esta eterna existencia de 10 segundos?. Nada.

Dios ríe triunfante.

Es en ese germinar del grito donde se esconden las hormigas que salen de mis ojos; una a una, dos a dos. Hormigas que caminan desesperadas sin encontrar nada; comienzan a arrastrame hacia el interior de mi boca.

"¿Qué haces? -¿Qué hago? Silencio. Risa un tanto burlona - Intento como todas las tardes, abir esa puertecita blanca que está en frente. Señalo la puertecilla. Ya vas a empezar. Sé que debería de haberla ignorado, tal vez decirle, busco una teta que me amamante; algo que me frote y se lleve el deseo, que me limpie, pero, como siempre, las grandes frases se me ocurren muy tarde. La puertecilla está encima de ti, muy por encima; necesitarias romper el cascarón cúbico en el que vives. Debes estirar el cuello. Y oler. No estaría nada mal que lo hicieras antes de que tengas hijos y te dediques a otra rutina menos agradable que la de buscarle a tu espíritu una nueva prisión. Bueno ya me voy. Adios. EStoy amargado me dice una voz.

Reflexiono: la unica manera de abrirla es utilizar mis cuernos; si se astillan no importa, para esos son los cuernos. Caeré, temblaré, o temblaré y luego caeré. Al convinarse las dos acciones mis nervios se colapsaran, no soportaran la descarga eléctrica del rayo que he llamado. La tiera volvera a abrirse como en el Geminis y los terremotos se albergarán en mi cabeza sin hueso. Mi cuerpo por fin estará quiero y entonces estará en condiciones de dar a luz.

Besarte.

2011-05-27T00:41:00.000-07:00

Cuando te beso siento que por fin he encontrado la fuente misteriosa de donde brotan todas las formas y todos los sonidos y todas las imágenes y todos los deseos.
Besarte es extraviarse, balancearse por una cuerda entre dos rascacielos, jurarnos un sincero olvido, y cargar para siempre con esa foto tan clara y tan borrosa que nunca nadie nos tomó.
Besarte es devorarnos, viajar, enraizarnos dentro de una cajita dorada y espacirnos por un viento furioso. Es no ser, no pertenecer, no volver, no saberse, no comerse, no despertarse, no morirse.
Besartee es deliciosamente fugaz, deliciosamente pasajero, deliciosamente efímero, arena y no piel, fuego y no sangre, cristales y no ojos.
Besarte me deja estatuario, estoqueado, siempre creyendo que he descubierto todo y al mismo tiempo dudándo hasta de ti.

Balanceo en mi cuarto la copa de vino que ya no existe. Finjo la sonrisa que involuntariamente me sacaste y vuelvo a ver esa diáfana luz que se ha apagado cuando saliamos de un cuarto que resguardaba entre sus paredes un futuro con olor a gitano.

Fragmento de Amor no 31 en Do grave y sin compás.

2011-05-25T00:02:00.000-07:00

A la memoria de Beethoven.

¿Cómo podría amar? Si esos que aman se arriconan por miedo, si profesan aburrimiento, claman libertad, ansian destrucción, peligro, vivir. Pero esos repiten como loros las palabras; caen, caen, una y otra vez prefieren olerse a esuchar esa voz incendiaria que habra de destruirlos. Jamás esuchar a esa vocecilla de soledad, de ellos mismos, jamás seguir el verdadero deseo, la perfección, la lejania, satisfacerla realmente. Mejor acompañados noche y día de lo que sea, ellos mismos son lo que sea. ¿Cómo podría dar mi vida por algo así? tan repugnante, tan cobarde, tan burdo. No soy Jesucristo y qué bueno. No me cuestiones que nunca he amado, si yo mismo me amo con todo mi ser. Estoy cansado de esuchar eso de ellos, los vacíos; sus cuerpos me lo dicen, hablan por ellos mismos, sus cúmulos de grasa, sus miradas tristes y sin brillo, su domésticación, su calma no contemplativa, su no fuerza. Amar... ¿cómo van ustedes a amar? No aman la vida, al contrario, le temen, por eso prefiren hacer lo que deben, "prefieren" prolongar su apegamiento como aberrantes siameses, andan ahí para acostarse, verse (sin gustarse demasiado), repetirse, hundirse. Nunca van a amar, no saben qué es el amor, se conforman de eso que da el tibio, tienen sed y le llaman hambre, a los deseos les llaman necesidades, y a los mutilados, a los ciegos, a los paráliticos les llaman hombres con capacidades diferentes, rehuyen del dolor, viven de moral y de miedo. Los repudio con todo mi ser. Sobre todo cuando los esucho decir "Te amo bebe". Que bueno que entre todos se aman y lloran juntos sus rompimientos mediocres, y beben y fuman y siguen juzgando a los que tratamos de guardar silencio. Seguiran por un buen tiempo profesando esa clase de amor que atenta contra las leyes poderosas de la vida, y lo entiendo sino no habria esclavos, obreros, científicos mediocres, escritores de revistas patéticas, etc. Si se dieran cuenta de su voz interna que además se atreve a cuestionarme ya se hubieran matado y estoy seguro que hubieran fallado en el intento. Apestan a muertos, a muertos.

¿Y los poetas?

2011-05-24T23:53:00.000-07:00

Y los poetas andan bebiendo, andan fumandose la vida, andan caminando con sus ojos puestos en la cotidianidad tan mágica. La vida se engendró en un jardín, en su núcleo hay una dulzura extrema, ahí nunca pasa nada y qué bueno que nunca pase nada. Ojala que alguien disfrute viendo como se va la vida, tan contento, tan tranquilo, tan no humano.

Tamporalidad fúnesta.

2011-05-24T23:46:00.000-07:00

Cae ingravitamente, estruendosa, la nocturna y oscura manta de tu cuerpo idealizado. Un áspero desierto, y una flor, y un tronco plasmico al que mis dedos no pueden dejar de tocar. "Los árboles siempre buscan el sol" crecen, sus troncos se ensanchan, sienten, ven, esuchan, los árboles sueñan. Bajo su sombra agonizamos, lejanos una vez más del arma letal que ha de destruir nuestra psique. Mañana sera una tarde oscura y prometedora, una lujosa marca del Dios poderoso que radia honor y gloria.

Lástima que a las putas no les interesa la poesía

2011-05-16T22:15:00.000-07:00

Me duele tanto que a las putas no les interese la poesía,
ni las letras discurrirse entre sus labios,
ni los tactos semi tónicos,
ni la profundidad de los ojos,
ni los cuerpos invisibles logran provocarles misterio y abandon.,
Su existencia es esa carne, esa carne sudorosa
esa lengua caprichosa,
esa silueta desbordada en el instánte acompasado,
esa entrega azarosa, ese secreto guardado en el humo del cigarro.

Lástima que a las putas no les interesa la poesía, discurrir, desdoblarse, buscar dónde saben que no habra nunca nada; ni vacuidad, ni esperanza, nada.

Lástima.
Porque las únicas mujeres que me interesan son las más putas,
las más salvajes, las más bestiales, las más vivas.

Yo podía pagarte con poesía, podría recorrerte toda de memoria, designarte letras, ácentos a cada uno de tus huesos, de tu piel volverme piel y de tus manchas de jaguar la sombra, yo podria darte mi lengua y jurate un silencio hasta la tumba, podría no preguntarte nunca nada y sólo leerte mientras te duchas, o mientras te acuestas desnuda.

Hoy ando sin saber dónde.
Lástima.
Si tan solo te gustara un poco la poesía; comeríamos de sexo y de letras y el mundo bastaría para ambos, y sería definible y acotado, sería soportable como una manta o un velo. La vida tendría un sentido en movimiento.
Si tan sólo existiera esa puta que no fuera tan estétil, tan mentirosa, tan cobarde, Tan No Puta.

La mujer de mi vida

2011-05-14T22:45:00.000-07:00

Me gustaria postular su existencia y creer que en un tiempo finito aparecera, para volverse algo que aun no existe. ¿Qué es el amor? Si toda mi vida llevo búscandolo, como un desesperdo, y si mi unico sueño es amar? y me quedo nueve o diez o veinte años en un lugar esperandolo, porque mi corazón, los canales perceptivos de mi mente sincronica así me lo piden, estaré mal? Una puta obsesión por algo que ni se concreta y no puedo olvidar. Eso que significas en mi, ya no debería de aturdirme, sin embargo, es lo que más me aturde, todo el tiempo. llevo más escritos pensando en ti que horas encerrado en la biblioteca tratando e tneder las leytes de la física, o viendo películas, o esuchando a beethoven, la vida me parece rídicula, testaruda, me parece rígida, excepto cuando he estado a punto de tenerte... ¿por qué? si no eres nada... eres esa indefinible situación en la que viven unos cuantos, una zona antes de cruzar hacia alguna parte, ese limbro en el que se quedan varios cuerpos antesd e poder volver a su notable y verdadera escencia. Sos nada, un joven, morirás entoncs joven y ya, todo habra terminado, súbitamente, como un orgamso, pero amar, esa palabra para volverse por fin un enfermo, un adicto, una completud, amar Yo te amo, te amo en la lejanía de un azar, en la fonética de una muerte anunciada, en el calor de una primavera alejada, te amo con primor, con primigenia, con plancton, te amooooo, arrancandome las palabras de un pecho lascerado te amooo y te lloro y te entierro para desenterrate todas las mañanas a las 11, te quiero ver desde el cielo, quiero tocarte tocarte tocarte y verte en una polaroid, capturarte para llevarte a una hoguera, hoy soy un atómata un vaso de agua, una pluma y una carta de espadas, hoy hoy hoy soy nada, soy esa vacuidad, esa insólita dejadez, esa penumbra, el corto del labertinto, el aprendizaje, soy esa carpa y esa humareda, y esa envidia que hace que el hombre sea por fin hombre..

Al grano

2011-05-13T22:36:00.000-07:00

Llevaré mi vida por una sola senda y no me desviaré nunca más: PLACER.
Mi madre trata de enfermarme, pidiendo que baje mis 5 tazas de café de mi cuarto. No ocupa las tazas, no las va a ocupar, nunca las ha ocupado, etc, sólo lo hace por su bajo rendimiento sexual.
Y lo mejor de todo es que me ha dado de comer una verdura congelada que apesta a madres, zanahorias con papas, todo lo que un no atleta puede comer a las 12 om, después de haber jugado tres horitas con otros frustrados, aferrados, que no entendian biun su débilidad, se aferram como moscas, y de haber bebido mi ultimo cuarto de taza de americano, con una filósofa que no puede entender a nietzsche lo cual obviamente la descarta como buena filósofa, menos aun como artista, y mucho menos como poeta. ejemplo de ello: detesta a las tabeloras, razón: denigran a la mujer. No tengo más que decir de ella, otra estúpìda. AHHHH necesito urgentemente coger. fin de la historia.

Huida

2011-05-13T14:08:00.000-07:00

Hay momentos, contados momentos en los que lo unico que uno quiere y desea es huir, las huidas son hacia cualquier parte, no son vacaciones, ni cambios de residencia, es escabullirse como una cucaracha.

El poeta

2011-05-08T22:20:00.000-07:00

El poeta lo ve todo todo pero no puede cambiar nada; esa es su condena.
El poeta anda por aquí y por allá, jugando siempre a la Verdad. Gritandose a si. Reclámandose la prudencia, exigiendo el silencio desertico.
El poeta intenta atrapar los humos, los besos, las pláticas, las esperanzas, las palmadas, los abrazos, los cafés.
Este poeta huye de todas las formalidades, de todas las burocrácias, del poder, de las autoridades, huye de todas las cadenas que no sean de fuego; él arde: fogata, vela, incendio. Arde.
Se entrega a sus adentros, en los oídos de los otros exprime su ansiedad . El poeta se queda en calma cando vienen las mareas, le gustan las mareas.
Anda oliendo los rincones de las mentes, busca en cada pecho el cariño de una nueva madre, busca sentirse tormenta, busca volverse carne deliciosa, experiencia, renacer. El poeta odia la vegez, las arrugas, las sondas, la débilidad.
El poeta quisiera ser medium, físico cuántico, pintor, boxeador, torero, morir en un ruedo o por una bala que le atraviese el pecho. Paladea una mirada inamovible. Es un asesino, un destructor, un ojo.
Marcha, enclaustrado en su piel de tigre, marcha.
Anda gritando por calles ensordesidas.
Vuela a ras de un suelo pavimentado, quiere convertirse en sinfonia, lengua santa, poseerlo todo, ser diablo por un dia.
Su corazón le dice que lo sabe.
León, toro bravo, caballo salvaje, gitano solitario.
Hoy sube al cielo, mañana a los infiernos, dueño de su propio tiempo.
Soberbío.
El poeta dueme despierto, ha construido un mundo de ruinas.
No hay dia en que no piense en su muerte; eso lo tranquiliza un poco, lo enerva.
Reza con fervor ante su espejo,
se pincha contra las espinas de los rosales, memoriza el olor del alcatras y de los crisantemos,
Cada puro lo fuma como si fuera el tiempo de todos los hombres que han venido y vendran.
Quisiera ser monje, cámara, lluvia, sol, luna, estrella, no ser nunca más, desaparecer de la infinidad.
El poeta sólo sabe que un animal muere, que las plantas se secan, que los terremotos tiran casas con gente dentro, los volcanes sacan lava y los padres y los hermanos y los abuelos y los amigos y ls mascotas y las novias mueren y sabe también que hay amores que nunca han de nacer, y sabe lo parecidas que son las manos de las monjas y prostitutas y sabe que unos sufren y otros gozan. Nada cambiara nunca mientras siga observando con esos ojos de dragón koreano, ojos que un día pensó sacarlos de sus órbitas y guardarlos en un frasco con fórmol.
Ya es de madrugada. Aletea sus brazos, su lengua bifala se enrolla; le va quitando los labios, la nariz, las cejas se desdoblan, su frente se comprime, se escurre su cuello, sus hombros, su pecho, su torax y sus piernas y sus dedos se pierden dentro de esa lengua roja.
Ya es de madrugada, puede aletear sus brazos y recordar con calma cuál ha sido su preciosa y privilegiada condena.

Corolario.

2011-05-07T23:44:00.000-07:00

Nunca saben nada de si mismas. Son animales caprichosos.

A. Me conoce en la madrugada. Leo las cartas del Tarot. Nos besamos. Se enferma. Huye de mí. Enamora a un niño de 90 kilos (un amigo mío). Se ríe como estúpida cuando me ve.

B. Jueves me pide una tacha y enfiestar; lo que menos quiere es una relación formal. Viernes tengo la tacha, su amiga cristiana llega de chiapas y arruina todo. Lunes 3 p.m se pasea de la mano y publica en facebook que tiene una relación.

C. Amigos desde hace 4 años, sexo casual. Le propongo que sea mi novia. Acepta. !0 minutos después volvemos a quedar como amantes casuales. El siguiente miércoles lleva al cineclub de mi facultad a su nuevo novio, un gordo piloto. (Ella no tiene nada que ver en mi fac).

D. Obsesión. Nos abrazamos y tengo una erección. Quedamos de vernos el jueves a las 4:30. Cometo el error de madnar un mensaje. No fue. Me pide una disculpa y me madna un beso. "Ok. Nos emos pronto. Cya"

E. Ella-Qué somos Yp Qué quieres que seamos. Ella-Novios. Yo- No sé qué es eso y no creo en ese tipo de relación. Luego fornicamos incomodamente en mi cocche. Ella se siente ofendida. No vuelve a llamarme.

F. Estudia teatro. Es seminonfómana. Tien un hermoso culito. Vive en Ecatepec. Fin.

G. Engañamos a su novio un profesor de Ciencias politicas. Cogemos en su casa. Compartimos buenos momentos. Me fastidia. Ahí está. LA trato mal. Ahí esta. Tres años después regresa. No quiero volverla a ver.

H. Paso para el insiso D (creo)

I. Taibolera de dinamarca. Olía a agua bendita.

J. Ex asíatica del pata negra puede robarme mis órganos. REsulta que también es taibolera.

K. Etc.. y etc.. inducción....

Manifiesto

2011-05-06T18:56:00.000-07:00

Me dan pena los paraliticos. Los débiles tratan de reclamar como pequeños polluelos que piden consuelo a su madre. Los débiles andan por ahí juntandose en su pequeñes. Los grandes no han sabido prolongar porque en realidad también son estrechos de mente y espíritu. Qué desesperado el que lo ve todo, el que anda viendo por aquí y por allá y ya no merece ninguna opinión su merced. Las mujeres y los hombres buscan eso que los controle y los engañe unos añitos para no estar solos dentro de si mismos y terminen por machacarse y mutar en un monstruo para los demás. Nadie de estos que protestan entienden la vida, son domésticos, son débiles, su sueño es morir entubados de cancer o de pulmonia qué se yo. Ya no hay guerreros, no hay santidad ni deidades, los dioses han muerto en un aborto. Hoy solo queda la espranza de que llegue un loco y termine por enseñarles que aun dentro de toda su desesperanza vive un duende y en sus brazos y piernas bombea sangre como una maldita bomba. El poeta anda arrinconado jugando con las letras, el cineasta anda cuidando su barba de niña fea, las putas no descansan, las madres, todos siguen su personaje y el eco es lejanisimo, sólo se puede dialogar con algunos muertos, con algunos solitarios, entiendan hijos mios que deben replantearse. Huele a miedo y a discursos repetidos por las revoluciones que se han desmoronado. Esto necesita un escuadrónd ela muerte y arrancar las raíces y adorar a la muerte como la unica poseedora. Nadie debe temerle nunca más a la muerte.
Esuchen la tercer sonfonia de bethoven el segundo movimientoooo y entenderan todoooooooooooooooooooooooo la crueldad la violenciaaa el arrebato exitencial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El útimo día de mi vida de torero

2011-05-04T22:12:00.000-07:00

Se lo quiero brindar a todos lo que viven en sus sueños sin importales nada más.

Queja conta mi noble persona

2011-05-03T23:02:00.000-07:00

Algun estúpido puerco se ha quejado de mi blog. Puedo casi deducir que es alguien que me conoce quien tuvo la paciencia para quejarse contra mi. arrodilllandose ante mi grandeza, queriendo en su estúpidisima gordura atacarme como los cobardes lo hacen la unica manera en la que saben hacerlo, ni siquiera saben, intentan. La otra podía ser una mujer, pero una mujer una de mis mujeres sería incapaz, sino me ha golpeado o intentado darme una bofetada, un arañaso, no sería capaz de esto.
La siguiente opcíon es ue haya sido una malcogida que pasó sin querr por este espacio de sabiduria y libertad. Pero casi estoy seguro como buen perro de caceria que soy, que fuiste tu asquroso enano marrano.
Mañana sabre la respuesta, aunque también se que eres incapaz de hacer nada con la vida, has vivido para arrinconarte, para dejarte empansonar, eres un cobarde... jajaja estare loco? estare loco ante este mundo de insensatos, ante este olor fétido de deseos vueltos ciencia, vuelto abstracción, vuelto ética, los cerdos ya no se bañan en el lodo ni comen sus heces, ahora intentan documentar el deseo humano... Los odio a todos lo que no son mis amigos por igual. perras de segunda categpria, pueblerinas ocn intenciones de maestría, doctoras en chachalacas o grillos, absurdas perras rameras. jajaja estare loco? estare loco querido damián cuando intento ensayar versos desnudo en mi cuarto, cuando me baño con los rayos e la luna y cada uno de sus luz que ni siquiera es propia de ella, que se ha robado del sol, yq ue de hecho lo secuetsra y lo tapa me llega, me gusta balarme con luz robada... y me gust recordar lo cerc que estoy de la muerte, del olvido, de la nada, de la puta nadaaaaa de antes y después... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh un éxtasis de descanso, un éxtasis de iluminación brahmanica, que flojera que si existiera dios como dicen los teotihuacanos, y los putos egipcios, y los pinches judios, y hasta lo mendigos negros huevones se han inventaod el vudu, a la mierdaaaa sus dioeses a ya la mierdaaa el cosmos y a almierdaaaa sus cocneptos no ha muerto, nunca nacio nunca se fecundo no importa un comino solo impota el presente, l futbol nocturno la cascarita, el juegoooo jugar a jugar lo demás viene valiendo un sorbete y una mamadita, no importa nadaa tan en serio nadaaaa sólo el sueño que pulula en las cadenas de maíz y en las caracoleadas de rupturas, importa en el caliz y en las burbujas de champagne, en la sidra y en la mariguana o en la coca o en la piedra o en el dinero o en l ser,, ser ser sder ser ser ser ser nadaaaa de eso no ser tampoco... sólo un momentito una plática un permanente murmullo o un beso o una pierna o una carne un coito una sonrisa eso vale la pena y yaa lo demás a el olvido que vida sólo hay una.. sonido Cobra!!!

Estoy pensando en la siguiente película

2011-04-27T23:58:00.000-07:00

Si a Conrado no le da miedo enfrentar su destino, grabaremos en 3 semanas. Antes y/o después me he dado cuenta que me encanta hacer cosas, escribir es una de ellas. Pero el cosmos ha traido a una salvaje mujer. Debemos toamrnos de la mano y enseñarles a esos maricosnes de mierda cómo hacer una película que revolucione el mundo. una de esas películas que capturen nuestra alma. Podemos usar todos los elementos disponibles para nuestra creación, Dos artistillas, dos artistas, dos personajes que pienen pero que sepna que los excesos conducen e la sabiduria. Dos de esos ansiosos por vivir en la otredad, sexo, drogas, pintura, arte, locura, calma, paciencia, viaje, encuentro, fortuna, un poco de ejercico, yoga, sexo tántrico, tráfico de armas, tachas, raves, poemas, lecturas de poesía, visitas a la catedral momentos de romantisismo puro, momentos de felaciones de encuadres, de ilusiones de platonismos, momentos de sombrs, momentos de huesos, momentos de diálogos, momentos de crisis, momentos de risas, momentos de siilenciossss eso es la pelpícula mujer y el guión se me acaba de revelar, hasta cambiaremos lls formatos de guión...
Le devolveremso el espíritu a esto, sera ir al mundo de los muertos emprender un viaje y regresar con el erótismo, el erótismo, la belleza, los excesos.. el placer!! el placer!!! el placer!!!!

Dopadisisimo

2011-04-27T03:11:00.000-07:00

Estoy dopado de realidad. Una máquina intenta romper todas las capas de la tierra hasta llegar al magma. Creo que estoy en mi cuarto, frente a una computadora, frente a un rectángulo con luz y color. Creo que el tiempo puede dilatarse un poco, creo que puedo creer en la libertad. Quiero creer que puedo silenciar mis pensamientos, que puedo llegar al magma sin hacer ruido (elipsis perfecta) Estoy harto de mi mente muy harto, estoy harto de mi. No me soporto, no soporto mis risas, no soporto mis sueños, no soporto mis proyectos, ni mi incapacidad ni las cadenas que traigo colgado y arrastro como buey la yunta.
Me engaño creyendo que me curado de ti. Creyendo que puedo marcharme hacia el mar, que puedo nadar otra vez y que puedo conquistar el mundo. ¿De qué mindo me hablan? del mundo que dibuja un vagabundo en una banqueta frente a su guitarra? o me hablan de un mundo acartonado, un mundo fractal, con las mismas palabras, los mismos dioses, lleno de deseos, me hablan de un mundo donde existen animales? un mundo o dos o tres o mil mundos contenidos en uno.. porque escucho que las tazas las cuatro tazas que tengo aquí me hablan dulcemente sobre un corazón. Sólo falta tener un par de segundos para hacer explotar una bomba. en este momento esucho zombie the los cranberries... qué mas puedo decir qué más!!! Ya nada, ya que conozco la ciudad ya la puedo completar, ya puedo hacer un mapa, ya no me interesa demasiado este mundo, tengo muchos pensamientos suicidas, muchos pensamientos de mar, muchos pensamientos de dinero, muchos pensamientos de realidades atemporales, de oscuridad, Creo que te voy a regalar un disco y voy a tomar un camión hacia el sur. Creo que me ire en el último tranvía, quiero estar en un país sin bandera, un país sin habitantes.
Serás tú la actriz porno que tanto he buscado... Tendre mi casa, mis dos películas y mi libro de poesía en un mes? Tendre una beca para viajar al extrangero, para ilusionarme con otro tipo de personajes (por eso me atraían los locos) los locos, los locos, ahora me dan miedo los verdaderamente locos, los que andan diálogando con fantasmas, los que escuchan voces con cuerpos, los que quedan atrapados por una eternidad mortal. El jueves aspiro a ver todo un dia de cine y esperar paciente que termine la noche. A veces coincido que el mejor regalo de la vida es que no es para siempre. Necesito ese grado de escape, ese grado de placer, ese grado de purificación total. Eso de quedar atrapado en una noche del 2009 no está bien, eso de llorar y no limpiarse, eso de creer en una caricatura, de darse cuenta de la falsedad, eso es una crueldad imperdonable. ¿Qué importa pues? Crear??????????? Nada sólo observar, atrapar una verdad la que sea y casarse con ella, jurarle fidelidad, tatuarse todas sus promeas, comer esa verdad y beber de ella con ella, nadar dentro de la verdad, compartirla si es preciso, pero nunca ensuciarla, reir con ella bailar con ella, la verdad debe ser sagrada, debe ser tomada a pequeños tragos, debe vislumbrarse, extraviarse jamás. si uno tiene una verdad entonces morirá sin preocupación, sus días seran llevaderos tal vez felices modulo esa verdad, y tendra sueño, juro que dormira, juro que hara cosas, que se resignará a su papel en este mundo. o protestará no hara preguntas incomódas, no intentara incendiarse por dentro, ni taladrar su mente. Necesito aire.. necesito mucho aire.

aclarando el panorama

2011-04-25T10:16:00.000-07:00

si pudiera tener recursos semi.ilimitados para realizar una obra cuàl serìa esa es la pregunta.
Me viene a la mente crear un robot poeta, utilizar los medios digitales como reconocimiento de rostros, figuras y conceptos para que el dichoso robot cargue una camara, una vez realizado la captura de imágenes entonces se procedera a la carga de conceptos y a la organización de las tomas, pero cuando llegue a su aposento inspirado procesara todas esas cosas y en un randomize podria apreciarse la carga semi ordenada. eso seria pesimo
la segunda opcion consiste en realizar videoartes argumentando los procesos de la existencia humana y si esas almas casi humanas pecadoras estuvieran consientes de cuasnto deseo les cabe eso es el deseo la negacion de la muerte la intensa lucha un jab un ganchoi, una hermosa bleending para quitsarse edse martillaso que llevs la intencion de voltarnos la cabeza. decimo cusarto quinto roundpuede ser que eso justo eso sea la constante en la vida, tambien puede verse como un repartidor de pistaches o un vende hot dogs un acomodador oi un taquillero los puestos siempre estan vacantes abiertos a un nuevo candidato o se puede ser el retador el protagonista de una cruel batalla, se puede sder millonario o pobre y aun asi subirse a lucghar dia y noche contra esos malditos que estan por ahi esperando un golpe de suerte, se puede tener la mandibula dura, los dientes de plata, hasta se puede tener una abertura en la cabeza todo con tal de creer que exite una posibilidad de hanar la vida, no se gfana dejando de pelear nunca se gana asi,.,. y no se trata tampoco de aceptar la perdida como una cuestion meramente filosofica darle la espalda y poner las rodillas en el suielo al menos no en mi cas que los demas hagan lo que opuedan con la vida con esta vida que no dejha de respoirar en la oreja de atosogarme
eso es lo que querian mis muertos venganza estaba ahi tirados en el piso y los otros de pie en cada esquina de mi casma mis miertos andan ahi en silencio nunca hablan entre ellos solo me ven y a veces sonrien sonsiren con esa boca pernosoosa aue tiene la maldad hoy vendras no dejan de seguirme y a vees me da miedo que me avienten al mentro me da miedo que mis fantasmas esté esperando el momento de comerse mi alma, chupan mi alma, se forran con ella...

Sin brazo

2011-04-24T00:28:00.000-07:00

Uno ama tanto como para cocerce la conciencia,
ama tanto como para desaparecer completamente,
uno ama y grita
ama y grita
lo intenta hacia todas direcciones.

Uno recuerda sus sueños y hasta los anota en una libretita.
A ese uno de pronto se le cae el brazo,
y comienza a pregúntarse qué sentía
pasa todo el tiempo atrapado en otro tiempo,
"Yo podía tomar las cosas, tenía dedos, los movia.
Abrazaba, me extendía"

Grita para ver si quedan más vivos,
si alguién tiene su brazo
si alguien quiere juntarse
y entre los dos aparecerlo a fuerza de palabras.

Unos cuantos voltean, unos cuantos se detienen a esucharlo,
aunque sea para mover la cabeza,
aunque sea de lástima
aunque
sea.

Esucha que una voz entra por su no brazo
y le dice "Baila como una galaxia.
ponte los ojos de buho y amarrate el traje de caballo.
Corre por ese pasillo que conecta tu cuarto con la selva,
Fuma más, más máaasss:
Acabate de fumar
acabate tú mismo de ti
saciate de ti
olvidate de ti
curáte de las estrellas que te siguen,
Atragantate con tu carne embutida,
abandonate en las peripecias de un guerrero sin ejército.
Salvate de esa mierda en la que los otros nadan.
Ya no te esfuerces en conceptualizar la palabra abrazo.
Toma los juguetes otra vez. Inventales un dios sin brazo.
Mira que ahí puedes encontrar eso que tanto has buscado."
Ese uno ama tanto como para ceer que algun día tuvo brazo

Culpable

2011-04-23T01:59:00.001-07:00

Defintivamente te demandaré ante los tribunales por Almicidio. Aun no decido si sera intencional en grado mayor, o sólo Almiciidio. Si despierto temprano, mejor dicho, si despiertas antes tú que yo, entonces con toda seguridad sera: Intento de Almicido (escribo este testimonio como prueba ante el juez (ruego porque sea un Androide o uno de esos japoneses asexuados)). No está de más decir, que a mi modo de ver, el daño es irreparable; si es daño o no, es más una cuestión filosófica que de orden espíritual. (otro tribunal, con otro tipo de papeles y otros requerimientos). Sin tu daño, tal vez, seguiria comiendo arroz al vapor y atún, dormiria mis ocho horas en un horairo sensato, vería el televisor, esucharia la radio, jugaría al soccer, degustaria con peculiar agradecimiento las palomitas del cine, tomaria una cerveza, vino, agua sin sodio, pistaches, paladines, y claro, nada de grasas. ¿Es un daño entonces? Porque hoy mismo no puedo tomar café ni dormir temprano, visitar los zoológicos, darle de comer a las ardillas, correr. Hoy sólo puedo preparar mi defensa, demandarte, trazar cuentos, imaginar películas, en las que obviamente Yo actuo, yo dirijo, yo edito, y yo grabo, y ¿qué crees?el argumento principal eres Tú; estoy pensando seriamente en inventar una droga de color fiusha que lleve tus inicales. Aquí es donde está el dilema, porque para aquellos que tomen la droga o vayan al cine o compren un libro no seria esto una discapacidad, ni siquiera un simil entre cuarteada de casa en ascentamiento prohibido, niño pervertido por su propia madre, o esposo trabajador engañado, todo lo contrario, serías la musa, el dolor requerido antes del parto.
Noto que has despertado, que te estás viendo al espejo. Puedo sentir tu peine rodar por mi cabeza, y ese labial morado que recorre tus labios hacer mella en mis palabras. Siento el agua que mese tus piernas adormecerme la lemgua, el sudor que comienza a bajar por mi sien acarrear el recuerdo tuyo, de los dos tomados de las manos (aunque nunca nos tomamos de la mano ni de ninguna parte del cuerpo) ¿Te das cuenta lo que has hecho, o ni siquiera lo piensas? ¿Te despiertas pensando en tus victimas, no me refiero a un sentimiento de culpa, sólo que esperaria que fueras la clase de psicópata que asigna símbolos: una prenda, un cabello, un cita biblica, qué se yo; eso me haria sentir menos sin alma, ¿sabes? o con un alma menos enganchada. Me haria sentir un poco arrojado, incógnito, eso que reclaman los artístas hollywodenses cuando pasean por Boulevard Park. En otras palabras, me haria creer que tengo una posibilidad de escapar de tu voluntad. Sería otra vez un poco Damián. Nos veremos otra vez en los tribunales. Espero que no pasen milenios, civilizaciones, eras glasiares, antes de tener una sentencia. Espero que esto termine como cuando comenzo: en un abrir y cerrar de ojos, en un amor otoñal, uno de esos amores maduros, que sólo son cómplices por un instánte (eso me dijiste y yo te creí) Todo sería más fácil si nuestro amor, tu almicidio, fuera como esos amores que se retratan en los cuadros costumbristas, en las fotos de las parejas que salen sonrientes sobre una lancha de Chapultepec.

SumergidoEnterrado o Sumeriosgirandoentierradedios

2011-04-21T23:22:00.000-07:00

La tierra que se siente acuosa es llamada Fango. Las luminosidades son eso: antitesís de una oscuridad que decanta como reja el polvo del agua potable el futuro lejano o cercano porque existe la autocompletación y depende en un gran porcentaje del observador en cuestión POV punto dfe vista dicese en el argot cinematografico la tercer regla del newtonaso predictivo consiste en la experiencia del vividor. Muchas cámaras negras como el iris de un vigilante que usa gafas, para no ver su "interior" la glotis moviendose como licuadora francesa expertos son los franceseses en las tecnologías culinarias como sartenes freidoras vaporeras y sandwicheras. Él, el tipo que tengo frente vitupelea su ojo derecho se vitupelea porue la mitad de su rostro está paralizada, sus manos viejas viejisimas muestran en el relieve dos tataujes verdes hechos con palillos y las uñas son casi grises y chicas llenas del virus de la baba no dejan de darme cuiosidad morder chupar pasear la lengua por el borde dedo-uña Se acongoja probablemente porque no está muerto los muertos no se aconggojan se pudren o se incineran o se disecan probablemnte se puedan congelar comer besar pero terminaran por desaparecer o por esconderse o por multiplicarse con los otros cuerpos (árboles masetas vasos etc), es asi mismo reclamado por su ya ansiada conciencia, por su estafadora mente que a toda costa busca como red en altamar capturar hacer de si un instánte y llevarselo para después demsenuzarlo, con calma, esuchando un bach bw7 en do menor y reconstruir o rearmas o pintar en el sopor de piel que cae hacia el colchón etapa rem y acaros devorando violentamente esos téjidos chacaleros cuchichean enre ellos como las ondas que se asicalan en una pared de interferencia, esas mismas olas ondas casi se avientan hasta que rebotan por el cielo capa atomosferica gravitación bendita bendecida por mi creencia absurda del egotosturum, llegan hacia mi cabeza protegida por calcio fosfora, magnesio hetergeneo la mezcla hecho duro es hueso eso es un proceso de reversión entropico veáse la ley cero cuando usted tenga tiempo de preguntarse si su tiempo tiene dirección sentido.. como un tensor caso particular vector en ese caso mi tiempo va para alla y el tuyo del otro lado s un ritmo más lento dentro de su propio espacio medible entonces no me molestee yo tenog mi tiempo que además no lo piedo porque a ver muestréme dónde está a ver se tira lo que se tiene lo que se guarda lo que es de suyo pero el tiempo es en si mismo eso que usted no ve pero que ilusiona ya vio adios uno dos uno dos; me encanta el ; es tan asimetrico pero tan síbolico tan transitivo tan elegante en tiempso donde uno debe llevar un tiempo comer 3 veces dormir 8 horas 9 meses de embarazo 4 estaciones niñez pubertad velorio rosario unversidad doctorado poiesia dinero o mejor aun pelicula vocgue, la coma en cambio es apresurada es un engaño porque si uno llevara la concienca al paso de la letra y de la palabra concepto no necesitaria de esos artefactos muy artificales porque iria al suspiro al ritmo de la improvisación estaria usted participando en una clase de jazz improvisation estilo el locco muddy en harlem o en chicago o en southerland da exactamente lo mismo no somos arqueologos los arueologos son cuirosos viven reconstruyendo en un futuro de una sola vez magnifico no le parece? hermosos procesos de autocontrol génetico autorregulado por una órden matématica ¿tendria razón pitágoras? el iniciado de los sofistas ah extraño a l os cinicos pobre epicuro pobre nietzsche pobre hideger pobre de mi si muero asignación de importancias cadena de valores moral cataclismica veneno delicado mortifero labio que besa y se accede por si mismo en el alma del otro succionando enteramente las entrañas asi como la heroina una vez que entra por una milimetria jeringa altera profundamente la concepcion de placer sentido existencia muerte autodestrucción es una avertura a la muerte o ala vida o al praiso o al sentido efímero de la existencia así se reduce todo con lo efímero y lo que nada importa, no lo suficiente como para desgastar el liquido sinobial la proteina y la psique en ella por ahora mejor caminos cortos gradientes equilibrio no lineal en espacios fases hiperbolicos. punto es punto es un fin eso si debe existir el punto porque ademas en su definición es la cosa más abstracta que yo haya conocido el punto es punto pero no se ve entiende es invisible pero podemos ponernos de acuerdo cierta clases de objetos vivos para acceder y jugar con ella en zoom seria una recta un segmento de recta y por lo tanto infinito podemos hjabalr de infinitos se da cuenta querido doctor snell como su ley la reflexión un oentr a un ritmo dependiendo de loq ue se rebote ci siempr constante la luz siempr ees ocnstante excepto cuando se le atrapa unos cientificos australianos logran congelarla deterneal dicen tener un fotón en uss laboratirios ubteraneso a mil metros medida por lo visto gustada por los sbaios teotihuacan tiene tres túneles a esa misma profundiad y despues de toar rebora sale se vuelve otra vez línea eso es la reflexión un truco para pasar de un lado a otro básicamente pro el que no logra salir de ahí era fue se llamaba porque queda en su mente y peor aun en la mente de otro ue peor aun puede ser no un asesino o no un psicopara o no un enfermeto ni un indigente puede ser un a mosca o un parasito qué lidno es ser parasito no se preocupa no caza no esca solo se junta s eune como los matromonios por eso es bello el casamiento porque se arrejuntan en un espacio y se aman dicen amarse y ya una vida de felices parasitos irreflexivos como un vidrio cuerpo negro cavidad shodiengeriana Esperanzas visiones desprendimientos físicos en un plano no plano, dimesión seria más correcto para no meternos con la ge tierra metría medida cuasi cuadro pintado al óleo del que sólo queda el marco el pintor asignado por él como dador de vida mujer engendradora de voluntades terrenales grita (desesperado)que ahí estaba lo jura perjura, rejura que ahí estaba, ve sus manos las enseña, prueba fasciente sin pintura, va por sus fotos con ellas reconstruira la transicion de las lineas de la mano con la computadora abrira el programa future hands y dira cambiaron las formas porque tomó el píncel de cerda de mink pelo de oso venezolano-iraní durante seis meses 5 horas diarias y de hecho mostrara en el virtualizador de imágenes 8 a la 10 tipos de cuadros posibles todo programado con rees neuronales dentro de aquel anaquel de pino canadiense abre el cobre y nacar naranjas dulcinea es su derrota porque las fotos de sus manos son todas iguales, y el rojo y el azul el ocre el dorado el morado el verde cyan y el violeta carmesin son eso violeta carmesin y gris ultratumba decadencioso desaparecen todos los isomorfismos todos los espacios de banach y por ende de ende ahi mismo las definiciones bye edificio bye lógica byee doodbye america decia ottis redin cuando era negra un monologo dirigido porque el monolog no es autoreflexion simple hay canal de comunicacion una ez mas radiacion al mas puro estilo ruso leninista demagocio suculento manejo del logos al tubo del que se han sujetado hoy en doce horas mil personas entre niños vagos ancianos minusvalidos y una realidad acompasada que agudice agudizara agudizará los sentidos tacto y visión separadas del oído y del gusto año y dos meses con una venda lentes negros bastón audifonos comida sin gengibre soya picante chile abanero y tunas que no espinen papayitas no maduras medio maduras madurisimas podridas ¿cómo es el proceso de decantación de las frutas? el orinoco o el pancreas son para este experimento lo mismo porque de no ser así el hígado e islas caiman formarian unisonamente un himno las estrofas serias de un coro afinado, niños niñas angelicales inocentes adiestrados para que sus padres mediocres o reprimidos dudo que un actor porno meta a su hijo a un coro o de a boy scoutt lo meteria lo incitaria lo obligaraia a que fuera de a judoteka skater fenomeno extremo para pasar olas de 5 metros de puerto esconiddo o hawai islas choing cerca de borneo casa de sandokan el pirata y apodo de mi cuate jimi jimi hendrix donde las olas alzanzan los 10 metros segun me dijo poa jong antes de tomar la salsa hiuyotaka un tanto indigestiva antes claro está la voluntad e los poderosos asi los padres ganarian un dinero extra y un status social de una sociedad asquerosa por su formación evidentemente asquerosa que iniciaron un conjunto de reglas obediencia magnifica encanto guia placeracurrucamiento obesos rubios negros heckes intelectuales de smoking nada peor que un smoking corbatines ridiculos y gomina en un cbaello rebelde, mejor en vez de pelo maiz en vez de sudor agua sin sodio y así en soledad desertica con el viento las musiquitas del tara ra raaa de una voz bella de dama venus y lo invisible: se abre la caja de sopresas caja roja con un dragón dorado en medio aire aullido coyote de nahual o caballo negro recorriendo a todo galope la real la realdiad la tridimensionalidad la cuatridimensional la nuev irrealidad por demás real el desafane constante del tu yo yo tu nosotros me ves te veo juzo porque soy antes de luego entonces contigo si siguiente paso charol deslizandose por la duela pulida con las pulidoras mak kensey, uyy el arroz ese arroz y ese maíz y ese amaranto declicatessen las historias mías son las mismoas las de él no el señor parálitico un amigo creoq ue s mi mano derecha o mi pierna o un orific de mi nariz tengo que pensar con más detenimiento calmadito no se me estresee padre tranquilo que de esto no se escapa tambien, los dscursos se repiten con mongoles afganos chinos suecas daneses taipikis o con un visonte un mono araña o un perro colie inteligente los pastores siempre han dicho segun recuerdo que los perros pastores son los más inteligentes no entiendo por qué una persona an brillante como hitler decidio crear pastores alemanes sin preever que su cadera seria un grave problema entiendi en cambio a las personas que los compran porque son estúpidos a menos que los sacrifiquen a los dos meses pero exigir un sacrificio u ofrendar debe tener como motor proncipal una causa, te doy porque no tengo no poruqe me sobra, te doy un alma perruna canesca para que tú dios arquitecto voz interna subconciente armadura de este cascaron virtual me otorgues el secreto y pueda volverme más no sé si más es ultratumba o divino o demonio o poder cambies el formato tan veloz de la construcción reglamentaria y me des lo imposible o al menos no cambies abruptamente y mañana sin saber que existen leyes predeterminadas se te ocurra hacer nevar peces cubiertos con paletas de sabor manila.

Chelo

2011-04-20T16:24:00.000-07:00

En el caso de que me llegara a suicidar pondria de fondo la Suite no.1 in G major, BWV 1007 o una de sus hermanas. Resultaria bastante placentero jalar el gatillo frente a un jardin. LA pasividad en el suicidio es la clave para que no exista falla, autocomplot. Hay que desconfiar totalmente de una persona que no logra su cometido, más si lo ha intendado tres veces. Me refiero desconfiar porque tal vez sólo busca ayuda y no se le podria conferir una misión de mayor envergadura como matar un presidente, realizar un atentado contra algun monumento, etc. Lamentablemente hasta ese tipo de personas han terminado por decepcionarme, locos obsesivos que le hacen caso a su psicoanálista, locos que mueren por econtrar la pasividad, locos medicados, sin fuego, parece que el fuego se ha cambiado por una coriente reja de aire acondicionado, la artificialidad no cobija hermosamente, en su regazo de comodidad y de consumo eterno. El lenguaje es la ropa que usamos, la computadora que cargamos, el lenguaje se forma a través de una película, de un estereotipo, la esperanza de triunfar de ser visto de ser esuchado de existir.
Siguiendo con mi escena, la polvora no se vuelto lo suficientemente arcaica como para pensar en burimentol, o algun psicoactivo que produzca hsata en la propia muerte un efecto placentero, sin dolor. Hay que rehuirle al dolor, a toda costa. El dolor representa la carne, su voluntad por seguir existiendo, es un grito en forma de aviso, o simplemente un berrido. El dolor nos muestra qué tan frágiles somos y nos recuerda la realidad esta realidad "material".

Arrinconado

2011-04-18T23:30:00.000-07:00

Ahí está otra vez, arrinconado, por fin déjando de ser, por fin creyendo que ahora si podrá olvidarse de si mismo y de los permanentes y furiosos ataques de su psique, ahora abrazaditos crearan un nuevo ente, se desdoblaran para alcanzar el platonismo, la idea, la pureza, el grado metáfisico... Nada de eso señor. Nada, usted está arrinconado, se stá engañando, usted está como otros miles, eligiendo, no entiende que esto no es una zapateria, ni una dulceria, no se puede escoger, pero insiste por quinta ocasión en lascerarse, jugar un juego que a todas luces se sabia perdido. ¿Hasta cuándo seguira creyndo que ese bulto es la forma del amor? por Dios no se engañe vea el mundo con toda su magnifica crueldad, deje de teoretizar, mejor aun de inventar. Los platonicos eran lentos, débiles, feos, incapaces para pescar y menos aun para cazar, por eso inventaron discursos, con el unico fin de sobrevivir. Usted ha estado vivo alguna vez. Qué sabor le ha dejado rozar la muerte..? Sabe usted que morira? Hoy debajo de tres cabezas hermosas de toros de lidia me sumí en la taza de café. Soy un nuevo don nada don nadie un desnudo de si mismo, he dejado de creer, he dejado de ser. Ya no espero nada, sólo hago las cosas por hacerlas, sin esperanza y simn frustración. Esto de escribir se vuelve una puta pelea cabrona, no hay descanso entre la ansiedad que quiero decir, y pensar que tengo que terminar, que hay un final, otra vez esa idea de que hay que acabar, que las cosas se terminan, que una obra es un conjunto de cosas más que hacen una cosa grande como un cuerpo, un organismo, una definición porque si no se pudera definir como la existencia de nosotros mismos entocnes entrariasmos en pánico, se nos caería la realidad, se haría montonsitos como una bella explosión. La vida es un sinfin de incertidumbre.. hoy decía una chica que ella odiaba la icnertidumbtre no hay nada peor, peor sería conocer todo el futuro y todo el pasado, peor sería saber que mañaa me hablarás a las dos de la tarde, que reiras fingidamente, que quedaremos de vernos a la 1:40 para ver la película de las dos y que faltando 5 minutos me mandarás un msj diciendo que no vas a poder llegar; se te complica, eso sería peor, porque también sabría que te dejare de llamar, te ignoraré saldré con otras mujeres, unas cinco, que las besaré tal vez e las 5 coja con dos, y que tal vez te cuente cuando a tu regreso nos volvamos a ver, y entonces tu también sabias que eso iba a pasar las leyes de la naturaleza nos gobiernan...En tu cuerpo fluiria la descarga de emociones contradictorias y las piezas se entretegerian como habias dicho, eso de saber cómo reaccionarias sería muy aburrido y sería lo peor, por eso he decidido que a mia actores no les dare el guión completo, sólo por partes porque en la vida así es, sólo les dare el guión completo cuando sean ancianos, porque inevitablemente los ancianos conducen al declive, no hay viejos héroes, ni luchadores, simplemente están incapacitados de vida temerosos se acercan a la muerte.. alguién me puede dar un diploma de poeta? Soy poeta y me gusta robar almas, las colecciono confecciono sueños e ilusiones con ella, el llanto es la lluvia que riega las flores de mi hogar. Cuánto tiempo ha pasado desde que dejé de oler.. dos años, tres? desde que no huelo mi mente es racional, como una máquina, una máquina reflexiva, un robot sustentable.
Cuanto más las ignoras más vienen no me importas.. eres un punto más.. no me enojas, ve cogete con miles.. sabes que siempre y en todo momento que tengas una experiencia estética te remitiras a mi, no podras olvidar mi voz, ni mis besos, porque los demás son muertos, muertos que se mueven, marionetas..

Carta para mis muert@s

2011-04-16T23:20:00.000-07:00

Tengo que hacer una carta suplica exigencia pliego petitorio suerte de proyecto de inversión para ganarme una beca en Arte shock.. después de ver la basura que se realiza en este puto mundo, DEBO DE GANARLA. Aunque para un artista la incomprensión es una buena señal.

2 o inciso b Los números del tarot sin misteriosos estoy en el cero la carta del loco, significa que voy a emprender un viaje, y desde la nulidad se crea, desde el cero, el perpetuo ciclo debe emprenderse un nuevo viaje hsta completar el camino de la vida.

Mi locura es retrograda porque la comparto con pacientes que necesitan de órdenes y de aprovaciones para seguir su camino. (dicen seguir las señales del cosmos, esuchar su corazón, o simplemente satisfacer a su padres) Estos individuos son bebés, niños, y se han quedado atorados en el plano de la obediencia.

Mi ejército está compuesto de plumas (de ave), de ojos (mis ojos), de una cámara, y de letras (poesía, cartas de tarot). Salir de este encierro enfrentará nuevas aventuras. No contemplo la posibilidad de un mundo tan predecible y tan aburrido. Me fascina la idea de volverme un vaquero; andar por los montes verdosos con mi caballo negro, con un puro enla boca, y una pistola dentro de mi pantalón.

La soledad es la vacuidad de la copa.

Hace mucho tiempo (al menos dos años) que no me sentía con la suficiente lúcidez para tomar un camino.

La unica razón para vivir es conocerse a si mismo y encerrarse en si mismo, y abrirse en si mismo para convertirs een una especie de espejo esférico. Eso creo yo.

Hace una semana soñé con Amador, soñé que íbamos a su casa en una zona residencial. Su casa tenía un jardín, era mínimal, llena de plantas, tenía tres coches y cada casa costaba como 2 millones de dólares. Hoy, que dejó el equipo, me enteré que trabaja en el Registro de la propiedad, y mi sueño está por completarse. Tendremos una casa. Una gran Casa Okupa.

Vienen buenas cosas, cosas buenísimas, vivir es una bendición (tocado por la divinidad) la divinidad es lo muy hermoso, lo muy étereo, lo muy tocable, lo existente.

Una vez más mi mente ha jugado pachecamente y se ha desviado totalmente de su intención. Trataré de escribir pacheco la siguietne semana.

La ópera

2011-04-16T21:19:00.000-07:00

Mi siguiente novia debe tener cierta inclinación hacia la ópera; así podríamos salir abrazados después de haber esuchado Fausto. Mi nueva novia debe vivir en el centro, y debe dedicarse a la pintura, la danza, o una de esas actividades de carácter estético; por supuesto debe drogarse con el fuego que le recorre cada milímetro de su hermoso y delicado cuerpo. No descarto que sea amante de las drogas de diseño, eso le dría un toque de sofisticación. Los excesos son bien recibidos, siempre y cuando no se pierda la clase y con la clase se nace, decía mi abuela. Lástima que mi abuela está muerta, de no ser así, hoy sería un perfecto sábado para platicar con de sus enamorados, de su amigas, y recordar las escaleras dobles de la mansión donde vivio parte de su infancia.

Abuela. Me siento solo, muy solo; me gusta, pero no cuando me siento abandonado.

La gente me desespera. Van a un ritmo lento y creen abuela, tiene creencias absurdas, las cuales dominaran terriblemente su trascurrir por este mundo ¿Existen las ondas de baja frecuencia abuela, esas que dominan las mentes humanas para que actúen como hormigas y trabajen incansablemente, día tras día, para después, consumir lo que otras hormigas, igual de estresadas que las primeras, han fabricado y así completar el ciclo eterno?.

El mundo es cruel abuela, tan cruel que hoy estás muerta, pero la crueldad no significa injusticia. Hoy fui a jugar; me dejaron en la banca el primer tiempo ¿Te das cuenta?, ¿te das cuenta que absurdo es el mundo, tan indigno con los románticos y los talentosos?

Mi equipo es un equipo de semi-paráliticos, aun así mi entrenador, el estúpido entrenador con problemas de personalidad que además se supone que es mi amigo, (auque abuela, siendo sincero, sólo tengo dos amigos) me dejó fuera del cuadro titular. Estuve a nada de irme y no volver, eso hubiera significado perder 10 pesos de gasolina estúpidamente. Preferí aguantar y hacer tres sombreritos humillantes, vaya que fueron humillantes.

Imaginaos abuela que a Leonardo le hubieran dicho antes de pintar la capilla sixtina: "Mmm espeate un poquito, o mejor sabes qué, regresa mañana".

He vuelto a tener pasión por el fútbol, pero cuando revivo experiencias de este tipo, recuerdo, como si fuera un tigre que esucha un látigo, el porqué dejé de jugar profesionalmente.

Deberías ver la soltura y elegancia que manifiesto cuando corro, cómo toco el balón, la ágilidad para hacer dos recortes en un espacio pequeñisimo.

Soy grande abuela, pero el mundo es pequeño. Tienen miedo de los vivos como yo, porque saben, muy internamente, que sus vidas han sido y serán miserables, sentiran en todo su cuerpo la discapacidad que les límita.

Perdimos. El otro entrenador, un anciano que vive en una unidad de interés social, volvio a recriminar mi falta de practicidad "Jugar a dos toques". Esperé paciente sus reclamos. "Se torea como se es" dije. Obviamtne no entendio la carga emocional que contienen esas palabras. Casi nadie las entiende abuela. ¿En un cuarto metáfisico, se les asigna a los humanos, la capacidad de gusto estético?

Un sombrerito y un recorte capaz de esquivar una patarda artera, vale más que un equipo conjunto de discapacitados, que hace esto y auqello practico. La vida muchachos es una hoja en blanco y hay que plasmarla de belleza, de excesos, de placer, pero querida abuela eso tampoco lo entienden. ¿Ahora comprendes mi desesperación? Por eso prefiero la soledad; es la soledad autoaplicada la que me permite aislarme de los deseos mundanos, deseos de otros, imposiciones de una naturaleza que limita, define: Tú serás larva, o chango, o humano, ¿será que acaso yo también soy sólo un cerdo que no tiene cuello para obsevar las pleyades?, ¿Acaso estaré condenado a lamerme mi sexo y untarlo con otra carne igual de insatisfecha?. Me gusta la segunda idea abuela, de hecho me gusta practicarla, pero sería mejor si la otra carne fuera un poco más humana, menos virtual, menos predecible, menos cobarde. Todas están vestidas con una maraña de confusiones, puedo oler su miedo. Se siente solas un día y soportan, pero al segundo, buscan con desesperación algo, cualquiera que las tome de las manos y las haga sentir nosolas. Son descepcionantes abuela. Imaginate a un león derramar lágrimas por la cebra que ha matado, a un sontiente oso azul volando con un ratón a sus espaldas; es rídiculo, triste, es una caricatura. Mis contémporaneso citadinos creen que los bisteces del supermercado salen de una máquina de bisteces y que ser buenos simplemnte consiste en ser buenos, puta madre.

Abuela mándame una herencia desde tu morada. Sabes que prefiero el dinero a todas las demás estúpideces. Te mando un beso y un abrazo.
Tu nieto Sir. Damián Real.

DESAPARECIDO

2011-04-16T00:14:00.000-07:00

Me dicen el desaparecido cuando llega ya se ha ido...

Si hay algo que no tolero es la hipocrécia consigomismos. Pronto golpearé a alguién en la cara pfff una vez más despertaran a indio malo jaja.
El mundo va el mundo se fue el mundo se extinguira y nosotros.. y nosotros?
qué grito tan desesperado, calma. calma encontrarás a tu parte, encontrarás la boca de cocodrilo que te comera. Las trompetas sonaran, y los castillos de cohetes se quemaran. Pasaran voces y voces y dulces susurros, no habra tiempo, detendremos el tiempo por el centro, mientras caminamos y respiramos respiramos inhalamos todo el olor seco a tierra a cemento a basura a perfume a sudor, olor respirame inhalame por favor hazte mi parte que yo me hare la tuya.

Robarme algo.

2011-04-15T23:10:00.000-07:00

Ir a mezclar salsas y cumbias a la penosa facultad de ciencias de un país tercermundista, o largarme a mi casa a esuchar a placido domingo y fumarme un puro de 30 pesos y a tomar una deliciosa coca cola de dieta.. pff lo dudeé en serio que dudñé pero afortunadamente le hcie caso al arquitecto de los sueños y me desapegué dejé ir.. so, pusé mis dicos de música electronica y sumi el acelerador.. en medicina justo en frente de medicina iba pensando obviamnte en viejas en todas las viejas que he tenido y no he tenido que para el caso son lo mismo, bueno segñun yo no, poruqe a las que se las meto están y estana ahi a mi disposición segñún me gusta creer, pero todo en la puta vida se basa en las creencias total qque veo a mi izquierda a tres radiantes pieles blancas.. ahhh y una de ellas era la preciosa lanzadora... a la que tuve paciencia de esperar hasta que se pusiera el semaforo en verde y que me pitaran con tal de que se diera cuenta que la estaba viendo como un perro en celo. Logré mi objetivo pero, hice el ademan de "Te marco, nos marcamos, maracem, te marcare si estpy desesperado" todavía dude casi al legar a universidad en regresarme a la fac y ñerear como dios manda.. total que le mandñe un msj y me pinto un gran y flacido pito, osea me abrió jaja.,. no queda mucho, creo que mi despliegue de latin.lover se devalua de manera estrepitosa, toca fondo se hunde,, alguien debe salvar al titanic.. pero no creo, en realdiad es que se clavó y ahora quiere creer otra vez creer que no caera y que yo caí y que ella ganó un juego que nunca quise jugar, pero no entiendo muy bien por quñe cuando se alejan me giustan me encantan me fascinan y cuando me las he cogido, me parecen aburridas, predecibles, desgastantes, trivial.. deberian de parecerme lo segundo siempre y en todo momento.. o no mi querida aguila americana???

Dormir en un sepulcro

2011-04-13T23:57:00.000-07:00

Ls mañanas van y vienen, han venido desde hace siglos.
un menguar de carnes domésticadas andan al ritmo del polén, del polvo.
Me dan ternura.. sus mochilas son tiernas.
El día vendrá mañana, una vez más, vendrá para irse, para acarrear la vida con una estrépitosa carcajada de sangre.
Tan sólo en el dormir sin ruido, sin palabrsa, sin discrusos, se puede vislumbrar una existencia apacible, soportable.
Dormir en el sueño vacío, ser el sueño del otro, el ajeno del que nunca se recordará el rostro.
Ser eso que se define a si mismo como una serpiente, un frisco, una gota de llanto por una mejilla.
Queda fumarse un puro en una choza de madera. Olvidarse del futuro inmediato, del olor perfumado de la desnudez, olvidar el llegar a ser, y el progreso, y la ilusa impágen de una no muerte, de una no guerra, de un no caos.

El ajolote duerme en un sepulcro. Descansa sin ruido.
El ajolote me sueña, me convierte, me transmuta, me olvida, me abandona.
El ajolote deja que desee, díscolo al paisaje circular de un diafragma acelerado, me convierte en el alucin del amanecer constante, me laza con su tiempo engañoso. Me invita a dormir en un sepulcro. ME vuelve ajolote. Monstruo divino, sueño en la vigilia, arena.

My favourite Game

2011-04-09T13:34:00.000-07:00

mi aliento. Dos años después, por fin me atrevo a escribir la historia. Me negaba ¿sabes? me negaba poruqe no queria que terminara. Preferia que nuestra historia se resolviera en un tiempo infinito.

Robarte equivalia a quitarle un cofre de diamántes al diablo.

El amor es como un toro de Miura. Todo lo que habia aprendido, todas las artimañas, todo el lenguaje, toda la poesía, todas las películas, todas las peleas en las calles, todos los partidos en los estadios, todas las lágrimas, todos los lengujes, todos los escritods, tod todo iba a usarse para atraparte,. ahora que lo pienso para lograr esacapar de ti.

Te recuerdo en los peciosos atardeceres de la universidad. siento el viento ligeramente fresco cuando nos soplaba ¿recuerdas? ¿recuerdas que tan cerca estuvimos de besarnos? ¿recuerdas el primer abrazo que me diste en la fuente, cons tus pantalonsitos pegados y tus senos deliciosos y tus labios recién pintados de rojo? Recuerdas el karma?

Naranjas Dulces

2011-04-09T10:23:00.000-07:00

Ayer escribí cuatroscientos nombres en mi libreta pero ninguno sonaba tan bien. Recuerdo que llevaba una G y una o. Dije que no lo olvidaria. ¿Por qué lo olvidé? Desapareciste a la quinta vuelta.

Yo Zen, sin aferrarme; tuve mi oportunidad y la desperdicié. LA historia termianba ahí. Pero tuvimos que encontrarnos, reencontrarnos, olernos, hablarnos. Salió de un pasillo. Fuimos a tomar un café. Platicamos sobre el maldito amor y sobre la libertad y sobre loq ue uno puede esperar del otro. Y ayer otra vez, ella salia en su coche, mientra yo entraba la fac. Se estacionó. Quedamos de salir en la noche. ¿No es claro? Yo diria que el corolario es trivial. Tenemos que terminar juntos ¿De qué manera? eso no lo sé. Pero si me encanta (se lo dije el jueves y nerviosa intentó cambiar la conversasión). Tengo las tachas.
Esperé a que me hablaras. No lo hiciste. No lo hizo. No creo que entres a leer esto. De hecho creo que nadie lee esto. Como sea. Es increíblemente bonito jugar a las relaciones de poder. Sujeto A (simio pueblerino) Sujeto B (enamorada permanente) Sujeto C (Gitano) Sujeto D (Yegua). Los tres están jugando el incansable juego del falo (poder, ego etc). Afortunadamente Yo soy el sujeto C y dios y el narrador. Quedan 48 horas para que dianita y yo tengamos un orgamos simultáneo, de no ser así, el juego volvera a su principio, será apretar el botón de reset.

Where is my mind?

2011-04-05T23:08:00.000-07:00

Creo, espero, vaticino, deduzco, ACEPTO.
No encuentro mi mente. No encuentro el agua del estanque. No veo los árboles de nuestro jardín. No esucho el grasnido de los patos, ni siento en mis manos el amortajado pataleo de nuestro hijo David.

Las moradas de los Dioses han quedado vacías. Los infiernos no abrirán en primavera. Queda un cuarto en el limbo.

Mi mente, seguramente, vaga por ahí. Busca, del mismo modo que un yonkie al dealer, la entrada a tus oídos; planea recorrer la espiral y llegar a lo que ella-él, andrógina siempre, cree y espera y vaticina y deduce que es su verdadero lugar. Entrará a fuerza, con una bastarda presión, forzándose completamente, sin importarle la falta de correspondencía. Se aferrará hasta que logre entrar y plegarse a tu cerebro, rojo carmesin.
Nunca entendí por qué tu cerebro era rojo y no rosa. Después de limpiarlo seguía siendo rojo, después de besarlo era rojo, siempre fue rojo.

He decidido colgar letreros en los árboles marcados con un numero para ver si alguien sabe de ella. No descarto que se reconozca en las letras y regrese y me permita, por segunda ocasión, replantear un camino de un solo destino.

Ven nena enganchate conmigo, ocupa esta vacuidad, llénala con tus risas, prometo esucharte, prometo no emitir ningun juicio de valor, prometo dejar que se enfríe mi café a las cuatro de la mañana. Ven. Aliméntame con tus sueños. Yo nunca sueño. Anda. No me digas que no. Bueno, tampoco me digas que sí, puede que estés apresurada, puede que después de un mes te arrepientas, puede que estés presionada y que yo interrumpa tu honda reflexión. Mejor se La Esperanza, ¿te gusta? La Esperanza siempre es futura, y brinda, desinteresadamente, un motivo para vivir, para recorrer puntualmente, todos los días, el borde de un pequeño patio cuadrado con paredes enormes y con luz de bombillas de 300 watts. ¿Te das cuenta? eres un idealismo. Tu cuerpo representa tierra, retorno, fecundidad. Pero si acaso te tuviera, te hubiese tenido; por fuerza hubiese inventado una nueva realidad. No sé si un mundo sin gravedad sería suficiente. Por favor, quiero que quede claro que no estoy sobajandote a mi narcisismo. No, No, todo lo contrario. Me has amarrado mágicamente a un tronco que arde.
Tú eres la proyección en este mundo de la posesión total, algo así como el reflejo del alma de dios: infinita y preciosa, incomensaurable, pura.

Hago un esfuerzo para poder escribir, pues sólo son vagos recuerdos, imágenes empañadas, poemas recitados por niños de primaria.

Ya no tengo más mente, más sensación de triunfo o de derrota; simplemente me abandonó una tarde de universidad.

Si una noche, en las que petrificada, duermes dentro de un armario como un androide, o doblada, descansas en una caja como un títere chino, y la sientes, por favor te pido que me la devuelvas. Cuando nos volvamos a ver, corre hacia mi. No te obligo a que la guardes; esperaría ue te diera cierta curiosidad. Es más, si te place, provócale algunos cambios: que ya no le guste el olor a gasolina; mejor la sofisticada escencia de Channel No.5, podrías hacer también que olvidara la idea de la eternidad, que aprendiera palabras tiernas, podrías condicionarlo a entregar detalles. O mejor aun: mátala, destrúyela, vuélvela humo, humo blanco de cigarrillos sin filtro.

Noches de Escritor

2011-04-04T02:14:00.000-07:00

Recuerdo las primeras entrevistas. "El joven promesa literaria publica a los 25 años dos novelas, un poemario. Realiza una película independiente y escribe un arriesgado ensayo". Casi todos coincidían en no haber visto un talento así desde el honorario Conde Balzac. Recuerdo que lo primero que hice fue besar muy cerca de las comisuras de los labios a una novel periodista. Recuerdo que le dije que yo vivía en una especie de cueva y que esperé, paciente, un largo período de hibernación; era como un terrible oso que prefiere no despertar para no comerse a niñas inocentes que juegan por ahí sin que sus padres lo sepan. Intenté invertir los papeles y entrevistarla. Le dije que una entrevista era un flujo, una conexión. La entrevista es una bella y sublime conversación entre dos desconocidos que deben colaborar. Le expliqué rápidamente la diferencia entre la diplomacia y la sucia labor de los policías cuando interrogan. Ella era joven. Le dije cínicamente que debía trabajar seduciendo. Seducir es taparle los ojos al otro, es girarle el cerebro sin que se de cuenta, bañarlo con mundos inimaginables, incitarlo a descubrir un misterio. De una u otra manera, le di a entender, que ella estaba ejerciendo la labor de una puta, que sus encantos, evidentemente físicos, debían conjuntarse con el refinamiento de una postura y con la intención de una frase pensada, que diera la impresión de ser casual.
No hay instrumento más poderoso que la mentira bien construida. La mentira es un juego le dije, en el peor de los casos es tan poderosa que provoca en el desesperado, el terrible sometimiento a un penoso acto de fe.
Las putas son las más felices ¿sabes por qué? Hacen su trabajo delicadamente, ganan una fortuna y además son folladas con mucho gusto; encarnan la novedad, son la sorpresa; en ellas se esconde el cambio, la transformación, en esencia la transmutación, que es lo que todo hombre sensible busca: transmutar a un plano más divino o más bestial. Debes entender de una buena vez que la escala arriba-abajo no es mejor y peor respectivamente. Mejor es lo que existe, lo que en su más íntima parte sucede. ¿Me entiendes? Ella absorta, y yo altanero, un tanto seductor, un tanto altivo. Todo eso me lo daba la seguridad de ser alabado por los demás. Ser admirado siempre otorga un peldaño de confianza, aunque también provoca desconfianza, porque los demás casi siempre son imbéciles. Unos cuantos no lo son. Unos cuantos andan ahí escribiendo sus propios libros sagrados, configurando sus tratados de moral, comiendo de los otros, visitando el cielo y el infierno a su antojo.
Esta primer entrevista no iba a salirse de control, de mi control. Me había preparado para ellas desde algunos años. Devoraba con gusto todos los suplementos culturales que encontraba en las bibliotecas y en internet, todas las revistas literarias que enfundaban los pensamientos de otros colegas. Había analizado todos los formatos posibles: entrevista personales, en tercera persona, entrevistas de asociación repentina, etc. En caso de tener a lo largo del día una entrevista de Asociación. "Diga la primer palabra que se le venga a la mente" Diría, si terminaba en masculino, pene. Y de ser femenino, pucha; pucha me gusta más que puchita, o que vagina, o que pepa, y pene es más fuerte que pito y menos agresivo que verga. Seria honesto conmigo mismo. Aunque también estaba dispuesto a colaborar si se me hacia una asociación de palabras a la medida; que tratase de descubrir mis "secretos".
También le había dicho que me gastaría el dinero en comprarme un seguro para rehabilitarme de las drogas que iba a comprar saliendo de la entrevista y que deseaba, con todo mi corazón, visitar Vietnam, el Tibet, y el Hotel Riaconnod de Rio de Janeiro (el único en el mundo con atractivas parejas liberales de clase social alta); en Garibali y en la Guerrero también hay intercambios de parejas, shows de sexo en vivo y sus variaciones, pero nada como unas buenas putas casadas con magnates audaces y ansioso por poseer todo. Mi frase favorita es la de Tony Montana "Descansare cuando tenga el mundo y todo lo que hay en él".
Aproveché para tocar mi segunda obsesión favorita: El dinero. La varita mágica que distingue a los chingones de los pendejos. Se puede ser un pendejo honesto, un pendejo digno, un pendejo trabajador, un pendejo intelectual; los chingones en cambio son chingones y punto.
Pasados 15 minutos, la entrevista terminó. La pobre mujer no sabe qué escribirá. Está preocupada por su jefe: el buen Víctor Jarales, editor de la Jornada. Los izquierdistas son simplemente resentidos sociales dije como penúltima frase. Víctor le dijo explícitamente, lo que tenia que preguntarme; Aprovehé. "Hija, no te preocupes todo estará bien, si quieres completar tu formulario, ven a verme a las 8 al lobby del hotel y vamos a caminar por ahí" En realidad pensé en entscharnos juntos, pero creí que era demasiado precipitado y que, asustadiza, tal vez bañada en llanto, huiría a la casa de su padres y no entendería lo maravilloso que es vivir.
Le dije "hija", aunque los dos rondábamos los 25 años, porque eso cobraría un poderoso efecto para mis intenciones, que si le decía oye Julieta u oye Maria u oye lo que sea. Los nombres contemporáneos occidentales, no son nombres reales, que tengan la capacidad de crear, son letras inconexas que provocan, en el mejor de los casos, un ruido uniforme. Marías hay miles, hijas sólo hay 2 o tres en el mundo.
Llegó puntual. Apagué el puro y me levanté a recibirla como un gentleman. Platicamos y luego me la cogí. Coger es banal ¿sabes? le dije una vez que habíamos terminado. Coger es un acto de satisfacción imperativa, casi una demostración de verdad categórica, es necesaria para mantenerse cuerdo, pero absurda en su identidad. ¿Para qué queremos más y más humanos, o tener placer fugaz? Me encanta. La vida tiene sentido siempre que exista de por medio alguna adicción. Eres muy buena haciendo el amor. Decirle a una mujer que es muy buen, les provoca una contradicción; las hace, en parte sentirse ofendidas y en parte poderosas. Luego me levanté y apreté el abdomen para marcar mis casi 8 cuadros. Debo ser gordo pensé. Si fuera gordo tendría más cabida en mi el hombre cínico, la gordura me haría sentir poderoso. Engordar es un insulto al mundo y a sus reglas, es como dejarse llevar por una corriente sin importar el fin, es un bello acto de autodestrucción, mucho más paciente que el escopetazo. Pesaré unos 140 kilos de grasa, como un porcino obediente que no para de comer.
Volví a la cama. No pude conciliar el sueño. Me levanté por segunda vez y tomé la libretita que estaba en uno de los cajones del escritorio; en todos lo hoteles hay esas libretitas. Sentía unas ganas enormes de escribir. No sabia de qué, pero me hervía la sangre. Escuché el canto de un gorionsito, era demasiado extraño escuchar a un gorrión a las tres de la mañana. Me asomé. Era un pajarito que intentaba, desesperado, entrar a mi cuarto, ahora no sólo cantaba; golpeaba la ventana con sus débiles alas. Abrí la ventana y lo tomé. Ambos nos vimos. El gorrionsito ya no chillaba. Me pareció el animal más bello sobre el mundo, era totalmente negro, como la oscuridad. Lo solté y voló directamente hacia ella. Me acerqué para cuidar que no la despertara. Descubrí en su nuca un tatuaje; era la silueta del negro pajarillo. Me reí. Busqué en toda la cama pero no estaba. No pude contenerme y la desperté. Le pregunté desde cuándo tenía ese tatuaje. ¿Cuál? me preguntó. Ese que tienes en la nuca. No tengo ningún tatuaje me dijo... y reí. Lo estaba viendo. La llevé frente al espejo. Desnudos vimos el tatuaje. Ella no comprendía por qué estaba ahí, y yo no comprendía quién era yo, ese viejo, ese triste viejo. Me reconocía y no. Algo dentro de mi, me decía que yo era su padre. Ella estaba ahí desnuda, jurándome que no se había hecho un tatuaje.

Noches de Escritor

2011-04-03T23:53:00.000-07:00

Recuerdo las primeras entrevistas. "El joven promesa literaria, publica a los 25 años dos novelas, un poemario. Realiza una película independiente y escribe un arriesgado ensayo". Casi todos coincidian en no haber visto un talento así desde el honorario Conde Balzac. Recuerdo que lo primero que hice fue besar muy cerca de las comisuras de los labios a una novel periodista. Recuerdo que le dije que yo vivia en una cueva y que esperé, paciente, un largo período de ivernación; era como un teriblle oso que prefiere no despertar para no comerse a niñas inocentes que juegan por ahi sin que sus padres lo sepan. Intenté invertir los papeles y entrevistarla. Le dije que una entrevista era un flujo, una conexión. La entrevista es una bella y sublime conversasión entre dos desconocidos que deben colaborar. Le expliqué rápidamente la diferencia entre la diplomacia y la sucia labor de los policias cuando interrogan. Ella era joven. Le dije cínicamente que debía trabajar seduciendo. Seducir es tarparle los ojos al otro, es girarle el cerebro sin que se de cuenta, bañarlo con mundos inimaginables, incitarlo a descrubir un misterio. De una u otra manera, le di a entender, que ella estaba ejerciendo la labor de una puta, que sus encantos, evidentemente físicos, debían conjuntarse con el refinamiento de una postura y con la intención de una frase pensada, que diera la impresión de ser casual. No hay instrumento más poderoso que la mentira bien construida. La mentira es un juego le dije, en el peor de los casos es tan poderosa que provoca en el despesperado, el terrible sometimiento a un penoso acto de fe.
Las putas son las más felices ¿sabes por qué?. Hacen su trabajo delicadamente, ganan una fortuna y además son folladas con mucho gusto; encarnan la novedad son la sorpresa; en ellas se esconde el cambio, la tranformación y en escencia la transmutación; que es lo que todo hombre sensible busca: transmutar a un plano más divino o más bestial. Deebs entender de una buena vez que la escala arriba-abajo no es mejor y peor respectivamente. Mejor es lo que existe, lo que en su más íntima parte sucede. ¿Me entiendes? Ella absorta, y yo altanero, un tanto seductor, un tanto altivo. Todo eso me lo daba la seguridad de ser alabado por los demás. Ser admirado siempre otorga un peldaño de comfianza, aunque también da desconfianza, porque los demás casi siempre son imbéciles. Unos cuantos no lo son. Unos cuantos andan ahí escribiendo sus propios libros sagrados, configurando sus tratados de moral, comiendo de los otros, y dejando, la conciencia, esa maraña inconcebible, que sea cosntruida vilmente por los que temen ser descubiertos. Esta primer entrevista no iba a salirse de control, de mi control. Me había preparado para ellas desde algunos años. DEvoraba con gusto todos los suplementos culurales que econtraba en las bibliotecas y en internet, todas las revistas literarias que enfundaban los pensamientos de otros colegas. Había analizado todos los formatos posbiles: entrevista personales, en tercera persona, entrevistas de asociación repentina, etc. En caso de tener a lo largo del día una entevista de Asociación. "Diga la priemr palabra que se le venga a la mente" Diria, si terminaba en masculino, pene y de ser femenino, pucha; pucha me gusta más que puchita, o que vagina, o que pepa y pene es más fuerte que pito y menos agresivo que verga. Seria honesto conmigo mismo. Aunque también estaba dispuesto a colaborar si se me hacia una asociaón de palabras a la medida; que tuviera que ver con mi formación académica, o mi formación psiquica, y tratase de descrubir mis "secretos".
También le habia dicho que me gastaria el dinero en comprarme un seguro para rehabilitarme de las dorgas que iba a comprar saliendo de la entevista y que deseaba, con todo mi corazón, visitar Vietnam el Tibet y el Hotel Riaconnod de Rio de Janeiro (el unico en el mundo con atractivas parejas liberales) de clase social alta; en Garibali y en la Guerrero también hay intercambiode parejas, shows de sexo en vivo y drogas duras, pero nada como unas buenas putas casadas con magnates audaces y ansioso por poseer todo.. Mi frase favorita es la de Tony Montana "Descansare cuando tenga el mundo y todo lo que hay en el".
Aproveche para tocar mi segunda obsesión favorita: El dinero. La varita mágica que distingue a los chingones de los pendejos. Se puede ser un pendejo honesto, un pendejo digno, un pendejo trabajador, un pendejo intelectual, un pendejo trabajador, un pendejo que morira pendejo; los chingones en cambio son chingones y punto.
Pasados 15 minutos, la entrevista terminó. La pobre mujer no sabe qué escribira. Está preocupada por su jefe: el buen Victor Jarales, editor de la Jornada, el peor periodico en cuanto a poítica y ecónomia se refiere; los izquierdistas son simplemente resentidos sociales. Victor le dijo explicitamtne, lo que tenia que preguntarme; aprovehé. "Hija, no te preocupes todo estara bien, si quieres completar tu formulario, ven a verme a las 8 al lobby del hotel y vamos a caminar por ahí" En realidad pensé en entacharnos juntos, pero creí que era demasiado precipitado y que, asustadiza, tal vez bañada en llanto, huiria a la casa de su padres y no entenderia lo maravilloso que es vivir.
Le dije "hija", aunque los dos rondabamos los 25 años, porque eso haria en su psique más poderoso para mis intenciones, que si le decia oye Julieta u oye Maria u oye lo que sea. Los nombres contémporaneos occidentales, no son nombres reales, que tengan la capacidad de crear, son letras disconexas que provocan, en el mejor de los casos, un ruido uniforme. Marias hay miles, hijas sólo hay 2 o tres en el mundo.
Llegó puntual. Apagué el puro y me levanté a recibirla como un gentleman. Pláticamos y luego me la cogí. Coger es vanal ¿sabes? le dije una vez que habiamos terminado. Coger es un acto de satisfacción imprativa, es necesaria para mantenerse cuerdo, pero absurda en su identidad. ¿Para qué queremos más y más humanos, o tener placer fugaz, lo peor de todo es que me encanta, la vida tiene sentido siempre que exista alguna adicción. Eres muy buena. Decirle a una mujer que es muy buen, les provoca una contradicción; las hace, en parte sentirse ofendidas y en parte poderosas. Luego me levanté y apreté el abdomen para marcar mis casi 8 cuadros. Debí ser gordo pense. Si fuera gordo tendria más cavida en mi el hombre cínico, la gordura me haria sentir poderoso. Engordar es un descuido, un grito desesperado por matarse, un insulto al mundo y a sus reglas, es como dejarse llevar por una corriente, sin importarle los otros, es un bello acto de autodestrucción, mucho más paciente que el escopetazo. Pesaré unos 140 kilos de grasa, como un porcino obediente que no para de comer.
Volví a la cama. No pude conciliar el sueño. Me levanté por segunda vez y tomé la libretira que estaba en uno de los cajones del escritorio; en todos lo hoteles hay esas libretitas, el que las hace debe ser millonario pensé. Sentía unas ganas enormes de escribir. No sabia de qué, pero me hervia la sangre. Escuché el canto de un gorionsito, era demasiado extraño esuchar a un gorrión a las tres de la mañana. Me asomé. Era un pajarito que intentaba, desesperado, entrar a mi cuarto, ahora no sólo cantaba; golpeaba la ventana con sus débiles alas. Abrí la ventana y lo tomé. Ambos nos vimos. El gorrionsito ya no chillaba. Me parecio el animal más bello sobre el mundo, era totalmente negro como la oscuridad. Lo solté y voló directamente hacia ella. Me acerqué para cuidar que no la despertara. Descubrí en su nuca un tatuje; era la silueta del negro pajarillo. Me reí. Busqué en toda la cama pero no estaba. No pude contenerme y la desperté. Le pregunté desde cuándo tenía ese tatuaje. ¿Cuál? me preguntó. Ese que tienes en la nuca. No tengo ningun tatuaje me dijo... y reí. Lo estaba viendo. La llevé frente al espejo. Desnudos vimos el tatuaje. Ella no comprendía por qué estaba ahí, y yo no comprendia quién era, viejo, tristemente viejo, no me reconocía, algo dentro de mi, me decía que yo era su padre y ella estaba ahí jurandome que no se habia hecho un tatuaje.

Vamosa encontrar a su asesino

2011-04-03T23:05:00.000-07:00

Encuentro que mi misión es arrojar ideas, ideas ideas ideas, no paro son como el chorro de esas grotescas fuentes de ángelitos gordos. Escupo ideas por segundo qué decir por segundo por milésimas de segundo. Pero luego vien eun mundo rígido, un mundo constructivo y en cierta medida atemporal, inviariante bajo transformaciones, mente, un conjunto de ideas conectadas para generar una concepción y mundo, realidad rígida. las dos se intermponen evidentemnte entre mi escencia mucho más divina y menos terrena. Por ejemplo ahora no tengo claro hacia dónde va mi escrito, nunc ahe tenido claro hacia dónde va. pero si tuviera tal vez unas líneas de coca encima, pues no importaria mucho, porque sabria que no me cansaria, y si me llegase a casnar pues volveria a tomar el estuche lo abriria cortaria las lineas en delgadas y finas montañas y tak, suficiente. volveria al teclado como si fuera un hrmoso karasnikov ruso cargado con mil quinientas balas apuntando hacia todos lados, tratando de detener a un ejercito feroz, con ganas de destazarnos. Itzel me decía que hayq ue marchar hacia el zócalo para detener las atrocidades y la guerra que se libra en méxico, que eso no es humano, itzel me decía eso mientras triste trataba de hacerle ver que la guerra es lo mas natural del mundo, que la guerra es bella, que la guerra es en escecia enloqueedora, que es nuestro instinto más natural, la guerra es el cambio, la bestialidad el modo, el deseo sangriento de tener y poseer la existencia y terminarla cortando una cbeza, o on brazo por el cual el otro se desangre. la guerra es guerr ay ya y es tan humano que existe, itzel los leones matan salvajemente, los cocodrilos, son despiadados, los virus son directos, bellos, arrasan con todo. Bueno ese fue un parentesis para tratar de que entiendan algo sobre euilibrios caóticos y puntos super atractores. vean z2+c iteraciones en el plano complejo. Como ecia antes ahora ya estoy casnado y no puedo completar mi cuento novela ficción en garibaldi, mucno meos puedo construis los diálogos con las putas de afuera que intentan sin tregua convernserme que su ano es el ano más limpio sobre l tierra, no puedo decir cómo es que el mariachi me enseñana las tonadas de jose alfredo jimenez, ni puedo aterrizar las ideas que rondan sobre mi cabeza cmo si un helicpetore se acercara a mi. La idea era simple un hombre harto de su exitencia sale y hace todo lo posible por buscar a su asesino, el otro que anda también buscando la muerte hasta que se encuentran metaforicamente como si fueran dos enamorados, dos puntos que andaban oliendose, rastreandose, dibujandose com o si fueran hermosas curvas sorbe un espacio fase. asesinos que se encuentran, enojados por la vida.

Zen

2011-04-03T22:51:00.000-07:00

Son las 12 y media de la noche segun el horario de verano y mañana no tendre más que 40 pesos, increíblemente no me siento para nada preocupado. Me preocupa estar Zen. Me preocupa que sean las 5 horas de sueño, el azúcar de tres panes, el azucar del agua de sandia, me preocupa mucho el azucar y que sea capaz de engañar a mi cerebro con ella. Este sol es hermoso. Necesito estar semidesnudo. Ultimamente me dan unas inmensas ganar por estar descalzo. Si sigo preguntandome cosas terminare loco, pero en verdad loco, no como las maricas extrafalarias que tratan de llamar la atención.

Zen zen zen no me preocupa que mis noviazgos duren 10 minutos, tan tarara tarara dice la orquesta que llevo en mi cabeza, es una orquesta de gitanos ambulantes, usan clarinetes un tambor y una mandibula de buey, sí creo que es de buey, la banda que llevo en mi cabeza, comienza a tocar cuando el departamento de seguridad que vive en mi nariz detecta a seiscientos metros una muerte, la muerte apesta tien un olor peculiar dice el departamento de inspección. Yo no puedo meterme ahí y contrariarlos, mucho menos puedo juzgar, también toca cuando es de noche y yo no llevo rumbo, también si mis ojos ven tiernas adolescentes pasar, Yo sólo funciono para cargar mi cuerpo con tazas y tazas de café recién tostado, y abastecerlo con cigarrillos, de comer, el arroz es suficiente arroz al vapor arroz al vapor arroz al vapor. Cuando estoy tranquilo entonces incio mi preparación: Cruzo la pierna, y espero paciente la llegada del otro, aquel con el que mantendre una conversasión. No hay otro sentido en la vida que una buena conversasión, es lo que yo pienso, me preparo para estar a la altura del caballero que calmo tenga la ocasión de cruzar conmigo parte de sus ideas, y si sus idesa son reveladoras, cargadas de vida, entonces fecundaran en mi, un movimiento involuntario que desviara mi boca, y al mismt tiempo aracara un sonido que emerge desde mi estómago, se dibujara un gesto pertinaz en mi frente y volvere a escucharlo admirado, y continuaremos ampliando nuestro universo, nuestro cosmos que se encierra en este jardín, aquí está todo el universo. Caballero usted me ha hecho el dia, me ha iluminado, le ha dado sentido a mis mañanas de frío y a mis noches de calor.

El sol se apagara.

2011-04-02T22:40:00.000-07:00

Habra prueba más dura para un guerrero que envegecer. El dolor que puede causar un acto tremendamente placentero valdra la pena si es de su misma intensidad o mayor? Valdra la pena arriesgar todo ¿qué es todo? sino un deseo, un sueño, una conexión hiperbolica con una deidad dormida.
Hoy huele a peligro, la ciudad no se detendra nunca, la realidad está perfectamente configurada, los accidentes son soluciones a singularidades topólogicas. Lsa categorias propiedades lógicas, el mañana es un acto de fe, despertar es creer que la vida es continua, creer que ha sido eterna, seguimos pensando que esto nunca terminara, que habra otro camino, una segunda oportunidad, un acto siguiente, una nueva caricia, una nueva lágrima, un nuevo dolor inmmemorable e indescriptible, pensamos que mañana volveremos a ser jóvenes, y la juventud es ansiedad y error y desvio, ser joven es jalarse, enmorarse pasionalmente, destazar al otro, en soledad, calmo en soledad. ¿Valdra la pena reprimir un instinto asesino? Valdra la pena tener fe. o valdra la pena arrojarse al vacío, sentir la realidad bañado en sangre, salido de un vientre que nos expulsa, sentir el viento coo una cuchilla, llorar, luchar, luchar todo el tiempo por continuar, por resisitirnos al final de una novela, por escribir compulsivamente, historias que no tienen personajes, no importa, tratados que no tengan lectores, mascotas, semillas, plantas, calles, iglsias, historias, creencias, suposiciones, habra otro camino que no sea matarse a cada instánte y arrojarse por ahí a una suerte de funeral, de entierro, a una lucha interna, a un barco sin brujula, valdra la pena acaso matar a todos y olvidar el lenguaje, y olvidar las reglas, y olvidar el dinero y olvidarse de si mismo, de no ser tan importante, de observar dejarse llevar, reflexionar sobre el yo falso, el yo equizofrenico que no quiere despertar nunca, el opio ensoñador, los diálogos incompletos. Hoy te amo, te quiero te envicio, juro por dios santo que te tendre.. juro por dios santo que me voy a largar y a rezar en su desierto, juro que me embriagare y escribire una novela absurda, la más absurda, que danzare como los raramuris, que en la vacuidad de mis ojos habras de formarte, incertidumbre de nuestro corazón, encarcelamiento, adios de la vida, adios a una fuga, adios al rincón, a los rings, a los coliseos, a el agua, al amor. Adios al amor, a las deidades, a la moral, adios a la ropa, adios a el cine, a las enciclopedias, al subconciente, estructuras mortales bienvenido el silencio, la contradicción, la epifesos, la hipofesis, los di´+alogos emergentes, adios las pláticas de siempre, con la gente plana, adios hacer el amor, hagamo el odio, hagamos la posesión destuyeme ahora hoy en este instante. no te tardes más, no más por favor

El Rigor de la Derrota

2011-04-02T01:34:00.000-07:00

Por aquí y por allá se aparecen. Son artístas, se dedican a estudiar teatro, muy buenos culos, se notan peocupados por nuestra presencia; esperaria que su preocupación radicase en la sutil duda de si iniciar o no la orgía. Lamentablemente sabemos que eso no ocurrira, que son teóricos, han leído sobre Epícuro, han leido sobre Platón, han leído y leído y leído, malamente; nada se les ha quedado tatuado. Hoy es noche quiero bailar pero me estoy cansando, bailo sólo por sentir que me muevo, en el fondo estoy estacionado como una enorme grua; estoy pensando en si revoloteo o maldigo, en la cruz, pienso en mi siempre en mi.. mis amigos están arrinconados las viejas chupan vilmente para obtener de qué serviria estar todo el tiempo amalgamado y llevar la vida por un solo camino, de nada, la vida duele, cuando uno nace llora, sale l mundo dsprotegido sobrebvives o no, te mueres pum y ya nos acabamos de mamadas, la vida es una prisión, es un eterno signo ? no hay salida de un mundo, no hay mayor trascendencia, no hay lágrimas, no hay risas que duren todo el tiempo hoy estás mañana quien sabe a la verga todoo a le verga el aferramiento la vergüenza... mmm no sé estoy muiy casnado ,medio enfermo triste a punto de la depresión, estoy aquí escribiendo como un imbecil, un incapaz, un utilado, un lerdo, un tarado, un alfil, una aguja, una palabra, un torrente, un buena onda, un letrero, una duda...

Racha

2011-04-01T00:17:00.000-07:00

Hay buenas y malas rachas. Las malas tardan más en cambiar.
Te voy a partir en dos, como a un tronco con una fina hacha.
"¿Vamos a ponerle?" 'q ué.. ? preguntó como si fuera una pendeja, es una pendeja.. estas drogado me preguntó?... si estuviera drogado no pensaria en ponerle.. si estuviera drogado estaria mas ocupado en contar ls venas de mi pene o en rascar minusiosament y nomrbar cada una de su partes visibles uqe podrian subidividirs en categorias cuaternarias, y no estaria pensando en restregarlo en una pucha calientita... NO NO LO ESTOY puse con mayúsculas.. escrito es más sensato, hablado es deprimnte, escrito para mañana, como si se agendara una cita en un país de primer mundo, o mejor dicho en otro mundo, para satsfacer ambos parte de nustras necsidaes fisiologicas... pero no no no no... coger a una nueva putita, a una hija de familia, o al menos a una arabalera mojigata lleva el mismo tiempo y la misma labor metareal que la de planer un atentdo para destruir un edificio inteligente EL EDIficio inteligente que enmarca la ciudad, porque en ese acto de bajar una tanguita, de oler los cuellos, los senos, de remojar los dedos entre pliegues pleurales normalmente lubricados y en los besos apasionados de juventud, se está destruyendo la moral, se cae, hermosamente, bellamente, magestuosamente, no hay arte más hermoso que la guerra, que la no hipocrecia de dominar al otro, el placer por excelncia de sobrevivir, de triunfar. Ahora hija mia te he quebrado la mente, ahora no sabes qué hacer, ni bañandote olvidaras el sabor de un pene erecto.
No importa, no importa, dejare de pensar en los senos por fin dejare de pensar en ellos.

Las Jaras

2011-03-29T23:30:00.000-07:00

"Las Jaras del Indio Adán donde pegan dan" Carta numero 26. 2+6 igual a 8, número del infinito, eterno retorno. El comienzo es el final.
Dos flechas cruzads se intersecan en medio de un anillo de compromiso.
Levanto la carta frente al sambodromo (mi coche). Una vez más el universo me grita al oído.
Brasileña, eres hermosa; tus senos son perfectamente orgámnicos, del tamaño de dos naranjas, tu cintura minuscula, tus lentesitos el accesorio perverso, tus nalguitas deliciosas. El acento titubeante que esuché cuando nos saludaste y tu confesión de leer por tercer vez Cien años de Soledad, inmeiatamente evidenciaron un grado alto de estúpidez, supe que no cojes por el ano, y cuando cojes, normalmente lo haces tirada boca arriba, como un receptaculo.
Tu trato hacia nosotros un tanto lehano, me proporcionron más información: te sabes guapa, i.e deseada. Pero hay algo que no me cuadra: tu compañia, la pequeña gordita pobre y noble que dice ser tu amiga. Resuelvo la ecuación in so facto: Te sientes muy, muy sola y vives en una línea recta, como lo hacen las personas sensatas.

Brasileña, brasieña, ¿Te has preguntado por qué Rosa, la gordita, tenía que cumplir años hoy, por qué lo mencionaste frente a nosotros? Yo, al ver tu huida de la banca donde estabamos, poniendo de pretexto a Gabito, traté de olvidar la cita para comer los cuatro. Cuando te fuiste el niño cristal emocionado recordó lo cerca que habia estado de ti, y admiró tu belleza con sus nobles y elegantes palabras: "Está chidita esa morra ¿no?", dijo con rl inseparable tono de depravación y emoción/esperanza) Casi te ibas, o de hehco fue en el momento en que partieron, cuando llegó Pablowski mortificado, enclaustrado en las gráficas caóticas de la bolsa, incomprendido. Cuando fuimos a dejar su mochila a mi coche encontré las jaras y pensé en ellas, no mucho.

Luego Brasileña, dieron las cuatro, no asistí a la cita de la una para comer juntos. Venado y yo pláticabamos amenamente sobre la filósofia zen-caguamera y la nueva luz del poliamor, reíamos ante la burla que representa vivir, una burla mordaz.

Habia pasado, efectivamente, tiempo suficiente para no encontrarnos más (suficiente para que yo me fuera frente a un escaner a imitar labores que un simio semieducado podria realizar sin ninguna complicación y seguramnte lo haria con mayor eficiencia, podria haber corrido mis 60 kilometritos martesianos, o hubiera, tal vez, ido a fornicar con S...), pero nada de eso pasó Brasileña.No. Tuvimos que vernos frene al bote de basura otra vez, pero ahora éramos 5; Venado vendria con nostros a festejar el aniversario de la miserable artesania oaxaqueña. Pulques y pizzas. "Yo no tengo dinero, algo baratón" dije. El niño Cristal inmediatamente intervino; nos pidio que no nos preocuparamos, que él tenía y mucho. El niño cristal radiaba felicidad, habia esperado este momento durante toda su vida, estaba en una escena de película, dentro de un coche, bajó las ventanas, sentio en sus oídos unos cuantos beats de DAve Zeaman en un antro de Bógota, y no dudó en ligarte, ligarte como él cree que se liga, habló sin guardar ningun silencio, sin escatimar filtro entre su yo y su super yo. Hablaba euforicamente, aceleradamente, parecia una confesión, un monólogo, alguien que intenta desesperadamente de convencer al Diablo para que no lo mande al infierno.
"Puedo sentir la vibra de las personas como si fueran árboles algo así como su fueran gotas de lluvia que cuadno te mojan te ponen los pelitos de punta, yo estudié también eso que tú estudias, sé que la bolsa es un mecánismo para debilirar a los débiles eso es información que vale mucho, muchísimo, y luego me metí a estudiar derecho un año pero estudié sólo porque tengo una plaza no me gusta pero pues es familiar y tengo que aprovechar es en la procu en el bunker asi le decimos mi familia en lugr de venderla me la puede heredar estudio física no sólo porque me gusta sino porque me permite explorar todo eso que te digo las fuerzas alinear tus chakras y estudiar para dj por si falla algo también se dibujar mandalas...."

Yo iba viendo por el espejo tu rostro Brasileña, calculaba delicadamente la fuerza que podrian provocar tus labios al hacerme una elegante felación, ¿Sería mejor con luz o sin luz? Te sonrei, ¿lo recuerdas? Cristal seguia desbocado. René iba zen, siempre y en todo momento Zen. Rosa bajó la ventana y recordó en no más de 5 minutos todos sus cumpleaños, el mole que le eperaba en la noche, y las miles de comidas que le habia hehco comer a la fuerza su madre. Después de quedarnos atrapados René y yo en una calle, vilmente atrapados como dos ratas almisqueras en una privada, la cual me da hueva describir, sacamos el coche y loe stacionamos por ahi, esperando las pizzas que tú y los otros dos traerian.

Niño de Cristal, corazón grande, dolor enterrado, raíz fracturada, pobre de ti, que ilusionado nos llevaste a tu horrendo barrio por unos pulques inexistentes. Niño de cistal que has rebasado a los índigos y que en tu tiempo libre adornas los árboles con tejidos de hilos rosas, y que adolorido andas por la vida, te vaciaste como un boxeador novato que intenta ganarle al campeón del mundo en el primer round, quisiste pasar a la historia del mismo modo que el asesino de Jhon Lennon. Se te acabaron los golpes; todos nos dimos cuenta cuando te vimos correr por la calle en forma de cerro y desesperado, tratabas de encontrar la cerveza, segun tú, más fina del mundo. Sentiste el primer gancho sólido cuando René habló de Cánada y habló y habló y mantuvo la atención de Brasileña. Pasamos junto a varios altares da vírgenes, cerca de muchos borrachos, vimos muchas caras de demonios y muchos grafities, el coche apenas pasaba por las angostas calles, y los perros callejeros eran como una plaga. Olía a miados y a basura. Se nos clavaban las miradas de las ancianas sentadas afuera de sus casas. Y yo, brasileña, mantenia la esperanza de que me olieras y que cedieras un poco en tu estructura firme, que algo de mi te atrapara, algo que yo no sabia.
Las jaras, brasileña, estaban en mi cartera, apuntando hacia el sur. Nos bajamos del coche y fue en ese preciso instánte donde picaste la carnada, del mismo modo ue lo hacen los Marlins mar adentro. ¿Qué es esto? me preguntaste sabiendo lo que era, "Porno de Irvin Welch" y luego lo ocultaste para negar, otra vez, otra puta vez tus santos fluidos vaginales. Lo ocultaste con un libro de geometría hiperbolica y al final tomaste Los Detectives Salvajes. Te expliqué que porno era la segunda parte de Tranispoting, no sé si sepas qué es trainspoting y tampoco sé si ahora a las 2 de la mañana estás soñando con la muñeca inflable que sale en la portada. Preferiste esuchar la historia de Roberto Bolaño, el incansable escritor de café y cigarrillos, el incansable escritor solitario, el vividor, el mayordomo, el vigilante, el albañil, el ladronzuelos de libros, uno de esos hombres que luchan día y noche por descubir en las palabras su sentido de vida. Platicandote de literatura Brasileña, vi el atardecer, rocíe unas cuantas balas en tus oídos, dije, con el tono sublime, que al cojerte te iba a zusurrar en el oído una clave que te partiria en dos. Nos sentamos y comenzaron a comer. Tú, esuchabas atenta las historias que yo inventaba sobre escritores que no he leído y por supuesto nunca leere. Se te olvidó que eras la que más hambre tenías, se te olvidó. Me di cuenta que te tenía atrapada y supe que los detectives salvajes iban a hacer su labor, que mario santiago papasquiaro subiria un poco hacia el cielo, al esuchar tus jemidos, y las plegarias de tus caderas surtirian efecto en su canonización, sé que cuadno vovlamos a hablar de poesía y de CLarice linspector, que cuando recordemos a jose arcadio buendia y su muerte por quedarse atrapado en un cuarto de sueño, que pronto dejaras a tu marido y te aventas a una marea de letras, que viviras la poesía en todo tu torso qye soltaras tu cabello, que me diras en portugues que me amas, y que para finalizar ese anillo que te queda flojo sera mi nuevo collar.
Brasileña, yo deposito mi fe en el azar, adoro la monarquia, sabes que soy maquiavelico y aun cuando soy apolitico ta hablo de la República, vivo en la anárquia, me rio de la justicia.
Brasileña, rubia brasileña, tus pies me excitaron, tu cuello, tus senos, cuando te quitaste la sandalias y preguntaste si tenias mojadas lsa pompas, y viste mi entrepierna porque mis pantaloens estabnan rotos, y me tocaste el hombro, y bebiste cerveza veía como el cono de luz de Einstein se volvia un fractal y en cada rama aprecian las jranas, el libro me lo das cuando lo termines, y te dejo mi mail, no te preocupes, calma, que la vida es calmada, que la vida es de momentos, que ya estaremos juntos hablando de poesía, y cuando diga "los amorosos ríen de los que aman a perpetuidad2 cuando finalice esa frase, la repetire dos veces, para que se clave en tu alma, te besare dsenfadadamente y continuare mi camino como hsata el dia de hoy queriendo encontrar por un moemnto una conexión, una esperanza, un motivo sólo un motivo por el cual alegrarme por estar vivo.

El Ego nos impidio nacer

2011-03-27T20:26:00.000-07:00

Los hombres estaban atados por sus pasiones, Klaviersonate Nr.2 b-moll op.35 - III. Marche funebre. Chopin, y me doy cuenta hasta hoy, después de tres semanas de haberte esuchado, en medio de este hermoso calor, sentado frente a mi teclado, que debí de haber dicho eso: Lo tienes en frente, aquí estoy, debi gritar, acercarme más y besarte y tocarte completamente sujetar, frotar tus senos, bajar mis manos hasta tu entrepierna, debi matarte aquella tarde. "Quiero alguien con quien cojer y que me trate bien..." Han pasado tres semanas, tres largas semanas de sol, de sed, de pensamientos, de calma, de lecturas aproximadas, inicios de metámorfosis. Esto debe ser una aproximación al estilo surrealista, imaginario por mi, desde un cuarto cuadrado. Estoy acostumbrado a las lecturas pensadas, yo escribo glandularmente, vivo glandularmente distraido, vivo en un futuro, gracias a dios no estoy en un grupo de autoayuda. Como trataba de recordar, ayer, a como a eso de las cinco de la tarde decidimos ir juntos, una vez más, hacia un loft en la condesa, la casa del wero hansson, mi amigo loco que se dedica al fútbol. Ahora sólo puedo esuchar a beethoven ys s cuerdas...
mañana escribré la historia bien pero no puedo dejar de pensar en el vino y en la pregunta quieres ser mi novia?? quieres ser mi novia!?? qué quiere decir novia, qué comparación tan más absurda, qué palabra tan más corriente, tan más puta, qué palabra tan desdichada, tan común, tan abandonada, quieres morir conmigo, quieres viajar a montañas, quieres comer hongos, quieres bañarte en agua helada, quieres quieres soñar ir soñando caminar envegecer, recordar, contarme dedicarme una canción, quieres absolutamente contar hasta un millón mientras pierdes la noción del tiempo, abandonarnos y reencontrarnos en una película, quieres por fin voltear a vernos como si en realidad fueramos personajes de una película, o notas sínfonicas, o s´+ilabas agudas, o una pipa, porque tú y yo no iremos nunca a ninguna parte, terminaremos por ahí desencadenando fuego.. revoloteando entre tsunamis, qué caso tendría la vida si uno tiene que trabajar...

2 A.M

2011-03-27T00:34:00.000-07:00

Llego a mi casa a salvo del acolimetro, tngo sueño peor necesito escribir. Todo pasó tan rápido hoy, os bebimos 2 botellas de vino... y no nod hixo nsfs os s,as y aceptó ser mi novia..

sed

2011-03-24T23:57:00.001-07:00

Qué putas se puede hacer cuando uno borra sus entradas?.. Bestia indomada.
Tengo sed, mucha sed.
se de ti, sed de prolongar el tiempo.
Hoy y ayer y mañana pasan como una locomotora despiadada
yo estuve todo el tiempo amarrado a las vias,
mi mente mi mente mi mente mi alma mi alma mis ojos.
estoy cansado, necesito ir a algun lugar (playa, san cristobal, francia, la luna) una cama criogenisable y olvidarme de todo lo que creo que he aprendido,
quisiera tener un costal de polvora y explotarme para olvidar todo y no esuchar el monologo interior, la voz que se aproxima desde los rayos divinos a mi cerebro, desprotegido, quisiera que dentro de un sueño, soñara que olvido los sueños y ahí quedarme cuando despierte sin saber de quién era el sopor..
odio los proyectos, y las cartas, y el color naranja, quiero ya superar el trauma, olvidarme de mi,
olvidarme de la musica, de la matemática, de la belleza
volverme un hongo, una nube, simplemente: morir, morir, morir.
El unico consuelo que me queda, en las mañanas, mientras voy hacia el mismo camino de todos los días, que todo se terminara en algun punto.
que no habra nada, sere nada, ____________.
tengo carne y sed de ti, sed de soledad. sed de reflexión,
sed de torrentes silenciosos, de romper los espejos, de libros,
sed de sudor, de cuerpos, de autismo sereno, tengo sed y hambre y deseos..

Nadar hacia dentro

2011-03-21T21:50:00.000-07:00

Escribir es nadar hacia dentro de ti, esperar una gran ola, de la que probablemente no salgas, escribir es un eterno trabajo, esperar con paciencia la llegada del tema, de la voz, del tiempo. Escribir compulsivamente, obsesivamente. Escribir mientras observas de pie el comportamiento de dos perros pastores, de una familia sentada en circulo mientras comen chicharrones, dos turistas gays seduciendose, un murar enorme como cubierta de una biblioteca sofocante, el va y ven de más estudiantes, de más y más jóvenes que entran y salen de las puertas como galletas empacadas, escribir todo el tiempo, en el atardecer, en la noche, en el día, escribir y armar monólogs en una lengua nueva. Ellos son felices, felicisimos como urracas, como calamares, como una larga sonrisa. Yo siento que voy a enloquecer, siento que no hay final, que esa barranca profunda se abre sólo para mi, que me llama, una voz que me llama. De entre los miles y millones de personas hay alguna a la que le hierva la sangre, que la realidad no le sea suficiente, que tenga ganas de destruirla y reconstruirla y volverla a derrumbar como un viejo monumento. Vivi algunos años en una ciudad que no tenia monumentos, de hehco un pais que no tenia monumentos ni banderas ni himno y fui feliz. Vivi en una casa con una mujer que no era ni mi madre ni mi amiga ni mi hermana ni mi esposa y fui feliz, vivi con ella poque me daba calor y podia ver su movimiento sin interrupciones, no tenia pena, ni miedo, ni me preocupaba por saber qué pensaba, no pensaba, yo tampoc pensaba y éramos felices, tal vez ahora que lo pienso los dos eramos parte de un gran óleo. Hoy me arracna la cabeza de un lado y del otro, creo que por los ojos se me va a salir la ciudad y el país. Creo que no debo de volver a andar por las vigas de mi casa que la luna no me responera, que el pasto no se añadira a mi piel, y que el radio no transmutara en un papagayo. Lsa hormigas voraces que viven hoy no me comerán, los gusanos y las plantas moriran tarde o temprano el alma, la mente, el amor, las mujeres, sus senos, sus cinturas, sus ojos, sus labios, sus deseos, todo morira, todo se volvera un punto, una fuera, una invariante, una ilogica una irrealidad, todo sera dios, yo soy dios y me valen verga.. yo soy dios y no me importam yo soy dios y me cago en dios. Y me juro no sentir y me prometo no arrancarme la piel con mis dientes, me promero a las fuguras retoricas que no los hare sentir mal, avergonzados, que no los derrumbrare, y que aguantare los embates de las pregunras que no tienen respuestas, que no quiero ser más un humano, quiero ser un ángel, un semidios, viento....

El amor dura un día.

2011-03-18T23:09:00.000-07:00

Trato de resisitir los últimos dos kilómetros. Corro bajo un sol enojado, mi rodillas se sienten cansadas. No puedo dejar de pensar en el destino: Alejandra, Estefania, Andrea. Mi respiración jadeante se combina con el calor que azota el cemento. Esos dos kilómetros se convertiran en cuatro y luego en seis y luego en veinte. A mi lado corre, con los pies descalzos, Conrado, tal vez, hasta hace poco mi último amigo, ahora también domésticado, sensato. sus pies no sangran aun cuando pisan piedras, restos de botellas que brillan sobre el camellón. Trato de no vaticinar si morire en la cama de hospital o desapareceré súbitamente como los mayas, o en un choque contra un tanque de guerra; mejor trato de seguir corriendo como una avestruz, una lechuza; olvidar la fatálidad que rodea mi ser, desgraciado el que nunca ha de caer ciego, ni ha de amar por conveniencia, nunca ha de amar para no sentirse solitario. Desde hace dos días, a las once de la mañana me siento el aullido de un lobo, la pesuña de un caballo desbocado, una letra.

Basta de arquétipos, basta de conceptos, basta de madres, de hermanos, de padres, de cuadernos, de frases, me gustaria guturar como un bebé, mamar de una teta caliente, sentir un primer orgasmo.

Debo, me repito, escribir bien, rociar las balas de mi pistola en el espírítu de los otros, los otros que me parecen tan ajenos, tan bestiales, tan asquerosos, tan piedras, tan troncos, tan líenas rectas, tan círculos, tan amaestrados, tan preocupados por su paso por esta tierra alucinada. Detesto la incomunicación que nos une y detesto mi andar por ahí como un fantasma que se resiste a dejar un cuerpo destazado por buitres. Me excita imaginar, me apetese ser un filósofo sin dogmas, reconstruir mi cuerpo como un Adonis, clavar una bola en un aro, explotar un qui, bailar solo, escribir en mi mente frases geniales, exquisitas, olvidarlas, lamentarme en la noche, con la luz amarilla, y un radio fiel que escupe a Brahms y a Wagner a las dos de la mañana, lamentarme en un cuarto de una pequeña colonia de la ciudad de méxico, el no haber nacido para amar, aunque mi corazón me dice que sí amo amo amo como nadie más. Hoy anhelo el descanso eterno, la vacuidad del tiempo-espacio, hoy soy el relincho, y el ala de condor y un pico de colibri y una moral caduca y una vieja filatelista que extraña sus dientes, y un saco abandonado y una piedra inanimada y una lengua y un soplo y unos ojos que no quieren ver, que se niegan a ver.

Alejandra, tu nombre debería ser Violeta, tu comida son los ácidos, tus vestidos encantadores, guardan tus humedas bragas, tus aretes cuelgan como pendulos adivinatorios, los que usan los gitanos, tu risa me suena a ingenuidad disfrazada, a miedo, tu cabello corto es más corto cada día, y tus manos sudan, sudan, me arrancaste una parte de mi con el beso que nos robamos mutuamente, cuando cerraste los ojos y me abrazaste te metí un robot que recorrería todo tu flujo sanguíneo hasta que cayeras enferma, y alucinaras y volvieras a caer enferma.
El martes, como marte, decidiste ignorarme, no torcarme, no hablarme. Miedo, tuviste miedo de enamorarte como yo, tal vez creíste quee yo era la espada que te atravesaria. Te llegó la imágen de una loca con lágrimas, porque pude volverte una puta cualquiera, pude volverte una reina con la que me casaria. Supiste que yo podría amarte con tanto amor como para odiarte, tu abismo, por eso preferiste no seguir, alejarte como una mediocre hoja roja de las nochebuenas, las estúpidas nochebuenas, el amor dices "no pueden entenderlo los poetas".. y sabes qué, con esa frase enterraste nuestro futuro y agora te volviste polvo y recuerdo y extrañamente me conectaste con Estefania, en el mismo salón, y a la misma hora, y el destino pudo volvernos una burla, una risa, una carcajada, un brillo.

Noche de Resaca.

2011-03-12T23:13:00.000-08:00

Mi vida está compuesta de sueños, vivo en ellos, mi cabeza le da vueltas como si se tratara de un laberinto en construcción permanente, cada día es un azar espelusnante, cada día llego mi casa pensando en el amor, en el rayo que me ha partido, en la esperanza de haberlo encontrado... mi corazón se enamora y desenamora, sube y baja caóticamente como un pequeño gorrión que se transforma lo mismo en un condor, en una mariposa, en una mosca, en una abeja. Vivo en una ilusión, en un electrón en una máquina cuantizada de fotones, en una mente...No me gusta salir, no me gusta ver lo fácil que se va la vida, la crueldad con la que azota su existencia. Prefiero contemplar ver esuchar imaginar suponer.

Hoy es noche de bajón, de reconstrucción, de mi eterna nostalgia y de un eterno vacío.

He decidido que la siguiente semana te besare. He decidido que haremos el amor y luego me largare para siempre.

He decidido que ya batsa de fiestas undergrounds en vecindades del centro.

He decidido que me fascina la mariguana. He decidido meterme un ácido, he decidido enamorarme más y más y más.
He decidido ser solo un poeta y no un narrador.
He decidio hacer magia con el fútbol, es lo mejor que hago, fácil, bello, radiante, Yo juego por jugar, busco en 90 minutos atrapar un poco de estética, maravillarme, dejarme ir, esquivar patadas que intentan quebrarme las rodillas como los cuernos de un toro que buscan empitonarse y destruir el corazón de un torero gitano. Juego por danzar para manifestar la belleza en un quiebre, en un sombrerito en una carrera a velocidad, en un autopase, en el contoneo y la complicidad que existe entre un balón y mi cuerpo, una comunicaicón instántanea, "Dejé de jugar fútbol profesional, porque igual que ustedes, los otros, todos los otros parecian no cansarse de gritarme que la pasara, que fuera práctico, pero ustedes, los otros, no entienden nada sobre la belleza, no saben qué es el espíritu, sus vidas son rectas, líneas que sólo conducen a más rectas, ustedes viven en la seguridad, son los buenos. No pretendo que me entiendadn, ni que me admiren, porque lo que yop hago ustedes, nunca lo van apoder hacer, sólo espero que aprendan a callar, que se queden en el silencio y me dejen en mi propio silencio..." Yo tengo mi mundo, mis reglas, mi satisfacción, mi vida es un momento, una tarde, un día.